שאל בחור: כשבחור לא יקרא לך חברתו תמונת פוסט

שאלו בחור: כשבחור לא יקרא לכם חברתו


'אני רואה את הבחור הזה כבר כמעט 6 חודשים. הכל די מושלם - אנחנו אוהבים לבלות יחד, הוא באמת דואג לי, אנחנו מבלים כמעט כל לילה ביחד, ואנחנו די 'זוג' במובן המקובל. הבעיה היחידה שהוא לא יקרא לי חברה שלו. ניסיתי להעלות את זה וכשאני עושה זאת הוא כמעט גורם לי לחוש אשמה בקשר לזה ואומר דברים כמו 'מה שיש לנו כל כך מיוחד, למה אנחנו צריכים לתייג את זה?' אני יודע שהיה לו פרידה כואבת עם חברתו. לפניי שלדעתי עשוי להיות חלק מזה, אז אני מנסה להיות מבין אבל אני לא חושב שדבר אחד צריך להיות קשור לשני. לפעמים אני בסדר עם המצב, אבל בפעמים אחרות אני ממש כועס, במיוחד כשחברים שלי עולים על העניין שלי. היחסים בינינו מתחילים לסבול עכשיו כי למרות שאני אומר שאני בסדר עם המצב, עמוק בפנים זה ממש מפריע לי ואני מרגיש ממש נפגע מהעובדה שלמרות שאני ה'חברה 'שלו, הוא לא להכיר בי בצורה כזו. אתה יכול בבקשה לשפוך קצת אור על המתרחש כאן? '



קרא את התגובה של הבחור שלנו אחרי הקפיצה.

אם בחור לא יקרא לך חברה שלו אחרי חודש (חודשיים צמרות), אז הייתי אומר שזה אומר שהוא נהנה מהקשר בדיוק איפה שהוא נמצא וברגע זה לא ייקח את זה הלאה אלא אם כן הוא מקבל השראה אליו.



אני מניח שהתשובה הפשוטה למה הוא לא יקרא לך חברה שלו היא כי הוא לא צריך. בעיני בחור, לקרוא לאישה חברה שלו הוא בדרך כלל כאב עצום בתחת אם האישה מעמידה את עצמה כל כך זמינה ומחויבת כל כך כאשר הוא לא התחייב לשום דבר, מדוע שיקרא לה חברה שלו? אם חנות הייתה נותנת לך דברים בחינם, האם היית אומר 'לא בבקשה, תן לי לשלם לך על זה'? אני הולך לנחש, לא ...

עכשיו, עם זאת, זה לא בהכרח אומר שאין שום סיכוי שתהפוך לחברה שלו. יש כמה דברים שאתה יכול לעשות (בעיקר פשוט על ידי העברת נקודת המבט שלך) שיכולים לעזור מאוד.

חידון: האם אני חבלה בטעות בחיי האהבה שלי?



בתור התחלה, ראיתי שהרבה נשים נתפסות בנושא הזה וכתוצאה מכך הן מעלות את זה יותר ויותר, ומחניקות כל גרם של שמחה מהקשר. באותה נקודה היחסים מפסיקים להיות מהנים ומלאים באושר ומתחילים להיות יותר כמו קרב צוואות. ומנקודת מבטו של בחור, כשמערכת יחסים כזו, זה הופך להיות הרבה פחות סביר עבור בחור שירצה להישאר. מדוע הבחור ירצה להעמיק מערכת יחסים כשזה לא מרגיש טוב ונראה שהוא רק מחמיר?



המלצתי היא להימנע מלהתעלל עליו בנושא. להביא את זה פעם אחת זה מספיק, תבטח בי.

הספר המסוכן לבנים



אז מה גורם לבחור לרצות לקרוא לך חברה שלו? ובכן, העצה החשובה ביותר שאני יכול לתת היא להיות בעלת תחושת ערך עצמי גבוהה- לדעת מה אתה רוצה ולדעת שאתה יכול להשיג את מה שאתה רוצה ולעולם לא תצטרך להסתפק בדבר פחות. עכשיו זה לא משהו שאתה צריך לומר, אלא צריך להיתקל באופן בו אתה פועל.

הייתי אומר להתמקד בלהיות כיף וקליל וליהנות מהקשר בדיוק למה שהוא. אך מעבר לכך, אמליץ לך במיוחד שמור על האפשרויות שלך פתוח ותמשיך לעמוד בקצב עם כל הפעילויות החברתיות האחרות שלך שלא מערבים אותו: לראות את החברים שלך, להשתתף בפונקציות שאתה אוהב ללכת אליהן וכו '. חשוב לך שמור על הזמן והחברה שלך פנויים רק כפי שהוא מוכן להיות - התאם את רמת המחויבות שלך לשלו כדי שלא תישאר תלוי.

