שאל בחור: אנחנו יוצאים איתו, אבל הוא עדיין בודק את תמונת הפוסט של Match.com

שאל בחור: אנחנו יוצאים איתו, אבל הוא עדיין בודק את Match.com


אני יוצא עם בחור כבר חודש, ישנו ביחד לאחרונה ואמרנו שנהיה בלעדיים. עם זאת, הוא עדיין ממשיך באתר match.com (כך נפגשנו). אני לא יודע שהוא בהכרח עושה משהו רע, אולי רק משוחח עם נשים כדי ללטף את האגו שלו ... אבל זה מפריע לי שהוא עושה את זה.



אני יודע שאני ערמומי / נודניק על ידי בדיקה אליו כדי לראות באיזו תדירות היא עוברת לאתר (והוא ממשיך לעיתים קרובות!), אבל אני מחפש את עצמי. זה לא כאילו הייתי מכנה את הבחור הזה כבר החבר שלי, אני יודע שהוא עדיין מוקדם ... אבל מה דעתך?

האם הבחור הזה הוא חדשות רעות או שעלי פשוט להירגע ולהיות בסדר עם העובדה שהוא עדיין נכנס ל- match.com בשלב זה?



הערת המחבר: הרחבתי את תוכן המאמר מאז היותו פוסט מקורי (כפי שאני עושה מדי פעם). זה הודות, בין השאר, להערות ולשאלות המצוינות שלך מהקהל. ככאלה, חלק מהתגובות (ששמרתי) מעלות נקודות אליהן התייחסתי מאז בתיקון זה.

ממש למעלה, הזכרת שאתה והוא הסכמנו להיות בלעדיים. זה סביר לפרש את המשמעות של כך שהסכמת לא לצאת עם אף אחד או לשכב עם מישהו אחר, אבל אני רוצה לשאול: כשהסכמת להיות בלעדי, איך זה קרה? כמה ברור היה הצד שלו בהסכם להתחייב?

אני שואל כי אני לא יודע אם ההנחה הזו מוצעת מצדך או שהוא אמר במפורש, 'כן, אתה ואני בלעדי ...' או, יותר טוב, 'אני רוצה להיות בלעדי איתך.'



מה מגיע לנטפליקס ינואר 2019



אני אסביר מדוע אני מעלה את זה עוד רגע, אבל בכל מקרה אני מסכים איתך שבדיקת פרופיל ההיכרויות שלו נראית יוצאת מהכלל עם מערכת יחסים בלעדית איתך ...

אני גם לא הייתי מסווג את זה כחטטנות, כשלעצמו. לא פרצת לטלפון שלו. לא איכשהו פרצת וקראת את המיילים או הטקסטים שלו. אתה רק רואה מה הוא עושה באינטרנט והמידע הזה זמין באופן חופשי לעולם. המוטיבציות שלך לבדוק את זה שווה להסתכל, כי זה נותן לי את התחושה שמשהו בתוכך מרגיש שאתה לא ממש סומך על הבחור הזה או שאתה לא סומך על היחסים שאתה מנהל. אמון כאיכות (ולכן אתה תמיד בודק ובודק כי אין לך אמון מלכתחילה ... זה נפרד, אבל אני רוצה להתייחס אליו למענך באופן כללי).



אם הייתי בנעליך הייתי אומר משהו בסגנון: 'היי תקשיב ... כשדיברנו לפני זמן מה, אמרת שאנחנו בלעדיים ... זה מה שסיכמנו, נכון?'

(הייתי מקשיב אם התשובה שלהם היא 'כן' ברורה או אם זו תגובה מעורפלת, מוזרה, משאלת לב ... במקרה כזה, הייתי מפרש את זה כלא כן ומניח שאתה בהחלט לא בלעדי ומניח הוא אכן פועל בהתאם ...)

