כיצד לתקן תמונת פוסט של מערכת יחסים רעילה

כיצד לתקן קשר רעיל


יחסים רעילים הם דברים מסובכים מכיוון שהם לעתים נדירות מתחילים רעילים. הם בדרך כלל מתחילים נחמד ומהנה ומרגש, נותנים לך מספיק זיכרונות שמחים להחזיק כאשר הרעילות מתחילה להתגנב פנימה. זה בדרך כלל מתחיל לאט לאט, ולפני שאתה יודע את זה, אתה תקוע במערכת יחסים רעילה שאתה יכול ' נראה שאתה לא עוזב למרות שאתה מרגיש אומלל לחלוטין.



במאמר האחרון שלי לשאול גיא, דנתי בתכונות המגדירות ובסימנים של מערכת יחסים רעילה.

אנא, לפני שתתחיל לקרוא מאמר זה, ודא שקראת והבנת את המאמר הקודם לחלוטין. במאמר זה אני רוצה להעמיק קצת יותר כיצד לתקן קשר רעיל, וכיצד לדעת אם בכלל ניתן לתקן אותו, או שהגיע הזמן להתרחק.




אז מה אתה יכול לעשות כדי לתקן קשר רעיל?

האמת היא שאולי תצליחו לתקן קשר רעיל, אך בהחלט יש צעדים שתוכלו לנקוט כדי לנסות.

במקרים מסוימים, תקשורת ברורה ושני שותפים מוכנים יכולים לשפר במידה ניכרת את איכות מערכת היחסים שלהם ... לפעמים עד כדי כך שלעולם לא היית יודע שיש אי פעם בעיה.

לפעמים האדם האחר אינו מוכן לחלוטין לשנות או לשנות משהו בנוגע לאופן בו הם מתייחסים אליך ... בשלב זה תצטרך להיות בעל גבולות פנימיים ברורים ולהחליט אם בכלל תרצה שהם יהיו בחייך (קשרים עם בני המשפחה או ההורה לילדיכם עשויים להיות דוגמאות ליחסים שאינכם מנתקים, אך ניגשים עם גבולות ברורים במיוחד.



יש כמה דברים שאתה חייב להציב על מנת לשפר (או אפילו לתקן) מערכת יחסים רעילה.



כמה ויתורים מהירים ...

ראשית, עלי להבהיר שאם אי פעם נפגעת פיזית במערכת היחסים שלך, אני קוראת לך לחפש איש מקצוע לקבלת הדרכה ותמיכה. אין תרחיש שבו מכה היא חלק ממערכת יחסים בריאה. ראיתי מקרים בהם אישה מתרצת מדוע זה קרה או שהיא חשה שהיא ראויה לכך או שהיא מבזה את זה כ'לא עניין גדול '.



אז אני חייב להבהיר זאת מאוד, אם נפגעתם פיזית במערכת היחסים הנוכחית שלכם, אנא חפשו איש מקצוע לקבלת הדרכה ותמיכה. אם זה אתה, אני מקווה שבאמת תקשיב למה שאמרתי עכשיו ותעשה את זה עכשיו.

בהמשך, אני רוצה להבהיר שאני בחור שכותב את דעתי. אני צריך להגן על עצמי באופן חוקי, ולכן אני רוצה להצהיר על הצהרה מהירה זו כי אין לפרש מאמר זה (או כל מאמר שלי) כעזרה מקצועית ויש לקרוא אותו למטרות בידור בלבד. כל מה שאתה עושה (או לא עושה) על סמך קריאת מאמר זה הוא באחריותך ... לא שלי ולא של מצב חדש.

אז אמנם אני רוצה את הטוב ביותר עבורך ובעוד שאני עושה כמיטב יכולתי לכתוב את התוכן האיכותי ביותר שיש, הייתי צריך לומר את ההצהרה המהירה הזו לפני שנעמיק כיצד לפתור מערכת יחסים רעילה ...

