שאלו בחור: קשר למרחקים ארוכים ... איך בדיוק לגרום לזה לעבוד? פרסם תמונה

שאלו בחור: קשר למרחקים ארוכים ... איך בדיוק לגרום לזה לעבוד?


הייתי עם החבר שלי בשנה האחרונה ותשעה חודשים. אנחנו בקשר למרחקים ארוכים בשלושת החודשים האחרונים.


לפני שהיינו ב- LDR עשינו הכל ביחד - היינו מתראים כמעט כל יום ומדברים כל הזמן. תמיד היה לנו נעים ביחד והקשר תמיד היה מאוד אוהב.

לאחרונה התחלתי לחשוש שהוא מחליק משם. אני לא יכול לדעת אם זה רק אני משוגע או שזה האינסטינקטים שלי שמרימים אותו מאבד עניין ... אתה יכול בבקשה להגיד לי איך לגרום למערכת יחסים למרחקים ארוכים לעבוד?


בין אם קראת משהו על ידי ובין אם לא, אני צריך להתחיל לומר את המוטו שלי עם מערכות יחסים למרחקים ארוכים (LDRs) תמיד היה: למרחקים ארוכים הורגים מערכות יחסים.

אני ממשיך לעמוד לצד זה, אבל יש בזה צד נוסף שהוא: מרחק רב מכריח אותך להיותמְעוּלֶה בְּ- יחסים.

הרשה לי להסביר…



ה'דברים 'שגורמים לזוגיות לעבוד זהים בין אם אתה חולק את אותה המיטה או גר 3,000 מיילים זה מזה. ה'דברים 'שהופכים מערכת יחסים לקסומה, עמוקה ומדהימה זהה.


יותר: העצה החשובה ביותר לזוגיות שתקבל אי פעם

במערכת יחסים למרחקים ארוכים, היחסים מסולקים עד תמצית הליבה שלהם. הרבה הסחות דעת מוסרות, כמו גם הרבה מותרות, שיכולות להקל על מערכת יחסים.


במובנים רבים, להיות במערכת יחסים למרחקים ארוכים יכול להיות הדבר הגדול ביותר שיקרה למערכת היחסים שלך ...

בשלב זה, אתה עשוי לחשוב שאני משוגע, אבל תחשוב על זה ...

אני מקבל הודעות כל הזמן מנשים שנמצאות במערכות ללא מוצא שרק נמשכות ונמשכות בגלל דבר אחד:סקס נוח.

במערכת יחסים למרחקים ארוכים, יחסי מין אינם אלא נוחים. ואם היחסים הם בלעדיים, לעולם לא תצטרך לתהות אם הוא רק איתך למען המין.


יתר על כן, מערכות יחסים למרחקים ארוכים דורשות מאמץ רב יותר לקיים מאשר מערכת יחסים רגילה. אם שני האנשים מרגישים חזק אחד כלפי השני, הקשר לא ירגיש כמו עבודה. זה יהיה מאמץ ולדבר אחד עם השני יהיה גולת הכותרת של שני הימים שלך.

אם זה מרגיש כמו יותר צרות ממה שזה שווה עבור אחד או שניכם, אז הקשר יתפרק במהרה.זה לא מדכא כמו שזה נשמע, וזה לא קשור לכך שהקשר שלך יהיה למרחקים ארוכים. באמת, זה יתרון: במקום שמערכת יחסים תימשך לאורך שנים (למרות שחסר את גורם ה'זה 'עבור אחד או שניכם), זהמסתיים.

בטח, סיום מערכת יחסים הוא עצוב ... אני מבין זאת היטב וחוויתי באופן אישי את שברון הלב של סיום מערכת יחסים למרחקים ארוכים, אז בבקשה אל תטעו לי שאני חיובי מדי מכיוון שאני לא מבין את הכאב והדאגות של LDR .

