בדיוק איך לקבל תמונת פוסט של מערכת יחסים בריאה

בדיוק איך לנהל מערכת יחסים בריאה


הנה סיטואציה שבה בהחלט מצאתי את עצמי ואני בטוח שתוכלו להתייחס. אתה פוגש מישהו, משהו לוחץ, ופתאום כוח משתלט עליך.



אחרי המפגש הזה אתה לא יכול - בחיים שלך - להוציא את הבחור הזה מהראש שלך. אתה מנסה לחשוב על דברים אחרים, אבל שום דבר לא עובד. אתה מרעיד על כל פרט מהאינטראקציה שלך איתו - מה הוא אמר, מה שאמרת, מה שפת הגוף שלו אמרה. אתה חושב על הדברים שאתה בַּקָשָׁה אמרת.

אתה בודק את הטלפון שלך כל הזמן אם הוא התקשר או שלח הודעה. אם הוא עושה זאת, הבטן שלך צונחת, הלב שלך מתרוצץ, אתה רוצה לזנק מהמושב שלך ולצרוח משמחה. ואז כמובן שאתה צריך להבין את הדבר הנכון בדיוק להגיד לו בחזרה, הקפיצה המושלמת כדי להראות לו שאתה מושלם אחד לשני.



השיא ממשיך כשאתה יוצא למערכת יחסים ונעשה אינטנסיבי עוד יותר. אתה אף פעם לא יודע איפה אתה עומד איתו. חוסר הוודאות מחזיק אותך על בהונותיך, כל הזמן בכוננות למשהו שנראה כמו סימן רע או צללית מבשרת רעות. רכבת ההרים הרגשית הזו מתישה כמו שהיא מרגשת. אתה מכור. הדבר הגרוע ביותר האפשרי שיכול לקרות הוא שהוא עוזב. זה פחד שאתה לא ממש יכול לרעוד לא משנה כמה המצב נראה מבטיח, פחד שמניע את כל מה שאתה אומר ועושה.

עכשיו תרחיש נוסף.

אתה פוגש בחור, אתה חושב שהוא נחמד והכל, יש לך שיחה טובה, הוא מקבל את המספר שלך, ולמרות שאתה מרוצה, אתה לא נכנס לסחרחורת על זה. אתה יכול לבדוק את פרופיל הפייסבוק שלו, אבל רק למספר דקות. אתה שמח לשמוע ממנו אם הוא מתקשר או מסמס, אבל אתה לא שם לב לשעות שעוברות בין האינטראקציות שלך. אתה יוצא כמה פעמים, לא מצפה להרבה, אבל עד מהרה העניין והמשיכה שלך מתחילים לגדול. הדברים מרגישים רגועים, אין דרמה, אין דפיקות לב ... וזה מרגיש ממש נחמד.

לאיזה קשר יש סיכוי גבוה יותר לשרוד לדעתך?



באופן אינסטינקטיבי, היית אומר השני. בחיים האמיתיים היית נופל על הראשון. הסיבה לכך היא שהתרחיש הראשון ממחיש את כל מה שאי פעם אמרו לנו על אהבה.



בסרטים וברומנים רומנטיים, אהבה היא הכוח המפואר והמכלול הזה שמשתלט עליכם בדרכים הדרמטיות ביותר. יש מכשולים ענקיים להתגבר עליהם, אבל זה בסדר כי אהבה כובשת הכל! כלומר, האם מישהו מאיתנו היה דואג ל'מחברת 'אם עלי ונח היו מאותו מעמד חברתי, היו יוצאים לכמה דייטים פושרים, ואז מכירים אחד את השני ומפתחים קשר מעמיק לאורך זמן? אל תחשוב כך.

יחסים לא בריאים מתחילים במשיכה

אני שונא לעשות לך את זה, אבל אני אביא את הרומנטיקה ממש מאותם מערכות יחסים דרמטיות שבהן אתה נבלע ברגשותיך כלפי האדם האחר. ברוב המקרים, המשיכה שאנו חשים לאדם אחר מונחית על ידי הרצון הלא מודע שלנו לתקן נושא כלשהו מהעבר שלנו.



איך לגרום לו לרדוף אחריך למרחקים ארוכים

למשל, אם ההורים שלך תמיד גרמו לך להרגיש שאתה לא מספיק טוב, אתה יכול לחפש בחורים שמלאים בעצמם ולהתייחס אליך כאילו אתה לא ראוי לאהבתם בניסיון לתקן את הרגשות האלה מהעבר שלך. .

