בדיקת מציאות היחסים: 5 אמיתות קשות על היותם בתמונת פוסט של מערכת יחסים

בדיקת מציאות היחסים: 5 אמיתות קשות על היותך בקשר


כשאתה רווק, קל ליפול בפח החשיבה שהכל יהיה מושלם כשתמצא את הבחור הנכון. אני מודה שפעם הייתי אשם בקו החשיבה הזה. זה יכול להיראות כאילו מערכת יחסים היא אותה חתיכה חסרה וברגע שיהיה לך אותה, סוף סוף יהיה לך הכל. ואז אולי אתה פוגש בחור, אתה לוחץ, אתה מתחיל לצאת, ונראה שהכל פועל בצורה חלקה עד שמציאות לא נעימה מסוימת של להיות במערכת יחסים מתחילה להתגנב, לאט ובמידה או במהירות ובבת אחת.



מערכות יחסים לוקחות עבודה; אין שום דרך לעקוף את זה. אתם יכולים להיות מושלמים לגמרי אחד לשני, אתם יכולים לאהוב אחד את השני כמו מטורפים, אתם יכולים להימשך זה לזה בפראות, אתם יכולים אפילו להיות בני נפש, ואתם עדיין תצטרכו לעבוד בזה. כשאתה בקשר, זה כבר לא רק קשור אליך. הבחירות שלך, הפעולות שלך, ההתנהגות שלך, הטון הקול שלך, מצב הרוח שלך וכו 'משפיעים על מישהו אחר (ולהיפך). זוגיות היא זוגיות, ולקיים בן זוג זה מדהים מבחינות רבות, אבל זה גם אומר שיש מישהו אחר בתמונה שחשוב. וכמוך, הוא גם מגיע עם כמות נכבדה של מזוודות, בעיות, כאבים לא פתורים מהעבר וכו '.

כאשר מערכת יחסים מתחילה להיות אמיתית, זה יכול להיות מבלבל ומכריע. אתה יכול לתהות אם טעית, אם אולי זו לא מערכת היחסים הנכונה. אתה עלול להרגיש שנעשה לך עוול בגלל ככה זה לא אמור להיות. כל מערכות היחסים יפגעו בנקודות בהן אתם נאבקים, ולמעשה, המאבקים הם דבר טוב. כאשר מטפלים נכון, הם יכולים להפוך אותך לחזק עוד יותר כזוג. אך כאשר מטפלים בהם בצורה לא נכונה, הם עלולים לגרום נזק בלתי הפיך (גם לך וגם לזוגיות).



להלן חמש עובדות לא כל כך כיפיות שאתה חייב להתמודד איתן בקשר:


1. תילחם.

מערכת יחסים ששווה להילחם

להילחם עם האדם שאתה אוהב מכאיב מאוד, אבל זה בלתי נמנע ולפעמים זה הכרחי. זה יכול להיות גם בדיקת מציאות אכזרית. בתחילת מערכת יחסים אני חושב שלכולם יש רגעים שהם חושבים: “וואו, האדם הזה מדהים. הם משיגים אותי ואני כל כך אוהב אותם, על מה נוכל להילחם אי פעם? אולי זוגות אחרים נלחמים, אבל זה לעולם לא נהיה אנחנו. ' ואולי באמת תאמינו בזה; אתה יכול לתהות על מה אי פעם תוכל להילחם. אבל עם הזמן האידיאליזם הזה מתנפץ ואתה נאלץ להתמודד עם המציאות הלא נעימה הזו של להיות בזוגיות.

חשוב להבין שגם הזוג הכי תואם לפעמים לא יסכים, וחילוקי דעות אלה יכולים להסלים לוויכוחים ולריבים מן המניין.

המטרה שלך לא צריכה להיות לעולם להילחם; זה צריך להיות להילחם טוב יותר. למדו להילחם באופן שמביא לפיתרון ולא לפירוק. מאבק לא חייב לכלול צעקות וצרחות וטריקת דלתות והטלת עלבונות וניסיון לגרום לאדם השני להרגיש רע כמו שהוא גרם לך להרגיש. קשה מאוד להגיע למקום של רזולוציה כאשר הרגשות מתחממים, ולכן אחד הטיפים הטובים ביותר להילחם טוב יותר הוא להפסיק לדון בנושא עד ששניכם הספקתם לאפס את המערכות שלכם לניטראליות. בכל פעם שמתגלע סכסוך, מועיל להזכיר לעצמכם וזה לזה, ששניכם נמצאים באותו צוות וכדאי לנסות לעבוד אחד עם השני במקום אחד נגד השני.