כמו כן, אם אתה מרגיש שאתה אולי בקשר רעיל, אני ממליץ לך בחום לבחון את הקשר הזה רעיל. הקישור יפתח את החידון בחלון חדש ותוכל לחזור למאמר זה מעט.)



בסדר, חזור לדבר על מה שאתה יכול לעשות כדי לרוקן את הרעילות ממערכת היחסים שלך ...


כוח הליכה

ראשית, אתה צריך להיות מוכן ללכת משם.

אני לא אומר לך לעזוב את הקשר, אלא למצוא את המקום בראש שלך שבו אתה יכול לדמיין לעזוב את הקשר ולהיות בסדר לגמרי.

אני לא אומר שלא תהיה עצוב או תתאבל על סיום הקשר ... ואני לא אומר בשבילך שתרצה לנתק את הקשר שלך איתו ...



אני אומר שאתה יכול לדמיין לעזוב, וברמה עמוקה יותר מהפרידה המיידית, אתה יכול לדמיין שאתה בסדר 100%, שלם ומקבל שזה נגמר.

לדמיין את זה חשוב כי זה יעזור למוחך לראות שאתה באמת בסדר ... אפילו עכשיו ... וזה ישתיק את הקולות בראש שלך שמניעים את הפחד שלך מאובדן (כמו שדיברנו עליו במאמר הקודם על סימנים שאתה נמצא בהם) מערכת יחסים רעילה).



כשאתה מוכן ללכת משם אם לא ניתן לשפר את הקשר הרעיל, אז סוף סוף תשבור את מעגל ההקרבה לרווחתך על מנת 'לשמור על השלום' בקשר.


נקה גבולות

כמו כן, אתה זקוק לבהירות של המצב שלך ומשם אתה צריך לקבוע גבולות ברורים במוחך.

כיצד לתקן את מערכת היחסים שלי עם החבר שלי

אם נהגת להימנע מסכסוך ולנסות לשמור על השלום, הרעיון ליצור גבולות ברורים עשוי להישמע כאילו אני אומר לך שעליך לנדנד את הסירה או 'להניח את הרגל' או ' שים אותו במקום הזה. ”

אל תדאג. להיות בעל גבולות ברורים זה לא להיות מתעמת או אסרטיבי או מתכוון ... זה פשוט להיות ברור: ברור מה תקבל, ברור מה לא תקבל, ברור בתקשורת שלך וברור מי אחראי על מה.

אתה יכול להיות ברור מאוד על הגבולות שלך מהר מאוד. אתה רק צריך להבין שתי אמיתות חיוניות:

  1. אינך יכול להיות אחראי על רגשותיו, תגובותיו או פעולותיו של מישהו אחר
  2. אתה אחראי לחלוטין על המעשים והרגשות שלך. אף אחד אחר לא יכול להיות.

עכשיו, שימו לב שהשתמשתי במילה 'יכול' למעלה ולא 'צריך'.

אני לא אומר ש'לא צריך 'להיות אחראי לרגשותיו או שהוא' לא צריך 'להיות אחראי לשלך ...

אני אומר שאתה והוא צְבִיעוּת להיות אחראים לרגשות, לתגובות ולמעשים זה של זה. זה לא אפשרי.

לאיש אין לִשְׁלוֹט מעל הרגשות שלך.

הם לא יכולים ליצור אותם, הם לא יכולים להרגיש אותם, הם לא יכולים לפנות אליהם, הם לא יכולים לפתור אותם, הם לא יכולים לבחור לשחרר אותם והם לא יכולים לבחור להיות בקשר עם הפנימי שלך תחושת OK-ness.

הם לא יכולים לעשות את הדברים האלה בשבילך, ולכן אי אפשר לצפות ממישהו שיהיה בֶּאֱמֶת אחראי על הרגשות, התגובות והמעשים שלך.

אתה היחיד עם חוויית הרגשות שלך ואתה היחיד שיכול להיות בעל שליטה ברגשות שלך.


