מודאג מהקשר של החבר שלך? עשרה טיפים לתמונת פוסט מועילה של

מודאג מהקשר של החבר שלך? עשרה טיפים ל'ידידות בין פנים 'מועילה


אז החבר שלך יוצא עם הבחור הזה ואתה חושב שהוא חדשות רעות. זה סוג המצב בו אתה יכול להרגיש תקוע: מצד אחד, אתה אוהב את חברך ורוצה שהיא תהיה במערכת יחסים בריאה. מצד שני, אתה יודע שאם תגיד לה משהו, היא לא יכולה לקחת את זה טוב וזה עלול להרוס לך את החברות. מה ילדה לעשות?



כל סיטואציה שונה, אך הנה כמה נקודות שעשויות לחול על מצבך ויכולות להועיל לחקור תוך כדי הבנת הצעד הנכון הבא:

1. חקור את המניעים שלך.אחד האתגרים שיכולים להתעורר בידידות הוא שאתה נוטה להתקרב לאנשים שרוצים דברים דומים כמוך ... אך לעיתים נדירות כולם מקבלים את היחסים שהם רוצים באותו זמן כמו חבריהם הקרובים. כתוצאה מכך, להיות חבר טוב פירושו למצוא את המרחב להיות מאושר לחיי האהבה של חברך למרות שאתה מרגיש מתוסכל מסטטוס משלך. זה יכול להיות מאתגר עבור חלק, אבל אנשים רבים אפילו לא מודעים לכך. לפיכך, כאשר אתה שוקל את רגשותיך ביחס ליחסי חברך, ודא כי חוסר הביטחון והתסכולים שלך מחיי האהבה שלך אינם מושפעים ושהדאגה שלך באמת באה ממקום אותנטי ואכפתי - לא סתם קנאה או כל 'בשר בקר אחר . ”



Broadchurch עונה 2 פרק 4

2. בחן את האחריות שלך. רוב הסיכויים הם שלא היית שואל אם זה המקום שלך לחבר שיש לה שפתון על השיניים או שהתג שלה מראה, אבל זה יכול להיות אתגר לברר אם אתה אחראי להשמיע חששות מחיי האהבה של חבר שלך. זה מסובך; אנחנו חיים בתרבות 'לא עסק שלך', ובכל זאת אנחנו קונים דברים באינטרנט כי מאה זרים המליצו על זה. זה קו דק, ואין הצהרה גורפת מכיוון שכל מצב שונה.

עם זאת, אם הידידות שלך היא מהסוג שבו אתה שם זה לזה ותשמור אחד על השני, שיתוף דאגות עם חברך ייפול בקטגוריה 'קיבלתי את גבך.' שאל את עצמך, אם היית במצב שלה, היית רוצה שחבר יגיד משהו? ייתכן שההעדפה שלך אינה זהה לה, אך תמיד טוב להעיף אותה תיאורטית.



3. כבד את החלקים הטובים.בתור גורם חיצוני, אתה עשוי לראות את המצב בצורה מאוד חתוכה ומיובשת, שהוא כל כך רע מבחינתה. אבל זכור שמערכות יחסים מורכבות ויש רק כל כך הרבה שאתה יכול לראות כגורם חיצוני שמביט פנימה. לא בריא ככל שאתה חושב שהדברים הם, זכור שהקשר כנראה ממלא משהו עבורה.



אולי הוא גורם לה להרגיש ממש טוב עם עצמה. אולי היא שמחה פשוט לחזור למשחק הדייטים, גם אם הבחור הזה לא נראה כמו חומר בעל. אולי הוא באמת שונה מהחבר'ה שהיא בדרך כלל יוצאת איתה והיא מתנסה ביציאה מאזור הנוחות שלה. זה לא אומר שאין חששות לגיטימיים, אך הכיר בכך בזמן שאתה מרוכז במה שעושה הקשר הזהלאותה, היא כנראה רואה יותר ממה שהיחסים עושיםלשֶׁלָה.