אם אביך היה ביקורתי מאוד, אתה עלול למצוא את עצמך נמשך אל אדם שהוא מאוד ביקורתי ולנסות לזכות באהבתו ובאישורו להחלים מפגיעת דחיית אבותיך. החלטות אלו אינן מודעות, הן מתרחשות עמוק מאוד מתחת לפני השטח באזורים שאיננו יכולים לגשת אליהם. כשאנחנו פוגשים מישהו, אנחנו מיד מעריכים הכל אודותיו (שוב, זה קורה באופן לא מודע).

ברמה המודעת, אתה יכול להעריך את הדברים שאמר, ברמה הלא מודעת, אתה מסתכל על שפת הגוף שלו, על הטון שלו, על האופן בו הוא מתנסח בדברים, כמה קשר עין הוא יוצר, ההתנהגות שלו. אם הלא מודע שלך ימצא משהו מוכר באותו אדם, משהו שמזכיר לך פגיעה לא פתורה מהעבר, זה ידליק וידחוף אותך לעבר אותו אדם. (ספר נהדר למידע נוסף על המושג הזה הוא 'קבל את האהבה שאתה רוצה' מאת הארוויל הנדריקס. אפילו הייתי קורא לזה ספר חובה).



אתה יכול גם לחפש שותפים בעלי איכות מסוימת שאינה מפותחת אצלך באופן לא מודע. לדוגמא, אם אתה וורקוהוליסט מסוג A ותמיד היית רוצה להקל, אתה עלול להימשך לבן זוג רגוע שאינו מכוון לפרטים. דוגמה זו אולי אינה מתארת ​​את מצבך, אך היא ממחישה נקודה עמוקה יותר.

מערכות יחסים לא בריאות מתחילות כמעט תמיד במשיכה. הבעיה היא שאנחנו לא מכירים בהם כלא בריאים כי אנחנו גדלים להאמין בדברים כמו אהבה ממבט ראשון.

התרחקות מהגורמים הפסיכולוגיים העובדים כאן, התאהבות באופן כללי יכולה להיות דבר מסוכן. זה גורם לך להעמיד אותו על כן ולהתעלם מפגמיו. מכיוון שהוא כל כך 'מושלם' אתה חושש להיות אתה עצמך - כלומר, איך יכול האני האמיתי שלך אֵיִ פַּעַם להתחרות בשלמות?

יותר: התאהבות ... רוצח היחסים השקט



אתה לא רוצה לומר את הדבר הלא נכון ולהפחיד אותו, אז אתה לא אמיתי באינטראקציות שלך. אתה סומך על אישורו כל כך מיואש שגם אתה נהיה קצת נזקק. אולי אתה לא נוהג נזקק, אבל זה משהו האורב מתחת לפני השטח והוא יקלוט את זה ... הם תמיד נוהגים.

יחסים בריאים נבנים לאט
לעומת זאת, מערכות יחסים בריאות מתחילות בעניין הדדי ומשיכה ההולכת וגוברת עם הזמן. אם תוכלו להפנים זאת, זה ישנה את הדרך בה אתם יוצאים לנצח.



הדרך הטובה ביותר לקיים מערכת יחסים בריאה היא ללכת לאט. זה ייצור סביבה שתאפשר לרמת העניין והמשיכה שלך לצמוח בהתמדה לאורך זמן, ולא להציף את כולכם בבת אחת בצונאמי רגשי גדול. קשה להישאר אובייקטיבי במערכות יחסים, במיוחד עבור נשים מכיוון שאנחנו באופן טבעי יותר אמוציונלים.

אהבה אמיתית באה בשקט

אם אתה מבלה איתו את כל זמנך, אתה מסתכן בצפייה במידע קריטי מאוד לגבי מי שהוא באמת ואם מערכת היחסים הזו בנויה להחזיק מעמד. זה שאנשים מרגישים חזק אחד כלפי השני לא תמיד אומר שהם יכולים להיות ביחד.

יותר: העצה החשובה ביותר לזוגיות שתקבל אי פעם

צפה ב- Ash vs Evil Dead עונה 2

חובה שיהיה בסיס של תאימות, מטרות ותחומי עניין משותפים וערכים משותפים. על דברים מסוימים פשוט אי אפשר לנהל משא ומתן. לפני שאתה משקיע רגשית, זה מאוד חכם לקבוע אם אתה כן תואם ביסודו. והדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא ללכת לאט.