יותר: איך חבר'ה מתמודדים עם פרידות


תאמין לי, אני יודע איך זה לדאוג ולתהות, “האם זה באמת יימשך? האם אני צוחק על עצמי? ' אתה חושב על האדם האחר שמאבד עניין או בוגד בך. אתה חושש שמישהו אחר יבוא וייקח ממך את האדם שאתה אוהב.

הנקודה שלי בכל זה היא שיש דרך מעצימה להסתכל על מערכת היחסים שלך למרחקים ארוכים, כזו שתגדיר אותך לנצח. אני אתן לך את התשובה הטובה ביותר האפשריתאיך לגרום למערכת יחסים למרחקים ארוכים לעבוד, אני רק צריך לוודא שאתה מסתכל על דברים באופן שיעזור לך לנצח (ולהימנע מהמלכודות הנפוצות).


בשורה התחתונה: אתה צריך להסתכל על ה- LDR שלך כמבחן חיובי לזוגיות שלך. אם זה אמור להיות, המרחק יהפוך את היחסים שלך לחזקים הרבה יותר, הרבה יותר עמוקים והרבה יותר מספקים. אם ה- LDR שלך לא אמור להיות, זה יהיה מאותה סיבה שזה לא היה אמור להיות אפילו אם היית גר באותו מיקוד ... הדבר היחיד הוא שתגלה הרבה יותר מהר (וזה דבר טוב מאוד).

אני ניגששאלות על מערכות יחסים למרחקים ארוכים כאילו אני עושה עזרה ראשונה לשעת חירום - אני צריך להפסיק את כל ההתנהגויות המזיקות באופן מיידי ולהכניס אותך למהלך הזוכה מיד. אין זמן לבזבז ואין מקום לטעויות.

במערכת יחסים רגילה, יש לך מקום לטעויות ... בטוח שיש לך כמה הרגלים שמרחיקים אותו או מכבים אותו, אבל יש הרבה דברים שאתה עושה כשאתה ביחד מפצים על זה. ב- LDR, כאשר מערכת יחסים מתחילה לפנות כלפי מטה, היא בדרך כלל לא תחזור אלא אם כן ההתערבות שלך מהירה, חזקה ומכוונת למטרה.

חידון: האם אתה הורס בטעות את חיי האהבה שלך?

אז בואו נגיע לזה ...

איך מייצרים קשר זוגי למרחקים ארוכים?

אם אתה רוצה שיחסיך למרחקים ארוכים יעבדו, תצטרך להזיז את המיקוד שלך כלפי חוץ.

בין אם אתם ב- LDR ובין אם לאו, מערכות יחסים מתפרקות כאשר המיקוד שלכם מפסיק להיות על האדם שאיתו ומתחיל לעבור אליכם.

זה קשה יותר לראות ממה שאתה חושב.

יש הרבה פעמים שאני אגיד לאישה, 'אתה צריך להתחיל להכניס אנרגיה לגבר שלך ולזוגיות שלך ולהפסיק לחשוב על עצמך.'

היא תסתכל עלי כאילו אני משוגע ואז תגיב, 'כל מה שאני עושה זה להתמקד במערכת היחסים שלי ובו. זה כל מה שאני חושב עליו !!'

אני מסביר, 'לא. אתה מתמקדהפחדים שלך, הדאגות שלך, והמשאלות שלך. אולי אתה חושב עליהם כל הזמן ומבזבז את כל האנרגיה שלך בחששות האלה, אבל זה לא שווה להשקיע מאמץ או אנרגיהלתוך מערכת היחסים שלך. '



זה דבר גדול שיש לקחת בחשבון - לדאוג לקשר שלכם זה בזבוז אנרגיה.

למעשה, זה יותר גרוע - זה טקס שמנקז אותך מהאושר שלך ומחליף אותו בפחד. זה מסיר את ההנאה שלך מהקשר ויוצר תחושת רעב רגשית חונקת, שם אתה מתחנן שיוכיח שאכפת לו.