עכשיו, כמה דברים שצריך לחשוב עליהם ...

אם אתה אוהב את הקשר בדיוק למה ואיפה זה, ואז תישאר. אם אינך מרוצה מזה, בדיוק כפי שהוא, אז אתה צריך להמשיך לחפש.



ישנן סיבות רבות לכך שהוא לא יכול לקרוא לך חברה שלו. אולי הוא פשוט יצא ממערכת יחסים (כמו במקרה הזה) ולא רוצה עוד התחייבות שמסתיימת בכאב. אולי הוא אוהב אותך, אבל הוא לא רוצה להרגיש 'קשור' בזוגיות. אולי הוא אוהב אותך מאוד, אבל הוא יודע שהוא לא במצב שהוא יכול להתחייב באופן מלא כלפיך כי יש לו הרבה על הצלחת להתמודד וימשיך גם בעתיד הנראה לעין.

חידון: האם הוא מאבד עניין?

בלי קשר לסיבה, אין תפקידו של איש לשחק פסיכיאטר או בלש. מערכת היחסים כרגע עובדת בשבילך או שלא.

אני חושב שיש כמה מלכודות במצב כזה. אחד נשאר במערכת יחסים שאתה לא מאושר ולא היית מאושר זמן מה, אבל אתה נשאר בה בגלל 'הפוטנציאל של מה שזה יכול להיות'.



בכנות, אם אתה לא אוהב את זה כמו שזה, זה כנראה לא ישתנה אלא אם כן יהיה לו מוטיבציה לשנות את זה. אם זה לא עובד בשבילך זמן מה, כנראה שההימור הטוב ביותר שלך הוא להניח את הקלפים שלך על השולחן: 'זה השינוי שאני צריך או שאני צריך לעזוב.' או שתקבל את זה או שהקשר שלך יסתיים - כך או כך, אתה מחוץ לגדר במקום

מסיבה מעזה



להסתפק במצב אומלל.

מלכודת נוספת היא להיות במערכת יחסים שאתה מאושר בה לחלוטין, ואז לתת ל'עצה 'של חברך להיכנס לראש שלך.

ראיתי את זה בעבר. אישה אחת שדי שמחה בזוגיות שלה יוצאת עם חברותיה. מערכת היחסים שלה אינה מערכת יחסים אגדית מושלמת תמונה, אבל אין דבר כזה מושלם ובסך הכל זה מערכת יחסים טובה מאוד ומספקת עבורה.

אז הבחורה הזו יוצאת עם חברותיה, מעלה את מערכת היחסים שלה ואז פתאום זה כמו קהל של ג'רי ספרינגר התחבר לצוות השחקנים של ה- View כדי לתת את עצתם. יתר על כן, בדרך כלל הנשים הנותנות 'עצות' הן רווקות ולא קיימה עד היום קשר מוצלח. כתוצאה מכך, 'העצה' שלהם קשורה יותר לנשים שמקרינות את התסכולים שלהן כלפי חוץ על מערכת היחסים של אותה ילדה. ובכל זאת הם חברים שלה והיא סומכת על דעתם.

והיי, לא רק נשים עושות את זה! ראיתי בחורים במערכת יחסים יוצאים עם חבריהם הבודדים היחידים - אחרי בירה או שתיים, חבריו מתרסקים עליו על היותם במערכת יחסים ומפרקים את תסכוליהם. אותו דבר.

זה מזכיר לי את המורה שלי ל- PhysEd הסובלים מעודף משקל בחטיבת הביניים. אני לא הולך לקחת עצות כושר ממישהו שהוא בצורה נוראית ו אני ממליץ לך לא להקשיב לעולם לעצות לדייטים ממישהו שמעולם לא היה לו קשר טוב (אלא אם כן אתם מחפשים מתכון כיצד לא לפעול).

בסך הכל מערכות יחסים לוקחות עבודה. אני לא תומך בנטישת זוגיות כי זה לא מושלם - שום דבר אף פעם לא. אך יחד עם זאת, זו מציאות מפכחת לראות מערכת יחסים בדיוק מהי ולא מה שיכול להיות. רק אתה יודע אם הקשר עובד בשבילך או לא.

מקווה שזה עוזר,

אריק צ'רלס

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף את מה שמוציא אנשים מלהתמודד עם החיים ולנהל את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.