אם הוא היה אומר כן, הייתי ממשיך ואומר: “בסדר, טוב, זה מה שחשבתי. תראה ... אנחנו חיים בתקופה שכולם יכולים לראות את כל מה שקורה ברשת עם אנשים. משהו בי גרם לי להיות סקרן והסתכלתי בפרופיל המשחק שלך וראיתי שהתחברת לאחרונה לאחר שאמרנו שנהיה בלעדיים. ואני אמנם גרם לי להרגיש מבולבל וקצת עצבני, אבל חשבתי שתמיד זה יכול להיות משהו חף מפשע - אולי אתה מבטל את השירות, משנה את פרטי החיוב שלך וכו '. אבל אז ראיתי שאתה ממשיך להתחבר ...

'אז תראה ... אני לא כאן כדי 'לתפוס אותך' או לדאוג למה אתה יכול או לא יכול להיות ... אם אתה רוצה משהו אחר חוץ מקשר בלעדי ... אם זה לא מה שאתה רוצה איתי או בכלל, 100 בראש שלך, בלב, בגוף ובנפש ... אז זה בסדר גמור. אני לא חושב שזה הופך אותך לבן אדם רע, לא הייתי שונא אותך, לא הייתי כועס עליך. החיים מסובכים והלב רוצה את מה שהלב רוצה. כך…



'כשראיתי את זה, זה פשוט לא מסתדר עם מישהו שרוצה להיות בלעדי ב 100%. שוב, אני לא חושב שזה עושה לך רע, אבל אני צריך להשגיח על עצמי. אני לא אהיה במשהו שבו אני צריך לדאוג או לתהות שהאדם שאני בלעדית איתו הוא 'לתוך' היחסים כמוני. אם זו אי הבנה, הסביר לי את זה. אם זו הייתה טעות, אמור לי ... אני יכול לסלוח, אבל לא אשכח.

'החיים קצרים כדי להשקיע את זמננו, מרצנו ונעורינו במשהו שאינו מרהיב. אז אם אתם כן רוצים מערכת יחסים בלעדית איתי, בואו נלך עד הסוף. בואו שיהיה מרהיב ונכנס הכל פנימה ... או שלא נעשה את זה בכלל. אני בסדר עם שניהם ואם אינך רוצה בכך, נוכל להיפרד מחברים - בכנות, ללא רגשות קשים. ואם אתה רוצה את זה, בוא ננקה את הלוח ונתחייב לזה. '

שמלות קיץ עד 50 $

עכשיו ... אני באמת לא אחד שמזין מילים לאף אחד שקורא את המאמרים שלי. לעתים רחוקות אתה רואה אותי עושה את זה. עם זאת, במקרה זה, אני מרגיש שנקודות השיחה שהצבתי לעיל עושות יותר הוראה מאשר אפילו להסבר שלי על נקודת המבט שלי ...



אז בחלק הראשון הזה, רציתי לעבור דרך מקבלברור על כמה שהוא באמת מחויב מלכתחילה. כפי שאמרתי פעמים רבות בעבר, האינטרס שלך להישאר רווק עד שגבר יעלה בהתלהבות, בבירור ובכנות להציע איתך קשר מחויב.

עכשיו כדי לשמור על זה בפרספקטיבה, אני אומר גם שזה האינטרס שלך לעשות ולהיות כל מה שאתה יכול כדי להפוך את סוג הגברים שאתה רוצה באמתרוצה להתחייב אליך. כולם מנצחים.



כששני האנשים באמת רוצים מערכת יחסים נהדרת, היחסים מרגישים ללא מאמץ. זה לא אומר ששום מאמץ לא נכנס למערכת היחסים - ההצהרה שלי היא שהעבודה שהקשר לוקח לא מרגישה כמו מאמץ ... זה מרגיש כמו עמל של אהבה ... תרומה משמעותית למשהו ראוי, מגשים ונהדר.