בתרחיש זה, אתה מרעיל באופן שיטתי את מצב הרוח שלך וזה יתחיל במהירות להרעיל את השיחות שלך, את האמון שלך בו ואת מערכת היחסים שלך כולה.

אתה לא יכול להרשות לעצמך את זה במערכת יחסים למרחקים ארוכים. איכות הקשר שלך תלויה לחלוטין באיכות האינטראקציות שלך ... ואיכות האינטראקציות שלך נקבעת על פי מצב הרוח שלך.

הפסיקו 'לדאוג' והתחילו ליהנות מהקשר שלכם למרחקים ארוכים

אני אומר אכפתיות במרכאות כי כשנשים אומרות לי שהן דואגות מאוד לזוגיות שלהן, לרוב הן מתכוונות אליהןלחץיותר מדי על מערכת היחסים שלהם ... אודאגה יותר מדי על מערכת היחסים שלהם ... או אובססיבי בפחד מאובדן מערכת היחסים שלהם.

אם באמת אכפת לך מהקשר שלך, אז אתה צריך להפסיק 'לדאוג' לזוגיות שלך.

כשאתה מפסיק להילחץ ולהתעסק באובססיביות לגבי הפחדים, הדאגות והתרחישים הסיוטים שלך, משהו גדול קורה: אתה נותן למערכת היחסים מקום לנשום.

בדרך כלל זה בשלב זה ששניכם מתחילים ליהנות הרבה יותר מהקשר.

אחת המלכודות הקלות ביותר ליפול עם מערכת יחסים למרחקים ארוכים היא פחד שתאבד אותו.

זֶה פחד מאובדן צומח לאובססיה ובאותה נקודה השיחות הקלות והמהנות שלך פעם מקבלות תחושה של חקירה. זה מתחיל להרגיש כאילו אתה כל הזמן בודק את רגשותיו כלפך ודוגג אחר סימנים שהוא עדיין דואג לך כמו פעם.



חידון: האם הוא מאבד עניין בך?

זה מתיש עבור האדם בצד השני של השיחה והמתח ייקח במהירות את מערכת היחסים שלכם למקום רע מאוד.

בטח, כולנו צריכים להרגיע את בן / בת הזוג שלנו מפעם לפעם ... זה חלק ממה שנמצא במערכת יחסים.

עם זאת, מדי פעם הצורך בהרגעה הוא לא מה שאני מדבר כאן. אני מדבר על לתת לדאגות ולפחדים שלך לגדול במפלצת שלך מחוץ לשליטה במוחך ... מעגל מחשבה מפלצתי שלעולם לא תוכל לספק ... מעגל מחשבה שצומח וגדל ואתה מתמקד בו יותר ויותר.

התרופה להרגל רעיל זה היא אינטואיטיבית, אך יעילה ביותר:אתה צריך להרפות.

זה אולי נשמע מפחיד ביותר, אבל רק תזכור - אתה עושה את זהלמערכת היחסים… הרשה לי להסביר:

כשאני אומר עזוב, אני מדבר על תרגיל נפשי. זה משהו שעשיתי במערכת יחסים למרחקים ארוכים ובסופו של דבר שמרתי הכל והחזיר את הקשר למקום המהנה, המאושר והאוהב שהיה בו כשהתחיל.

שחרור פירושו שאתה מדמיין שהקשר כבר הסתיים. אתה כבר לא בקשר - הוא רווק, הרווק שלך. אין מה להפסיד ואין לך 'אותו' בשום צורה שהיא.

ככל שהמחשבה הזו מטרידה אותך יותר, כך הטריק הנפשי הזה יעזור לך. הסיבה שאתה כל כך דואג לסיום מערכת היחסים שלך היא בגלל שאתה מאמין בשקר שלא תהיה בסדר אם זה יסתיים.

העובדה היא: היית בסדר גמור ב 100% לפני כן ואם היחסים שלך יסתיימו, כן זה יהיה עצוב, אבל זה לא יהיה סוף העולם. אתה עדיין תהיה בסדר.