יותר: ההבדל העיקרי בין יחסים בריאים ולא בריאים



4. קונקרט את החששות. השורה הנפוצה, 'אני לא רואה את זה' לא אומרת הרבה אלא שאתה באופן אישי לא מאשר את הרעיון. כשמישהו אומר לך שהם לא 'רואים את זה', כנראה שהתגובה שלך בהגנה תהיה משהו כמו, 'ובכן, אתה לא באמת מכיר אותו / אותי כל כך טוב', ואתה תהיה נוטה לכוון את הכוכב.

זכור ש'הפסקות העסקה 'שלך עשויות להיות שונות ממנה. לפני שאתה ניגש אליה, בדוק מה נוגע למערכת היחסים: האם הוא לא ישר? האם היא נראית מדוכאת כל הזמן? איך הטיפול העצמי שלה? האם משתמשים בה, אך בהכחשה מוחלטת? האם האישיות שלה נחטפה? נראה שהיא מחכה לשינוי שהוא מאוד לא מציאותי? קבל ספציפית בנושא בראש שלך לפני שתנסח אותה בקול רם.

5. לא להעמיד לדין.הפרספקטיבה אליה אתה נכנס משחקת תפקיד משמעותי באופן בו אתה מבטא את עצמך. אם אתה יוצא כתובע פדרלי המפליל את בן זוגה, היא כנראה הולכת למצב הגנה. אבל אם אתה בא ממקום של אהבה ורוצה לבדוק שהיא מודעת, בסדר, ומסוגלת לפנות אליך, זה נותן טון אחר לגמרי. זכור שכשאת מתנשאת עם הבחור שהיא איתו, אתה לא רק מבסוט אותו, אתה גם מניח את יכולות קבלת ההחלטות שלה.

יתר על כן, נשים נוטות להתפרנס לחברותיהן על ההיבטים השליליים של בן / בת הזוג שלהן (הן חוסכות את ההתרברבות ברשתות החברתיות), כך שייתכן שתשקף קוצר ראייה את בן זוגה מכיוון שאתה שומע יותר על החסרונות, ולא על נקודות החוזק. .



יותר: כמה הכרת תודה יכולה להציל את מערכות היחסים שלך

6. הימנעו משיחות אפוקליפטיות. לפעמים מתוך כוונות טובות-טוב, אנשים מזהירים חבר מפני בחור על ידי מתאר את התרחיש הגרוע ביותר. אמנם התרחיש במקרה הגרוע ביותר עשוי להיות מציאותי, אך חשוב לזכור שאתה וחברך רואים את הבחור מזוויות שונות במיוחד. מתוך ההתרגשות לקשר חדש, או סתם אופטימיות, חלק מהנשים נוטות לראות פרטנרים פוטנציאליים לפוטנציאל שלהם (הוא יכול להיות מקצוען מצליח באמת אם הוא יפסיק לדבר כל הזמן עם אמא שלו ועם חברתו לשעבר ... אני מקווה שזה יסתדר כשנחמיר יותר), לעומת האקטואליות (הוא לא מצליח מבחינה מקצועית ונראה שהוא מעורב בצורה יוצאת דופן עם אמו וחברתו לשעבר ... יש כאן המון שצריך לשנות כדי שזה יעבוד. האם אני מוכן לזה?).

כחבר, רוב הסיכויים שאתה רואה את הבחור על האמיתיות וחברך רואה את הפוטנציאל, מה שאומר שאתה צריך למצוא את הריקוד העדין של אימות סגולת התקווה שלה ובכל זאת להבטיח שהיא שמה עין על היצירה הרציונלית כמו נו.

7. תכנן בקפידה.הגדרת התערבות בסגנון ד'ר פיל כנראה לא תעבור בצורה חלקה בחיים האמיתיים כמו שהיא בשידור. ככל שהתערבות דרמטית יותר, כך אתה מסתכן לא רק שהחששות שלך נופלים על אוזניים ערלות, אלא שהידידות שלך נפגעת בגדול. אל תארב לחבר שלך במסיבת הפתעה ביחס של 4 נגד 1 של חברים בעלי כוונות טובות שכולם כאן 'כי אנחנו אוהבים אותך ורוצים מה שטוב'.