כשאתה פוגש מישהו לראשונה, אתה רוצה לבלות איתו כל דקה מכל יום. אתה מדבר שעות על גבי שעות בטלפון, מסמס כל היום, ואתה לא יכול לקבל מספיק. הסיבה הברורה לכך היא בעייתית היא מכיוון שבסופו של דבר אתה יכול לסמוך יותר מדי על מערכת היחסים בשביל האושר שלך, אך גם, אינך מקבל הפסקה מההתרגשות הרגשית ומהגירוי של כל זה. ואז, אם אתה מבין שהבחור הזה אולי לא מתאים לך, תהיה עמוק מכדי להוציא את עצמך מהמצב. במקום זאת תסתמך על איזושהי קלישאה כמו 'אהבה כובשת הכל' כדי להצדיק שהייה איתו.

הפתרון
אני לא אומר להתרחק מחבר'ה שאתה מרגיש משיכה חזקה מיידית אליהם ורק לצאת עם בחורים שאתה רק 'מה' עליהם. אני חושב שאתה צריך לצאת עם שני סוגי הבחור- הבחור ההתאהבות יכול להתגלות כמאבד והבחור 'מה' יכול להתגלות כאהבת חייך (ראיתי את זה קורה אינספור פעמים!).

כך או כך אתה צריך לצאת עם החכם. זה יבוא באופן טבעי יותר עם 'מה' מאשר עם מושא ההתאהבות שלך.

אם זה עתה נפגשת או פשוט התחלת לראות מישהו, אני ממליץ לך לנסות לצאת לדייט אחד לשני תאריכים בשבוע וזהו. נסה גם לשמור על שיחות הטלפון שלך קצרות במקצת, אולי מקסימום שעה וחצי. זה ייתן לך את ההזדמנות להכיר את האדם האחר ובמקביל לתת לך את המרחב להחליט אם הוא המתאים לך.

כל כך הרבה בנות עושות את הטעות להיתפס לאיך שהבחור מרגיש כלפיהן ולא להתמקד איך הֵם מרגיש בנוגע ל אוֹתוֹ.

אתה יכול להימנע מללכת למלכודת זו על ידי ביצוע בדיקות מציאות קבועות. וודא שאתה רואה אותו ואת המצב בצורה ברורה. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לוודא שאתה יכול לזהות את הפגמים שלו. הדרך בה אתה יודע שאתה מאוהב היא אם אינך רואה פגמים. כל אחד יש פגמים.

מופע מאוחר מאוחר ג'יימס קורדן יוטיוב

כשאתה נכנס מעל הראש שלך, אתה עלול לשכנע את עצמך שמשהו כמוהו שרוצה לחיות במדינה ואתה רוצה לגור רק בעיר הוא לא כזה עניין גדול. מי ששומר על נקודת מבט אובייקטיבית יותר יבין שהיא תהיה אומללה לחיות במדינה ומכיוון שהאיש הזה לא היה גר בשום מקום אחר, היא תצא מהמצב.

ראיתי (וחוויתי באופן אישי) סיטואציות רבות בהן זוג מתפרק לאחר תקופה ארוכה בגלל נושא כלשהו שנראה כבר מההתחלה - הם דתות שונות, רוצים לחיות במדינות שונות, אדם אחד לא לא רוצה ילדים. בכל אחד מהמצבים הללו, בני הזוג האמינו שהדברים קסומים פשוט יסתדרו. תאר לעצמך כמה זמן, מאמץ ושברון לב הם היו חוסכים לו היו יוצאים עם הראש שלהם במקום את הלב מההתחלה.

שוב, הדרך היחידה שתוכל לראות אותו בבירור היא אם אתה יכול לתת לעצמך את המרחב לנקות מבלאגן הרגשות ולשמור על רמת אובייקטיביות איתנה בהתחלה.

יש לך שאלה או עצה? ספר לנו על כך בתגובות!

כתבה טינה דקסטון

אני טינה דקסטון, המייסדת המשותפת, ועורכת שותף של A New Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים בעלי יכולת תובנה, המסייעים לאנשים להבין את הדינמיקה של היחסים וכיצד להשיג את האהבה שהם רוצים. יש לי תואר בפסיכולוגיה וביליתי את עשר השנים האחרונות לראיין אינספור גברים ולקרוא וללמוד כמה שיותר כדי להבין טוב יותר את הפסיכולוגיה האנושית ואיך גברים פועלים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, הכה אותי בפייסבוק או באינסטגרם.