מצא את המקום שבתוכך היית אתה יכול פשוט להיות בסדר לדבר איתו וליהנות ממנולְלֹא צורך להרגיש שהוא שייך לך או ש'יש לך אותו '.

הפחדים שלך מאובדן והדאגות מאובדן היחסים מרעילים את ה- LDR שלך. כשאתה יכול להראות את דעתך שאתה תהיה בסדר גם אם לא היית בקשר איתו בכלל, המוח שלך מפסיק להרעיל את היחסים, אתה נרגע, ובסוף אתה מסוגל פשוט ליהנות ממנו כמו שהוא בליזקוק לו להיות משהו.

יותר: לקח על עצמו צורך

זה נכון למעשה לכל מערכת יחסים, בין אם אתם חולקים את אותה המיטה ובין אם אתם גרים 3,000 מיילים זה מזה: אם אתם באמת תואמים עם מישהו, אתם מסוגלים לאהוב אותם כמו שהם, גם אם אתם לא בקשר עם אותם בכלל. אתה פשוט אוהב שהם קיימים בעולם ואתה נהנה מהם כמו שהם.

אז עזוב - תיהנה מהם בזמן שהם בסביבה, אבל היה בסדר עם העובדה שמישהו יכול לבוא בקצהו או בקצהך, ואם הקשר עם אותו אדם מקומי חדש במקרה טוב יותר ממה שיש לך אצלך LDR, הקשר יסתיים.

זה אולי נשמע עצוב וטרגי, אבל המציאות היא שזה לא שונה מאשר אם היית גר באותה עיירה. לעתים קרובות אנו מענים את עצמנו ברעיון שיכולנו למנוע את סיום הקשר אם הנסיבות היו שונות. זה מתעלם מהעובדה שמערכות יחסים ואהבה אינן אביזר קבוע - הם נבחרים ונוצרים מדי יום על ידי שני בני הזוג.

בלי קשר למרחק, ברגע שאדם אחד מחליט שהוא כבר לא רוצה להיות בקשר הנוכחי שלהם, זה הסוף.

אז תיהנו מהרגעים הנוכחיים כשהם קורים בדיוק למה שהם, ממש שם. אל תיתפס לפנטזיות או מחשבות על מה שיכול להיות - תהנה מהרגע הנוכחי כשאתה נמצא בו ואל תדאג לשום דבר אחר.

אם אתה באמת רוצה שהיחסים שלך למרחקים ארוכים יעבדו, אתה צריך להגדיל את מערכת היחסים שלך, ולא להגדיל את היחסים שלך פחדים.

הגדלת הקשר שלך

אמרתי בעבר שאני לא מאמין שמערכות יחסים נועדו לגרום לנו להיות מאושרים (זו האחריות האישית שלנו). אני גם לא חושב שמערכות יחסים נועדו להקל על חיינו (למעשה, הם מקשים על החיים בהרבה מובנים ...)

אנילַעֲשׂוֹת מאמינים שמערכות היחסים שלנו נועדו לעזור לנו לצמוח ובמובן זה, הם בעלי ערך מדהים.

דיברנו על כמה חשוב לשחרר את הפחדים והדאגות שלך ממערכת היחסים שלך למרחקים ארוכים ולהרפות על מנת לתת לזוגיות שלך מקום לנשום.

עכשיו אנחנו צריכים לדבר על איך לגדל את מערכת היחסים שלך למרחקים ארוכים באופן שכאשר אתה והוא חושבים על הזוגיות, אתה מחייך ואומר שאתה אנשים טובים יותר בגלל זה.

הרבה אנשים נכנסים למערכות יחסים ומתמקדים במה שהם יעשולקבלמהקשר. הם אומרים לעצמם, 'ובכן, זה שווה לי כל עוד אקבל את מה שאני רוצה.'

אם הם משיגים את מה שהם רוצים, הם מתאמצים וכולם שמחים. אם הם לא משיגים את מה שהם רוצים, הם מתחילים לרדוף אחריו באובססיביות בזמן שהאדם האחר משקיע פחות ופחות מאמץ.