אחריות רגשית

אז כדי לבנות על הרעיון הזה משהו שאתה יכול להשתמש בו כדי לקוות לשפר את מערכת היחסים שלך, אני רוצה להציג מושג שאני מכנה אחריות רגשית.

אחריות רגשית היא בעצם מה שאנשים מצביעים עליהם כאשר הם מדברים על דברים כמו 'גבולות בריאים' או 'בגרות רגשית' או 'אסטרטגיות התקשרות בריא'. הליבה של כל אותן תכונות מערכת יחסים חיוביות דורשת שתהיה לך אחריות רגשית, אשר פשוט מכירה בכך שאתה לא יכול לקחת אחריות על רגשותיו, פעולותיו ותגובותיו של אדם אחר ואינך יכול להחזיק אותם באחריות לרגשותיך, פעולותיך ותגובותיך.

שוב, כדי לדפוק את הנקודה הביתה, אני לא אומר שלא צריך. אני אומר לך צְבִיעוּת. להאמין אחרת זו טעות הרסנית מאוד (טעות נפוצה מאוד עד כדי כמעט להיחשב 'רגילה' להאמין, אך בכל זאת טעות).


אתה לא קורבן

אולי אתה נמצא במצב שאתה לא רוצה, אבל עדיין יש לך שליטה.

אני רוצה להבהיר שאני לא אומר שהמצב באשמתך או שמגיע לך מה שהוא עושה או שהמצב איכשהו 'הוגן' או 'לא עניין גדול'.

מה שאני אומר זה שאתה לא חסר אונים ... יש לך שליטה ועם השליטה הזו יש לך את הכוח לשפר באופן מאסיבי את היחסים (או, במקרה הגרוע ביותר, לראות שלא ניתן יהיה לשפר וללכת עם הידע המלא שאין שום דבר אחר שהיית יכול לעשות).

תמיד יש לך שליטה כי אתה היחיד שיכול לשלוט ברגשות שלך, בפעולות ובתגובות שלך. לא משנה מה, אף אחד לא יכול לקחת את זה ממך.

חשוב מאוד שתכיר בצד זה של הדינמיקה במערכת היחסים מכיוון שהתבוננות בדברים מנקודת מבט שבה אדם אחר אחראי על הרגשות, התגובות או הפעולות שלך הוא מרכיב מרכזי במערכת היחסים הרעילה. על מנת להמיס את הדינמיקה הרעילה במערכת יחסים, עליכם להבין את האמת הזו לחלוטין.

במילותיו של אלינור רוזוולט, 'אף אחד לא יכול לגרום לך להרגיש נחותים ללא הסכמתך.' הציטוט שלה מצביע על הכוח העצום שמגיע עם לקיחת אחריות מוחלטת על הרגשות, התגובות והמעשים שלך ולא האשמת דבר או מישהו אחר בגינם.

באופן דומה, הם אינם הסמכות לרגשות שלך. אתה יודע מה אתה חושב, מרגיש ואומר. אתה יודע מה הכוונות שלך ולמה אתה עושה או אומר מה שאתה בוחר לעשות או לומר. הם אינם יכולים לדעת זאת, הם אינם אחראים לכך ולכל האשמה שהם עשויים להעלות על כוונותיך אין כל בסיס במציאות (ולכן אינם דורשים שום תגובה מצדך).

באותו אופן, אתה לא יכול להיות אחראי על הרגשות, התגובות והמעשים שלהם.


אתה לא המושיע או המטפל שלהם.

אולי תאהב אותם ותרצה את הטוב ביותר עבורם, אבל הם היחידים שיכולים לשלוט ברגשותיהם, בתגובותיהם ובמעשיהם. אינך יכול לשלוט בדברים האלה עבורם ולכן אי אפשר לחיות כאילו אתה בכלל אחראי לרגשותיהם, מעשיהם ותגובותיהם.

שחרור האשליה שאתה אחראי איכשהו לרגשותיהם, לתגובותיהם ולמעשיהם עשוי להרגיש בהתחלה כאילו אתה מנתק אותם, קר לך רגשית, מוותר עליהם, לא דואג או אכזרי.

