'זה לא אומר שאני בודד כשאני לבד'


לבד: תוֹאַר ? -? l? n : בלי מישהו או שום דבר אחר: לא מעורב או כולל מישהו או כל דבר אחר: נפרד מאנשים או דברים אחרים



בּוֹדֵד: תוֹאַר ? l? n-l? : עצוב מלהיות חוץ מאנשים אחרים: גורם לתחושות עצובות הנובעות מלהיות חוץ מאנשים אחרים: לא ביקר או נסע על ידי אנשים רבים

לפני כמה ימים עמדתי בתור בסטארבקס (אני יודע, אני באמת צריך פשוט לעשות לבד, זה הרבה יותר זול) וראיתי תופעה שכנראה גם ראית.



כל השולחנות היו תפוסים על ידי פטרוני סולו שלוגמים ממשקאותיהם, בוהים במחשבים הניידים ובטלפונים שלהם, מהנהנים בעדינות למוזיקה המועברת דרך אוזניות מגושמות. קיבלתי את המשקה שלי ועשיתי את ההליכה ההולה-הופ הנחוצה כשניווטתי בים השולחנות כדי למצוא מקום לשבת. עברתי על פני כל שולחן וחיפשתי אחד שנראה מסביר פנים יחסית לפגישת העיוור השקטה שעמדתי ליזום, ובסופו של דבר התיישבתי עם בחור מקסים שפינן לי מקום בשולחן 'שלו' לשניים, ושנינו עשינו את שלנו דבר משלו.

כשישבתי שם ועבדתי, לא יכולתי שלא לשים לב שרבים מהפטרונים סביבי היו שקועים באיזה סוג של מדיה חברתית. זו הייתה תמונה אירונית; חדר מלא באנשים, איש אינו מדבר ביניהם, כולם מתמקדים ביצירת קהילה דרך מסך זכוכית. כשראיתי את התמונה הזו של כל אחד שמביט מטה אל הגאדג'טים שלהם, מחייך למכשיר שלא יכול לחייך אחורה, זה גרם לי לחשוב על מערכות יחסים והניואנסים בין להיות לבד לבין להיות בודד.

כפי שצוין בהגדרות לעיל של 'לבד' ו'בודד ', ההבדל אינו נח רק בנסיבות פיזיות. במילים אחרות, זה לא קשור למתרחש סביבך, אלא למה שקורה בתוכך.



אתה יכול לעמוד בחדר מלא באנשים - אפילו אנשים שבאמת אוהבים אותך ואכפת להם ממך - ועדיין להרגיש בודד. לעומת זאת, אתה יכול להיות לבד בטיול ולהרגיש מדהים לחלוטין.



בפגישות הטיפול שלי עם לקוחות אנו לעיתים קרובות בוחנים את תחושות הבדידות שלהם, מה קורה במוחם ובגופם, ואיזה סוג נרטיב לגבי הערך העצמי שלהם עולה. כאשר תחושות הבדידות ואופן המשחק שלהן נעטפות סביב מעמד היחסים, זה יכול להסתכם במשוואה פשטנית: אם אני לבד או רווק, אני בודד; אם אני לא לבד או שאני בקשר, אז אני לא בודד. דרך חשיבה זו - שהיא נורמלית ושכיחה - יכולה לגרום לאנשים להחזיק במערכות יחסים מעופשות, להעצים את כאב הפרידות, ולהפוך אותה למבלבלת כאשר רגשות הבדידות צצים למרות היותם בקשר מספק.

עבור אנשים רבים, כאשר רגשות של בדידות צצים, הפיתרון ללכת הוא להיות סביב אנשים או למצוא הסחות דעת. וזה בסדר. לפעמים זה בדיוק מה שאתה צריך. אך יש גם לומר מה להכיר את בדידותך, לא לפחד מכך ולא לקבל החלטות על מנת להימנע מכך.



פעם חברה שיתפה אותי שבכל פעם שהיא תקבל הודעות טקסט מחבר גבר המבקש ממנה לבוא לישון, היא תלך למרות שהיא מרגישה מתוסכלת מכך שהוא לא רוצה שום דבר נוסף מהקשר. בדרך לשם היא ידעה שבתוכה היא נוסעת כי היא לא רוצה להרגיש בודדה בדירתה, וזה היה יותר טוב מכלום. אבל בכל פעם שהיא מצאה את עצמה הולכת הביתה אחר כך, היא הרגישה בודדה מתמיד.

בעזרת טיפול ולמידת חמלה עצמית, היא בחנה את פחדיה מהבדידות ואת האירוניה בהתנהגותה - שהפחדים שלה מובילים למעשים שגורמים לה להרגיש עוד יותר בודדה - ועם הזמן היא הצליחה לעצור את העצמי מחזור מביס מלהתרחש. בדומה לרעיון בשיר השירים של קלי קלארקסון, 'לא אומר שאני בודד כשהייתי לבד', היא פיתחה הסכמה לעצמה ותפיסה עצמית שלא הייתה תלויה במי שלצידה, וזה תורגם להחלטות נבונות יותר. במערכות יחסים וביטחון טוב יותר בעצמה.

היכרות עם עצמך ומה אתה מקווה שמערכת יחסים תעשה כדי להקל על בדידותך יכולה להיות כלי חיוני בהקמת ציפיות ריאליות מבן הזוג ומה אתה מצפה שיחסים יעשו על מנת שתוכל להיות בשלווה בעורך.

שאל את עצמך מה מפחיד אותך בלהיות לבד, לאיזה משך עברת כדי להימנע מלהיות לבד, ואם מאמציך למצוא בן / בת זוג מתאימים נעצרו על ידי החלטות אימפולסיביות להימנע מלהרגיש בודדה.



התבוננות בתוכך יכולה להיות מפחידה, אבל בכנות עם עצמך וברצון לצאת מחוץ לאזור הנוחות שלך, אתה יכול למצוא את עצמך חווה את החיים עם רמה חדשה לגמרי של סיפוק ועצמאות.

-

רחל הרקמן, LCSW היא פסיכותרפיסטית פרטית / זוגית, סופרת ומרצה המתמחה בנושאי זוגיות, תפקוד מיני ובריאות נשים. היא ממוקמת בניו יורק ומשרתת במרכז הרפואי למיניות נשית.

פוני לצורת הפנים



נכתב על ידי רייצ'ל הרקמן, LCSW

רייצ'ל הרקמן, LCSW היא פסיכותרפיסטית פרטית / זוגית, סופרת ומרצה המתמחה בנושאי מערכות יחסים, תפקוד מיני ובריאות נשים. היא ממוקמת בניו יורק ומשרתת במרכז הרפואי למיניות נשית.