כך או כך, אם ההתמקדות שלך היא במה שאתה 'מקבל' מהקשר, אז אתה מוכר את עצמך קצר מאוד. ואתה לא יכול להרשות לעצמך הרגלי זוגיות מדרגה שנייה במערכת יחסים למרחקים ארוכים.

הלך הרוח הטוב ביותר שיש בזוגיות הוא אחד שבו אתה מתמקד בכמה טוב אתה משרת את הקשר, במקום להתמקד כמה אתה מצליח 'להוציא' דברים מהקשר.

חידון: האם הוא בֶּאֱמֶת אוהב אותך?

לשרת את מערכת היחסים שלך זה חשיבה שונה ממה שיש לרוב האנשים, אבל זה סגנון היחסים היחיד שמוביל למעשה להצלחה ארוכת טווח ולסיפוק הדדי.

כאשר ההתמקדות שלך היא לשרת את מערכת היחסים שלך, אתה תן לעצמך בחופשיות בליזקוק לקבל כל דבר בתמורה. באופן זה, אינך נותן דבר שלא היית מוכן למסור בחופשיות ... כך שאין לך שום חשק לתגובה או תגובה מסוימת ממנו.

אתה מתגאה בכך שאתה תומך בו. אתה נהנה לעשות עבורו דברים קטנים באופן קבוע שגורם לו להרגיש מיוחד. אתם לומדים אחד מהשני ומקשיבים זה לזה.

שוב, זה הרבה יותר נוח מהאנרגיה החונקת של נתינה כדי לקבל משהו בתמורה, בין אם זה תגובה, אימות או סימן לאהבה.

עושים דברים ביחד

במערכת יחסים למרחקים ארוכים, אינך יכול למעשה לעשות דברים יחד פיזית, אך אתה יכול לעשות דברים 'מסונכרנים' זה עם זה.

מוסיקה, סרטים, תוכניות טלוויזיה וסרטוני Youtube יכולים להיות דרך נהדרת להתחבר ולהיות ביחד מכיוון שהם גורמים לך ולו לחוויה רגשית דומה בעת ובעונה אחת. זו נקודת התחלה קלה לשיחה.

לדוגמה, ייתכן שתשתף סרטון Youtube ותראה אותו איתו בזמן שיחה.

שיתוף השירים האהובים עליכם (שרבים מהם תוכלו למצוא בקלות ב- Youtube) הוא עוד דבר נהדר לעשות. צפייה בסרט בו זמנית זה גם נהדר.

זהבהנחה שיש לו וטעם דומה וחווים את העולם בדרכים דומות. אם הוא לא נהנה מסוג המוזיקה, הסרטונים והסרטים שאתה נהנה מהם, ייתכן שתצטרך להעמיק כדי למצוא את הדברים ששניכם נהנים ויכולים לחוות יחד מרחוק.

אתה רוצה לתקשר כל יום בצורה קטנה כלשהי - גם אם זה משהו קטן כמו דואר אלקטרוני, הודעת טקסט או תגובה בפייסבוק.



כשמתאפשר, שיחות וידאו בסקייפ נהדר לחוות מגע פנים אל פנים. שיחות וידאו בסקייפ אינן בחינם - ניתן להוריד אותה בטלפון או במחשב, פשוט עבור אל Skype.com.

אם אתה עסוק, דרך נהדרת נוספת לתקשר ביעילות היא לעשות דברים בזמן שאתה בטלפון. בישול וניקיון הם דברים נהדרים שתוכלו לעשות בזמן שאתם על הקו יחד. אתם נפרדים, אבל אתם עושים את אותו הדבר, אז במובן מסוים ... אתם ביחד.