זה אולי מרגיש ככה, אבל העובדה היא שאתה לא יכול להיות אחראי על הרגשות, התגובות או המעשים שלהם.

לא משנה כמה אכפת לך מהם. לא משנה כמה אתה לוחץ עליהם. לא משנה כמה עמוק אתה אוהב אותם. לא משנה כמה תרצו שהם יהיו מאושרים.

לא משנה כמה חזק אתה מרגיש כלפיהם או שהיחסים שלך יישארו ... שום דבר לא ישנה את העובדה המוחלטת שלא תוכל ולעולם לא תהיה לך שליטה ברגשותיהם, בתגובותיהם או במעשיהם. אתה צריך לשחרר את הרעיון הזה לחלוטין כי זה קטע ענק ממה שמחזיק מערכת יחסים רעילה במקום.

נדבר על איך צורה של טיפול בריא ויעיל נראית בעוד רגע.


דרמה מתבצעת בסכסוך, אי תגובה ממיס סכסוך ...

זה חיוני שתבין שאתה אחראי לרגשות שלך, לתגובות ולמעשים שלך (ואתה בכלל לא אחראי עליו) כי זה קובע את הבמה לפירוק הסכסוך שלך איתו.

זה שאתה לא אחראי לתגובות שלו לא אומר שזה מזכה אותך בכוונה לעורר רגשות שליליים בבן הזוג שלך, וזה גם לא רעיון חכם.

האסטרטגיה החכמה והיעילה ביותר לתקשר עם בן / בת הזוג שלך היא תמיד לקבל את הכוונות הטובות ביותר עבורך, בשבילו ובזוגיות שלך.

זו הצורה הבריאה של טיפול באדם אחר ... כלומר, תמיד להתכוון לעשות מה שטוב לך, לו ולזוגיות שלך.

כאשר אתה יודע שכוונותיך הן לטובת כל המעורבים, אתה יכול לנקוט בפעולה בצורה ברורה ובביטחון, ואם יש להם תגובה שלילית כלפייך, אתה יכול לתת להם להחזיק בעצמם מבלי לקחת על עצמך את כל השליליות מכיוון שאתה יודע ש הכוונות מגיעות תמיד ממקום טוב, טהור, חיובי.

לקיחת אחריות לרגשותיו השליליים, לתגובותיו או למעשיו אינה טובה למערכת היחסים (כך גם בניסיון לפתור את רגשותיו השליליים בשבילו, כאילו אתה איכשהו אחראי להם או יכול בסופו של דבר לפתור שֶׁלוֹ רגשות בשבילו.)

לא לקחת אחריות על הרגשות שלך (או לשים עליו את הרגשות השליליים שלך ולצפות שהוא יפתור אותם איכשהו) גם לא טוב לקשר.

להפוך אחד את השני לאויב זה בהחלט לא טוב לקשר ...

יתכן שהוא לא יאמץ באופן מיידי את הדרך הזו לתקשר איתך אם הוא נהג מאוד להפוך אותך לאויב, להאשים אותך, לבקר אותך, להפיל אותך וכו '. למעשה, הוא לעולם לא יאמץ את הדרך הזו לתקשר איתך. , בנקודה זו אתה עלול להחליט להגביל את החשיפה שלך אליו או לנתק את הקשר לחלוטין.

לא משנה מה הוא עושה, אינך יכול ואין לך שום שליטה עליו. אתה, לעומת זאת, תעשה כמיטב יכולתך לתקשר איתו תמיד עם טובתך, שלו ושל מערכת היחסים שלך, שכן אתה רוצה להיות יעיל בהמסת הסכסוך במערכת היחסים שלך ואתה יכול לשלוט רק במעשיך, ולא במעשיו.