2. להצטער זה טוב יותר מאשר להיות צודק.

כשאתה מחזיק טינה
נקודה זו מתרחשת במקום בו הפסקתי בבדיקת המציאות הראשונה. אתה והוא באותו צוות ואתה נלחם למען אותה מטרה, שהמטרה היא לקיים מערכת יחסים בריאה, שמחה, אוהבת, המגשימה הדדית. כשאתה הופך את עצמך לקורבן והוא הקורבן, אתה לא באותה קבוצה, אתה יריבים נעולים בקרב כדי להוכיח שאתה צודק והאדם האחר טועה. זה מכניס את האדם השני למגננה, והוא עשוי לפתוח במתקפת נגד שרק מאשרת עבורך שהוא אשם לחלוטין, ומשם זה מסתובב למקום מכוער.

אולי אתה צודק ואולי אתה רוצה 'לנצח' את הוויכוח, אבל אם בסופו של דבר אתה קורע אחד את השני לעשות את זה, אז שניכם מפסידים.



לפעמים אתה רק צריך למצוץ את זה ולהגיד 'אני מצטער שנלחמנו' או 'אני מצטער שנפגעת.' אולי אתה חושב שהוא חסר היגיון ואתה לא חושב שהוא מוצדק להרגיש כמו שהוא מרגיש, ואולי אתה צודק, אבל זה לא משנה מי צודק. מה שצריך לחשוב יותר הוא העובדה שהאדם שאתה אוהב נפגע, ואתה יכול להצטער על כך שפגעת בו גם אם אתה לא מבין לגמרי מאיפה הוא בא.

אם הוא עשה משהו שפגע בך, נסה להביע בפניו את זה באופן שלא גורם לו להרגיש מותקף. זה ניתן להשגה לחלוטין כשאתה בא ממקום של רצון אמיתי שהקשר יעבוד ורוצה להתחבר ולשתף איתו את נקודת המבט שלך כך שהקשר ישתפר, ולא ממקום של ניסיון להיות המנצח.

הסרטים הטובים ביותר ב- Netflix עבור ילדים

לפעמים הוא יעשה משהו שכואב לך, ותחשוב שהוא טעה לחלוטין, בעוד שהוא יחשוב שאתה טועה בגלל שאתה נסער. אני לא מתייחס לעוולות ברורות כמו בגידות, אבל משהו בסגנון שלך עבר יום רע ורצה לבלות איתו לבד, אבל הוא כבר תכנן ולא רצה לבטל. אתה יכול להרגיש שהוא צריך לתעדף אותך ולבטל את התוכניות האלה, אבל הוא לא אוהב להיות מסוג האנשים שמתקלפים כשהוא אומר שהוא הולך לעשות משהו. לא משנה מי צודק ומי לא בסדר, ובמציאות, שני האנשים הם בדרך כלל מעט משניהם. ניסיון להוכיח את המקרה שלך לא יביא אותך לשום מקום.



יותר: כיצד לנהל מערכת יחסים בריאה


3. טינה תיצוץ.

טינה היא ללא ספק הרוצחת היחסים מספר אחת. טינה היא זו שגורמת לזוגות לנשור מאהבה, להפסיק לרצות אחד את השני, להילחם ללא הרף על הכל. ככל שמערכת היחסים מתקדמת, כמות הפגיעות הקלות תצטבר. בפעם ההיא הוא פוצץ את תאריך הלילה כדי לבלות עם חבריו ... בפעם ההיא הוא שכח מתוכניות חשובות ... בפעם ההיא הוא אמר משהו פוגע ... בפעם ההיא שרבתם והוא לא אמר מצטער ...

בין אם מערכת היחסים שלכם שורדת ופורחת ובין אם היא מתדרדרת ומתפשטת מסתכם במה שאתם עושים עם כל הכאבים האלה. בזוגיות, תיפגע לפעמים, גם אם אתה עם הגבר הכי מתוק ואוהב בעולם. הוא בדרך כלל לא מתכוון לזה; יתכן שהוא אפילו לא מבין שמשהו שאמר או עשה היה חסר רגישות או פוגע. אולי אתה אומר משהו על זה, אולי לא. לפעמים אתה יכול להתגבר על משהו בעצמך (במיוחד אם זה היה משהו חף מפשע שעליו תגבת עליו בגלל חוסר הביטחון שלך), לפעמים יש צורך בהתנצלות, ולפעמים יש צורך ב'שיחת קשר 'רצינית.