בטווח הארוך יותר, אם יש לכם תחומי עניין דומים, תוכלו להמשיך אחריהם ולעדכן זה את זה בהתקדמותכם. לדוגמא, אם שניכם עוסקים בכושר, שניכם תוכלו להמשיך את זה ביחד (בנוסף, לא אכפת לי שהחברה שלי למרחקים ארוכים תשלח לי תמונות של גופה הכושר ... רק אומר). זה יעבוד לכל דבר - אומנות, לימוד כלי, כלי חרס ... כל דבר.

גם אמירת דברים לעורר את דמיונו לא פוגעת. אם אתה משתף אותו במשהו, אתה יכול אפילו להשליך הערות שיגרום לו לדמיין אותך שם, כמו:

'הלוואי שהקשבתי לשיר הזה עם הראש על החזה שלך' או ...
'הלוואי והייתי שם מתכרבל עלייך על הספה, צופה בזה ביחד' או ...
'הלוואי שיכולתי לראות את המבט על הפנים שלך כשצפית בזה.'

(באופן כללי, כמה הערות נמרצות פה ושם בוודאי גם לא פוגעות ... הן בהחלט עובדות עליי ... אבל אני אשאיר את אלה ל שֶׁלךָ דִמיוֹן.)

אנשים (גברים ונשים) לא מתאהבים בזמן שהם נמצאים בנוכחות הגופנית של האדם האחר. אנשים מתאהבים כשהםחושב של האדם האחר. זו הסיבה לכך שהוא יעלה על הדעת שאתה איתך מעמיק את הקשר שלך. זה מעורר את הדמיון שלו וגורם לו לחשוב עליך ואיך זה יהיה להיות שם.

תקל על העומס שלו, אל תוסיף לזה

העולם יכול להיות מקום שלילי, מאכזב ומתיש עבור כולם.

באופן זה, אחד הדברים הגדולים ביותר שאנו יכולים לשאוף אליהם במערכת יחסים הוא להיות האדם המהווה מקום מקלט בטוח עבור בן הזוג שלנו.

כל האחרים בחיי בן / בת הזוג שלך נערמים על דרישות, בקשות ולחץ. אם אתה יכול להיות הווידוי שלו, הבריחה וההשראה שלו, יהיה לך תפקיד בחייו שאף אחד לא יכול להחליף - גם אם אתה גר בצד השני של העולם.

משום מה, רוב האנשים נופלים בפח לעשות את ההפך. במקום לשרת אותם במיטבנו, אנו דורשים מהם את הטוב ביותר. במקום להביא את האני הכי אוהב שלנו למערכת היחסים, אנחנו צולים אותם על כך שלא נתנו לנו מספיק ממה שאנחנו רוצים. במקום להתמקד בכל הדברים שאנחנו אוהבים בהם, אנחנו מנסים לשנות אותם או להפוך אותם למישהו אחר.

במערכת יחסים מקומית קבועה זה יכול להיות לא נוח ולא נעים. במערכת יחסים למרחקים ארוכים זה יכול להספיק כדי שהוא לא ירצה לדבר איתך יותר. מדוע בחור ירצה להיות סביב אישה שגורמת לו להרגיש שהוא לא מספיק? ולמה שירצה מערכת יחסים שתשאיר אותו מרגיש לחוץ ומרוקן?

אם הוא מרגיש שאתה האור של חייו ושאתה מבין ומעודד אותו בצורה שאף אחד אחר לא עושה, הוא יאפשרשום דבר לעמוד בינך לבינו. הוא יקפיד לגרום לך להרגיש אהוב ויעשה את דרכו לעשות דברים שישאירו אותך לחזור אליו ... אתה רק צריך להקל על העומס ולגרום לו להרגיש טוב יותר עם החיים, לא יותר גרוע.



יתר על כן, ראו בו את האישהוא רוצה להיות ואל תוותרו על ראייתו כאיש ההוא. ראו בו את ההצלחה שהוא שואף להיות. רואים בו סוג הבחור שהוא שואף להיות. לראות בו את האני הטוב ביותר שלו.כשתוכל לעשות זאת, הוא יגיד להיות איתךעושהאותו אדם טוב יותר ... וזה משהו שהוא לעולם לא ירצה להפסיד.