אתה רוצה לשפר את הדברים ורק אתה יכול לשלוט בך, אז כדי להתחיל לשפר את הדברים, תצטרך להיות זה שינקט פעולה חדשה, נועזת ונחרצת לשיפור הדברים. ניסית כבר את כל השאר וזה לא השתפר מעצמו. אם אתה רוצה שדברים ישתפרו עכשיו, זה תלוי בך בכדי שהכדור יתגלגל.

הסיבה שאתה רוצה לוודא שהמעשים שלך הם לטובתך, שלו ושל מערכת היחסים שלך היא מכיוון שגישה לתקשורת מהזווית הזו תביא את תחושת הבהירות והחמלה שלך.

במקום להגיב לדברים שהוא אומר ועושה ברגשות ובדרמה, אתה יכול להסתכל על דברים מרמה גבוהה יותר.

אתה יכול לשאול את עצמך: האם מגיב באופן שלילי למה שהוא אומר או עושה כרגע טוב לי, לו או לזוגיות? לא? ואז אבחר לא להגיב.

פעולותיו השליליות הן ניצוץ הקונפליקט, אך התגובות השליליות הרגשית שלך הן הדלק שעולה באש ומניע את מערכת היחסים הרעילה בעיצומה.

אם אתה מוריד את הדלק (התגובות הרגשיות השליליות שלך), אתה עוצר את תנופת היחסים הרעילים שמתה על עקבותיה.

עכשיו בנקודה זו אהיה הראשון להודות שזה לא קל. אם כבר מדברים באופן אישי, לקח לי שנים של מדיטציה להשתפר בתחום הזה, ובעוד שאני הרבה יותר טוב בתחום הזה מאשר אי פעם, עדיין יש לי הרבה מקום לשיפור.

אז אני מכיר בכך שנדרשת עבודה פנימית כדי לא להגיב (במיוחד כשמישהו פוגע בטריגרים שלך, ויתרה מכך, כאשר זה עלול להרגיש כמו לעשות כל שביכולתו כדי למשוך אותך לסכסוך ...)

אז כן, אני מכיר בכך שזה לא קל (וגם לא מקובל בחברה שלנו, למרבה הצער).

ולא, אני לא מצפה מכם להיות רובוט חסר רגשות כלשהו ... יש דרך מעשית ומציאותית שתוכלו לקבל את מיומנות התקשורת החשובה הזו בעולם האמיתי.

להבין את ההיגיון של דבר זה דבר אחד, להוציא אותו לפועל זה דבר אחר. אולי תשאל ...


איך אוכל לעצור את התגובות הרגשיות השליליות שלו כלפיו והתנהגותו?

בחברה שלנו נשים מקבלות זהויות חברתיות גרועות באמת המוקרנות עליהן, שפשוט אינן נכונות.

החברה מפיצה בעדינות מסר רעיל לנשים שהן קורבנות שאין להם שליטה ברגשותיהן.

זה פשוט לא המקרה. יתר על כן, לא מדובר בצורך 'לשלוט' ברגשות שלך (כאילו הרגשות שלך מתפוצצים בתוכך ואתה מנסה בכל הכוח לדחוף אותם למטה) ... זה קשור לבהירות כך שבמקום לפרש את הדברים בצורה מפחידה. , דרך שלילית (שמביאה לתחושה של נחשול מוחץ של רגשות שליליים), אתה מפרש דברים בצורה ברורה ומעצימה, כך שרגשות שליליים לא יעלו מלכתחילה ואתה בסדר, רגוע ושלו.

זה לא אפשרי אם אתה מחזיק בנקודת מבט שאתה איכשהו קורבן בדרך כלשהי (על ידי קורבן אני מדבר על מישהו שגורם למישהו או למשהו אחר להיות אחראי על הרגשות, התגובות והמעשים שלהם).

נקודת המפתח היא זו: הפרשנות שלך לאירוע ולא האירוע עצמו היא שגורמת לרוב הסבל שלך.

שנה את האופן שבו אתה רואה דברים ותשנה את האופן שבו אתה מפרש דברים. שנה את האופן שבו אתה מפרש את הדברים ותוכל להפחית באופן מסיבי או אפילו להסיר את הסבל במערכות היחסים שלך.