אם אתה לא מתמודד עם הכאבים שלך כמו שצריך, הם יצטברו בתוכך ויעשו טינה. לאחר שזרעי הטינה נשתלו, כל דבר מינורי שהוא עושה יאכיל אותם ויגרום להם לצמוח, אפילו הדברים שאתה יודע באופן אובייקטיבי אינם כל כך גדולים. ככל שהטינה תגדל יותר כך היא תרעיל את היחסים.



אתה עלול להעניש אותו בשקט כנקמה, מה שיגרום לו לחוש ממורמר כלפיך, מה שיגרום לך לחוש טינה רבה יותר כלפיו. כך מתחיל המעגל המכוער האכזרי, והדברים מסתבכים מאוד מהר מאוד.

לפעמים תיפגע מאוד. גם אם הוא התנצל בצורה הכי כנה ואוהבת, לא תוכלו לסלוח לחלוטין ובהחלט לא תשכחו. יתכן שאתה מעריך את ההתנצלות, ייתכן שתקבל זאת, אך במוחך ייתכן שאתה חושב, 'אני עדיין לא מאמין שהוא יגיד דבר כזה! איך הוא יכל?!' אז זה עדיין שם, זה עדיין איתך, ובפעם הבאה שיעלה נושא, תשתמש בו כתחמושת נגדו.



כשנפגעת עומדת בפניך ברירה: להחזיק אותה ולהישאר פגועה, או פשוט להרפות לה. אולי חלק ממך מאמין שהוא לא ראוי לסליחה מלאה שלך, אולי אתה לא חושב שמגיע לו לקבל את מלוא האהבה והחיבה שלך, אולי אתה עדיין נפגע. זה יקרה לפעמים, אבל אתה צריך להבין שהחזקה ברגשות הרעים האלה לא עוזרת לך או לזוגיות שלך. הם מחזיקים אותך תקוע במקום שלילי במקום להתקדם, ואם אתה לא יכול לעבור מעבר לסכסוך אז אתה תהיה לנצח בו, ומי רוצה את זה? גם אם הוא לא 'ראוי' שיסולחו לו במלואו, בחר את הבחירה פשוט לשחרר אותו ולהבין שעבודה על שיפור הדברים בעתיד טובה בהרבה מכך להישאר כועס על מה שקרה בעבר.

שוב, עלי להזכיר שדברים מסוימים אינם נסלחים ואני לא מדבר על הדברים האלה. אני לא מדבר על רמאות או אלימות או משהו שנעשה בכוונה מכוח זדון. אני מדבר על הכאבים הקטנים והקטנים שמתגברים לאורך זמן. הם גווני האפור, לא השחור-לבן.


4. זה יהיה מאתגר לפעמים.

זוגות אמורים להיות

מערכות יחסים לוקחות עבודה, אין דרך לעקוף את זה. מערכת יחסים היא כמו צמח; הוא זקוק לטיפול הולם ועקבי או שהוא ייבול וימות. ולפעמים זה יהיה ממש קשה. יהיו זמנים שבהם אתה לא מצליח לתקשר, זמנים שבהם אתה מרגיש מנותק וכועס, זמנים שבהם אתה מתחיל להטיל ספק בכל. זמנים אלו יהפכו למעטים אם תשקיע את כמות העבודה הנכונה. זה כולל שחרור טינה מוויכוחים שהיו בעבר, שחרור הצורך להיות תמיד צודק, והבנה שנושאים מסוימים לעולם לא ייפתרו ואתה מכה סוס מת על ידי ניסיון.