לכל אדם יש את התהליך שלו כיצד הוא מרגיש מועצם, מעורר השראה ושמח על חייו. שים לב למה זה עבור הגבר שלך ומצא בשקט דרכים להכניס את האנרגיה הזו לשיחות שלך.

להיות באותו דף עם הקשר שלך למרחקים ארוכים

אם הסכמת להיות מערכת יחסים בלעדית, סביר להניח שנושא האמון עלה כבר בתוך מערכת היחסים שלך.

מישהו אמר לי פעם שאמון בזוגיות הוא כמו ביטוח רכב - אם אתה הולך לקבל את זה, אתה צריך שיהיה לךכל הזמן... לא רק כאשר הכבישים פנויים ותנאי הנהיגה טובים.

המציאות היא בין אם אתם גרים ביחד, מרחק של קילומטר אחד זה מזה או 3000 קילומטרים זה מזה, עליכם לסמוך עליהם. אם תגיע התאמה טובה יותר, תאבד אותם ללא קשר למרחק. זה משחרר, לא מדכא.

הימנע מליפול לחשיבה קנאית / חסרת אמון - זה הרס באותה מידה גם בלא-LDR. בנוסף, אין שום דרך שתוכל לפקח עליו 24/7, גם אם הוא היה מקומי. בשלב מסוים, אתה צריך להבין שאתהצְבִיעוּת לדעת מה האדם האחר מתמודד או מה הוא חושב. אמון הוא להרפות עם הידיעה שבאמת אין לך ברירה אחרת.

כשמדובר באמון, זה חוזר למה שאמרתי קודם לגבי שחרור: אתה יכול גם להניח שהםהםלראות מישהו אחר או אפילו לשכב עם מישהו אחר, ולגלות איך להיות בסדר עם זה ולקבל את זה.

שוב, זה אולי נשמע מטורף, אבל הנקודה שלי היא ש זה הפחד מאובדן, פחד לא מבוקר וחשדנות שלא יודעת שובע שהורסת מערכות יחסים... אבל אם אתה מוצא את המקום הנפשי שלא אכפת לך בו ואתה פשוט נהנה מהם, זה לא עולה כעניין והקשר שלך יהיה טוב כמו שהוא הולך להיות.



יצירת קשרים למרחקים ארוכים

אז בואו נדבר על איך תגרמו למערכת היחסים שלכם למרחקים ארוכים לעבוד עם שארית חייכם, כך שזו תוספת חסרת מאמץ לחייכם ולא עומס מדאיג.

אני פשוט צריך להבהיר שאני לאממליץ מערכות יחסים למרחקים ארוכים כסגנון יחסים. קיום יחסים למרחקים ארוכים הוא מוצא אחרון מוחלט ויש להימנע מכל מחיר.

תן צ'אנס לבחור

אז ברוח זו, אם אתה הולך 'למרחקים ארוכים', עדיף שתעבוד בבירור אסטרטגיית יציאה - איך הדברים יהיו אם ה- LDR יסתדרו לאופן שתמשיך הלאה אם ​​ה- LDR לא.

אם אתם נמצאים במערכת יחסים למרחקים ארוכים, ברור כי שניכם מאמינים במערכת היחסים שלכם עד כדי כך שתוכלו לדמיין בבירור עתיד משותף. אז דברו על עתיד זה לעיתים קרובות וקבעו תוכנית ברורה לגבי האופן שבו תהיו יחד, בהקדם האפשרי.

אחד משני דברים יקרה: אחד מכם יעבור בהקדם האפשרי ותחיו באושר ועושר ... או ששניכם תבינו שאף אחד מכם לא באמת מוכן לעבור וכי ה- LDR שיש לכם הוא רק פנטזיה משותפת נוחה, אבל לעולם לא הולכת להתממש.