בהירות ואי תגובה היא הגישה שלך ...

בשלב זה, אתה ברור לגבי הגבולות שלך (הוא האחראי לחלוטין על רגשותיו, אתה אחראי לחלוטין על שלך) ודיברנו כיצד הזנה לקונפליקט איתו רק מחזקת את רעילות היחסים.

עכשיו נדבר על צעדי פעולה לפתרון מערכת יחסים רעילה ... או נראה בבירור שלא ניתן להציל אותה.


צעדים לפעולה לפתרון מערכת יחסים רעילה

אני אתן לך דרך ברורה לגשת לפתור את זה באמצעות תקשורת, או שתוכל להגדיר את הבמה לפתרון הרעילות במערכת היחסים שלך ולשפר את מערכת היחסים שלך לאורך זמן ... או במקרה הגרוע ביותר, התרחק ותוכל לעשות זאת בבהירות ובשלמות (לעומת חבורה של רגשות לא פתורים).

כפי שנדון קודם, אתה צריך להיות בסדר עם ההליכה לפני שתוכל לנהל איתו את השיחה. אם לא מצאת את המקום הזה במוחך שבו אתה יכול לדמיין להיפרד מאדם זה ועדיין להיות מסוגל להיות לגמרי בסדר, שלם ושלו עם זה ... אז תחילה תגיע לשם.

לאחר מכן, עליך להפסיק לעסוק בדרמה. אתה לא מתכוון לפתור את זה באמצעות סכסוך, ולכן אין שום ערך להמשיך להזין דרמה או סכסוך כלשהו (בין אם זה להתמכר לרגוע דרך הרגשות השליליים שלך לגבי מערכת היחסים שלך איתם או דרך להילחם איתם ישירות).

אתה מוכן להמשיך ברגע שהקרן הזו תהיה במקום.

אתה תעשה את זה כמה שיותר פעמים ... או שתקבע בשלב מסוים שאתה במבוי סתום איתם ...


איך לדבר עם בן / בת הזוג שלך כדי לפזר את הקשר הרעיל:

כאשר הדברים רגועים, דברו על הקשר והפכו אותו לקצר מאוד ולעניין. אתה יכול להתחיל את השיחה באמירה:

'אתה חשוב לי ואני רוצה אותך בחיים שלי. יש כמה דברים במערכת היחסים הזו שהם שוברי דילים עבורי. התקווה שלי היא שנוכל לפתור אותם והדרך היחידה שיכולה לקרות היא אם אגיד לך בבירור מה הם. '

ואז הסבירו מקרים שבהם הוא גורם לכם להיות אחראים למעשיו או לרגשותיו (על ידי אשמה, על ידי האשמה, על ידי האשמה וכו ') ... או על ידי לקיחת האחריות שלכם לרגשות / פעולות משלכם (על ידי תיוג מה שאתם עושים / מרגישים, על ידי קבלת החלטות עבורך וכו '.

סימן שמערכת יחסים לא עובדת


מתמודד עם התגובות שלו

לאחר שתתחיל את השיחה הזו, הוא עלול להתחיל אפילו יותר קשה באשמתו, האשמתו או האשמתו (או תיוגו במה שאתה מרגיש או עושה בפועל).

אם זה קורה, אתה יכול פשוט להצביע על כך שאתה לא יכול להיות אחראי על הרגשות שלו (זה לא אפשרי), הוא לא יכול לדעת מה אתה מרגיש או את כוונותיך (אף אחד לא קורא מחשבות) ובעוד שאתה רוצה הכי טוב בשבילו, בעצמך ובזוגיות שלך, אתה לא יכול להיות אחראי לגרום להם לראות ולהרגיש את זה.