זוגיות היא שותפות; זה שני אנשים שמתכנסים לחלוק חיים משותפים. עם זאת, פעם היו שני אנשים אלה חיים פרטיים מאוד נפרדים. יש להם אהבות והעדפות שונות. יש להם דרכים שונות להתמודד עם הדברים. יש להם צרכים שונים, נקודות מבט שונות וערכים שונים. לפעמים שני אנשים יהיו תואמים מאוד ויהיו בעלי אותן השקפות לגבי מקום מגורים, על מה להוציא כסף וכו '. עבור זוגות אחרים יידרש קצת יותר מאמץ כדי לגשר על הפער. ההיבטים המאתגרים במערכת יחסים שוככים כאשר שני האנשים לומדים את החשיבות של התפשרות ולמידה לראות את העולם דרך עיני בן הזוג. לעולם לא תוכל לאכלס את נקודת המבט שלו, אבל אתה יכול לנסות להבין את זה ולתקף את זה, וזה מה שבונה יחידה מגובשת, כאשר שני האנשים מתמודדים עם אתגרים יחד במקום מהצדדים השונים של הטבעת.

צפה מקוון סנטה


5. לפעמים, אתה הבעיה.

זה יכול להיות רק בדיקת המציאות הקשה מכולן. אף אחד לא רוצה להיות הבעיה. הרבה יותר קל להאשים מישהו אחר מאשר להודות שיש לך בעיות להתמודד איתן, כי להתמודד עם נושאים זה לא נעים ודורש עבודה קשה. קל מדי להאשים מישהו שגרם לך להרגיש בצורה מסוימת, אך המציאות היא שלעתים קרובות כבר הרגשת כך. אם אתה מאשים את החבר שלך ש'גרם לך 'להרגיש חסר ביטחון, אתה בטח כבר מרגיש חסר ביטחון ואז פירש משהו חף מפשע שהוא אמר או עשה כקריטי.

לכולנו יש מידה מסוימת של מטען, ורוב הנושאים שלנו יעלו על פני השטח במערכת יחסים מכיוון שאהבה נוגעת בחלקים העמוקים ביותר, הנמצאים לעתים רחוקות ביותר של ישויותינו. לפעמים זה יכול להיות יפה ואופורי ופעמים אחרות זה יכול להיות כואב מאוד כי זה מעלה רגשות ונושאים שאנחנו מעדיפים שלא להתמודד איתם. ואז במקום להתמודד איתם, אנו מאשימים את הבחור שלנו בכך שגורם לנו להרגיש ככה.

אני לא אומר שהוא אף פעם לא אשם; לפעמים הוא עלול להיות חסר רגישות או פוגע (בתקווה שלא בכוונה). הנקודה שאני מעלה היא שחשוב לנסות לזהות מאיפה הנושא באמת מגיע. זה הוא או שזה אתה? האם הוא באמת לא גורם לך להרגיש בטוח במערכת היחסים או שיש לך כמה בעיות אינטימיות עמוקות להתמודד איתן? האם הוא באמת לא גורם לך להרגיש אהוב, או שאתה לא אוהב את עצמך, וכתוצאה מכך אינך מסוגל להכניס שום אהבה מבחוץ?

הצעד הראשון בקיום מערכת יחסים בריאה הוא תמיד לעבוד על האני הטוב ביותר שלך. פירוש הדבר להיות כנים עם עצמך, להסתכל מי אתה ומי שאתה רוצה להיות, ולהתמודד עם כל מה שמפריע לזה. בן הזוג שלך יכול לעזור לך להגיע לשם, אבל הוא לא יכול לעשות את זה בשבילך. רק אתה שולט ברווחתך הרגשית.

מערכות יחסים יכולות להיות קשות לפעמים, אבל כשאתה נמצא עם בן הזוג הנכון, העבודה הזו כל כך שווה את זה. מערכת יחסים בריאה ואוהבת יכולה לשפר את חייך מאוד ולעזור לך להיות העצמי הטוב ביותר שלך. הדרך לשם לא תמיד חלקה, אך ללא ספק שווה את זה.

האם יש לך בדיקות מציאות ביחסים לחלוק? ספרו לנו בתגובות!

-סברינה

כתבה טינה דקסטון

אני טינה דקסטון, המייסדת המשותפת, ועורכת שותף של A New Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים בעלי יכולת תובנה, המסייעים לאנשים להבין את הדינמיקה של היחסים וכיצד להשיג את האהבה שהם רוצים. יש לי תואר בפסיכולוגיה וביליתי את עשר השנים האחרונות בראיון לאינספור גברים ולקרוא וללמוד ככל יכולתי כדי להבין טוב יותר את הפסיכולוגיה האנושית ואיך גברים פועלים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, הכה אותי בפייסבוק או באינסטגרם.