אנשים כל כך ממהרים לצלם משהו חצי לב ואז מנסים להפוך את מערכת היחסים החצי-לבית למשהו יותר. אני לא אומר שלעולם לא יצליח, אבל הרבה יותר סיכוי שתצליח בחיי האהבה שלך כשתעבור בדרך הקלה שהיא: אמור לא למה שאתה לא רוצה ולמד מה הופך את מה שאתה רוצה סביר להניח שיבוא אליך.

אז זה יכול להיות או לא יכול להיות מצב שאתה צריך להגיד לא ל ...

יתכן שכשאתה מדבר איתו, תקבל תובנה לגבי עמדתו. רק אתה יכול להחליט אם מה שאתה לומד משכנע אותך להמשיך ולהשתתף בקשר או לא.

אמרתי קודם שכדאי לבדוק את תחושת האמון שלך במערכות יחסים מכיוון שלקשר הפנימי שלנו עם אמון יכולה להיות השפעה רבה על מערכות היחסים שלנו ...

חוסר אמון הוא מדרון חלקלק.

לעולם לא תדע מה האדם האחר עושה בכל עת. במקרה זה, אתה יודע שהוא עובר ל- match.com כי אתה יכול לראות את זה. אבל מאז תחילת הזמן, גברים ונשים נאלצו ללמוד לסמוך זה על זה במערכת היחסים שלהם.

אני יכול לומר לך מניסיון אישי שזו הייתה מיומנות שאני צריך ללמוד. בעבר שלי היו תקופות שלמרות שהקשר היה טוב, חוסר הביטחון שלי יאכל אותי. הייתי חושב שדברים כמו, 'טוב, הדברים נראים טוב, אבל מה אם היא עושה משהו מאחורי הגב שלי ומשחק אותי בשביל טיפש וכו 'וכו'.' לסוג דברים זה יש הרבה יותר קשר לחוסר הביטחון האישי שלנו ולא כל כך עם מה שהאדם האחר או לא עושה.

בעיה בחשדנות ובחטטנות היא: ככל שאתה חושש וחושד יותר, כך פחד וחשדנות אוכלים אותך יותר ויוצרים יותר פחדים וחשדות!

זה יוצר מעגל קסמים שמשמיד את האמון במערכת היחסים ובסופו של דבר גורם לבעיה במקום שלא היה.

אמון קשה מאוד.

אתה צריך לזכור שאתה עדיין לא מכיר את הסיפור המלא שלו. ברגע זה אתה קורא את המצב בצורה שלילית, בהנחה שיש לו מניעים גרועים או יכול לשחק אותך.

העובדה נותרה למרות שאתה לא יודע, אבל אני מקווה ששיחה איתו תקרב אותך לדעת. זה אולי, אולי זה לא.

נכון שיש אנשים לא ישרים בעולם וזה סביר לחלוטין ובריא להיות חשדן כשאתה מקבל את התחושה שאתה נמצא עם מישהו שמשקר לך. יש לנו אינסטינקטים גדולים לדברים מסוג זה.

עם זאת, ישנם מקרים בהם אנו עצמנו פרנואידים ... אולי בגלל אמונות שליליות שיש לנו או חוויות רעות קודמות. הנקודה היחידה שלי בהבאת הדבר היא שתמיד נרצה להשאיר מקום לבדיקה עצמית ולשאול, 'יכול להיות שחלק מזה יגיע ממני?' אני אומר זאת לא מנקודת מבט מאשימה, אלא במטרה לראות היכן אתה יכול להגביל את עצמך ובכך מקום שבו תוכל לשפר ולהעצים את עצמך (ואת מערכות היחסים שלך כתוצאה מכך).

כן, זה מפחיד. כן, לפעמים דברים לא מסתדרים, אמון נשבר ו / או אנשים נפגעים. אבל זה משחק החיים והאהבה - אם בכלל הולכים לשחק, כנסו פנימה.

מקווה שזה עוזר,

אני לא מוכן לקשר אבל אני אוהב אותו

-ארל צ'רלס

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף את מה שמוציא אנשים מלהתמודד עם החיים ולנהל את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.