אם היא מרגישה כאילו בית דין מפנה אותה, יהיה לה קשה לשמוע מה יש לך לומר בכלל, שלא לדבר על לשקול זאת בחוכמה. החבר האחד שמפרגן את הנושא צריך להיות מישהו שיכול לחלוק את החששות ברוגע ובאהבה ולהוות כתף להישען עליה. פחות זה יותר.

8. בקש רשות.אל תקפוץ לדיון. פתח עם משהו בסגנון: 'יש לי כמה חששות, הייתי רוצה לשמוע אותם?' תן לה את האפשרות אם תרצה שהשיחה תימשך. כל מה שאתה יודע, היא בכל מקרה חשבה לסיים את הדברים. או אולי היא חשה אמביוולנטית ורוצה באמת לשמוע אותך לוקח על זה. או שהיא לא. התרחק משפת 'אנחנו, החברים שלך ...'.



לשמוע שהוועדה שלה התכנסה מאחורי גבה וערכה אשפה על חיי האהבה שלה עשוי לגרום לה להרגיש נבגדת וכועסה ובוודאי לא נוטה לשמוע מה יש לך לומר.

9. מסרו את התוצאה.לאחר שאמרת את הקטע שלך, הפוך את התוצאות. היא עשויה להגיב במגוון דרכים: היא עשויה להסכים איתך, היא עשויה להתווכח איתך, או שהיא תתעקש שהיא יודעת מה היא עושה ואין לך מושג על מה אתה מדבר. היא עשויה להודות לך על ששיתפת את מחשבותיך, או שתאמר לך שתדאג לעסק שלך. היו מוכנים לטעות. בסופו של יום, אם אתה עושה את זה מהסיבה הנכונה - כי אכפת לך ורוצה לוודא שהיא רואה את כל התמונה - תזכיר לעצמך שהמטרה שלך היא לא להיות צודקת, אלא להיות מוֹעִיל. אם הפרוגנוזה העגומה שלך למערכת היחסים מתבררת כמדויקת, נסה להתרחק מ'אמרתי לך זאת. '

אנשים לומדים מניסיונם ורוב האנשים לא אוהבים שהעבר שלהם - במיוחד טעויות שנלמדו בדרך הקשה - נזרק בפניהם.

10. כבדו את הפחד משינוי.כשאתה במערכת יחסים, גם אם זה לא בריא או לא תואם, הקפיצה בין לדעת במעיים שלך שזה לא הולך לעבוד לבין להיות מוכן לשינויים הבאים יכולה להיות קפיצה מפחידה. יש המסתכלים אחורה על מערכות יחסים לא בריאות ואומרים שהם ידעו במעיים שלהם שמשהו לא מרגיש בסדר אבל לקח זמן להודות בכך בפני עצמם, שלא לדבר על לשקול ללכת משם. לפעמים התפקיד של חבר אכפתי הוא לא לספר לך משהו שלא ידעת, אלא לתת לך את המרחב הבטוח להתחבר למה שאולי כבר ידעת עמוק בפנים, אבל נאבקת לקבל בגלל הפחד מה זה אומר לעתידך. לפיכך, כאשר אתה משתף את חברך בדאגותיך, זכור שאתה לא רק מציע להתרחק מהזוגיות; בעולם של ימינו, פרידות טומנות בחובן תהליך מחדש שלם. זה לא כל כך פשוט.

יותר: 5 סימנים שהוא לא האחד

—-

רחל הרקמן, LCSW היא פסיכותרפיסטית פרטית / זוגית, סופרת ומרצה המתמחה בנושאי זוגיות, תפקוד מיני ובריאות נשים. היא ממוקמת בניו יורק ומשרתת במרכז הרפואי למיניות נשית.

נכתב על ידי רייצ'ל הרקמן, LCSW

רייצ'ל הרקמן, LCSW היא פסיכותרפיסטית פרטית / זוגית, סופרת ומרצה המתמחה בנושאי מערכות יחסים, תפקוד מיני ובריאות נשים. היא ממוקמת בניו יורק ומשרתת במרכז הרפואי למיניות נשית.