כמו כן, הוא עשוי לציין היכן אתה עושה את הדברים האלה ... במקרים אלה שבהם אתה באמת גורם לו להיות אחראי לרגשותיך (או לתגובות או לפעולות שלך), תקשיב בשלווה ותיקח אחריות. אתה יכול לומר, 'אתה צודק. אני צריך לקחת אחריות על הרגשות ועל הפעולות שלי אם מערכת היחסים הזו הולכת לעבוד. אני לוקח על זה אחריות. '

שוב, עליך לגשת לשיחה לאחר שכבר החלטת שתוכל ללכת משם ויהיה בסדר. בדרך זו, אם הוא מאיים שיסיים את מערכת היחסים מכיוון שאתה 'גורם' לו להרגיש נסער, לא תתרגז מהאיום, אלא תראה זאת למה שהוא (הוא לא לוקח אחריות על הרגשות שלו ותגובות).

כתוצאה מכך, לא תגיב שלילי להתנהגותו השלילית ותפסיק להאכיל את הדינמיקה הרעילה ... ואין דבר מזעזע יותר לאדם מאשר כאשר בן זוגו מפסיק להאכיל לדינמיקה רעילה.

זו יכולה להיות שיחה רגועה או שהיא עלולה להיות מכוערת. מה שקובע אם יכול להיות שיפור הוא אם בסוף השיחה קיימת הסכמה ששניכם מוכנים לקחת כל אחד אחריות על הפעולות והרגשות שלכם ולא להטיל את זה על האדם האחר.

לא יהיה יותר 'צריך' במערכת היחסים (כלומר להחזיק ציפייה מעל ראשו של האדם האחר שהוא 'צריך' לעשות משהו ... ואם לא, הם ראויים להיענש והם רשאים להעניש אותך) בשביל זה).

זה חל על שניכם ... על מנת שזה יצליח, לא ניתן לגשת למערכת היחסים מנקודת מבט של קורבן / קורבן. במקום זאת, יש לגשת אליו מנקודת מבט מה הכי טוב לכל המעורבים, עם אחריות רגשית אישית ברורה ומלאה אצל שני האנשים.


לאן ללכת מכאן ...

החלק החשוב ביותר בפאזל בפתרון מערכת יחסים רעילה הוא להתבהר באופן פנימי באמת: ברור על מה אתה ולא אחראי, ברור על איזו התנהגות בריאה ומקובלת עליו וברור על מה זו התנהגות בריאה ממך.

קבלת הבהירות הזו לא נוגעת למה שאדם אחד צריך לעשות או מה מגיע לך. קבלת בהירות זו היא לראות בבירור אם מערכת יחסים זו תעבוד בשבילך ויהיה חלק בריא מחייך (או, מצד שני, אם היא לא תוכל לעבוד בשבילך ולא להיות חלק בריא מחייך) חַיִים).

לא מדובר בכך שמישהו צודק או טועה, וגם לא מישהו 'טוב' או 'רע'. זה פשוט קשור לדינמיקה של היחסים: האם זה יכול לעבוד או לא?

על ידי ברור על הגבולות שלך (לראות שאתה אחראי 100% למעשים, לתגובות ולרגשות שלך ... והוא לשלו), אתה יכול בקלות לראות אם הדינמיקה של היחסים בריאה או לא.

ואם זה לא, אתה יכול לראות בבירור מה צריך להביא למסלול. זה פשוט כמו לזהות כאשר אחד מכם הופך את האחר לאחראי על הרגשות, התגובות והמעשים שלכם (או שלו) ... מה שיוצר דינמיקה בלתי אפשרית והרסנית מערכות יחסים כאשר לא מטפלים בה.

על ידי הגעה למקום שבו אתה יכול להיות בסדר גם אם היחסים מסתיימים, אתה מוכן להתייחס לדינמיקה הלא בריאה במערכת היחסים שלך מבלי שהפחד שלך מאובדן יבגוד במה שהכי טוב בשבילך, בשבילו ובזוגיות.

ולבסוף, עד ... (המשך - לחץ להמשך קריאה כיצד לתקן קשר רעיל)

עמוד 12>

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף את מה שמוציא אנשים מלהתמודד עם החיים ולנהל את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.