התרחיש השני הוא עצוב, אך הוא חוסך לשניכם המון זמן. חשבו על זה: אם הקשר לעולם לא יהפוך למשהו, כמה זמן אתם רוצים לבזבז לפנטז על זה במקום למצוא מערכת יחסים מקומית בה תוכלו לנהל מערכת יחסים אמיתית ואוהבת ולצמוח עם אדם אחר? כמה עוד לב אתה רוצה להשקיע במשהו שבסופו של דבר תצטרך לסיים בכל מקרה?

על כל רגע שאתה מבלה במרדף אחר פנטזיה, אתה מאפשר להזדמנויות האמיתיות שיש סביבך לחמוק.

אז אם אתה הולך להמשיך ללימודי LDR, וודאו שזה אחד ששניכם מחויבים ב 100% ליצור מערכת יחסים מקומית בהקדם האפשרי.

בהנחה שיש לך מערכת יחסים למרחקים ארוכים כאלה, אז הדבר היחיד שנותר לעשות הוא להשקיע את הזמן שלך בצורה הטובה ביותר. במובנים רבים, להיות ב- LDR מאפשר לך ליהנות מחייך באופן חופשי תוך ידיעה שיש לך מישהו שם שאוהב אותך.

אם אתה באמת רוצה שה- LDR שלך יצליח, אתה צריך מלא את זמנך בחיים שמרגשים אותך, מגשים אותך ועושה אותך מאושר. הסתובבות ומשאלות רק תוריד את מצב הרוח שלך ותאפשר לדאוג לזחול פנימה. אל תשבי בשקט - הפוך את חייך למלאים ומרתקים כל כך עד שתהיה מאושר ב 100% גם אם לא היה לך קשר את כל.

כשאתה חי חיים מספקים ומאושרים, מצב הרוח והאנרגיה האלה ישפכו למערכת היחסים שלך והקשר שלך יהיה הכי טוב שיכול להיות.

אם יש משהו שאתה רוצה להגן עליו, זה תפיסה שלילית ומצב רוח רע. עשו כל שביכולתכם כדי לשמור על עצמכם מאושרים, מוגשים וחיוביים לגבי חייכם וזוגיותכם.

קיום חיים מלאים מאזן גם את מערכת היחסים שלך - במערכות היחסים הטובות ביותר יש איזון בריא שאתה מכניס אנרגיה מאושרת וחיובית למערכת היחסים, אך גם משאיר הרבה מקום לתת לו גם לך.

הכי חשוב…

אתם רוצים לבקר אחד את השני לעתים קרובות ככל האפשר. אין תחליף למגע פנים-אל-פנים פיזי בפועל ... ככל שתוכל לקבל יותר, כן ייטב.

ו ... בהנחה שאתה פעיל מינית ושאתה נוהג בהחלטות מיניות בטוחות וחכמות ...

לקיים יחסי מין רבים ככל האפשר כשאתם ביחד.

אתה יכול לחשוב שאני צוחק כשאני אומר את זה, אבל תחשוב על זה. אתם נפרדים ברובם המכריע של הקשר, כך שמין ממש אינו אופציה. סקס הוא חלק עוצמתי להפליא בכל מערכת יחסים וזה משהו שאתה לא יכול לעשות כשאתה בנפרד ... אז בכל אופן, יש לך הרבה מזה בזמן שיש לך את ההזדמנויות שלך.

אז הנה לך, אלה הם הדברים החשובים ביותר כדי להצליח במערכת יחסים למרחקים ארוכים. אם יש לך שאלות או שאתה רוצה לחלוק סיפורי הצלחה, השאיר לי תגובה ...

כמו כן, אם אתה רוצה לוודא שאתה לא עושה בטעות דברים שעלולים לפגוע במערכת היחסים שלך מבלי שאתה מבין זאת, קח את 'האם אתה בטעות הורס את חיי האהבה שלך?' חידון לגלות ...



מקווה שזה עוזר,

אריק צ'רלס

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף מה גורם לאנשים להיאבק בחיים ולקיים את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.