שאל בחור: מערכת יחסים מדליקה ומחוצה לה - האם זה נועד להיות?


אני יוצא עם הבחור האחד זה כשנתיים, בהמשך. כשהתחלנו לצאת לראשונה הוא רדף אחרי והוציא אותי לארוחות יקרות וכאלה. בהתחלה, אמרתי לו שאני לא רוצה מערכת יחסים ואחרי זה הכל היה במורד.



אנחנו כן יוצאים עם אנשים אחרים אבל משום מה אנחנו תמיד חוזרים אחד לשני ויוצאים לדרך. הוא לא מתקשר אלא אם כן אני מתקשר אליו קודם ואז הוא מתחיל את הגיור בנוגע לכך שאנחנו מבלים ועושים תוכניות. לא דיברתי על קשר איתו כבר כמה שנים אבל נמאס לי מהעניין הזה. אנחנו לא נפרדים או כל דבר שאנחנו פשוט משחררים מגע ואז מתחברים איכשהו מחדש.

חבריו העירו לחברים שלי הערות כמו 'הם כנראה הולכים לגמור ביחד.' זה נראה כאילו הוא מדבר עליי לחבריו? מה אני יכול לעשות כדי לקחת את זה לרמה אחרת? האם אני פשוט צריך לדבר על הסף עם הבחור? אני לא רוצה להפחיד אותו. ואם הוא אומר שהוא לא יודע איך הוא מרגיש או 'בוא נראה לאן זה הולך', זה אומר שהוא לא מעוניין? אחרי שנתיים בחור צריך לדעת .. נכון?



בסך הכל נראה שהבחור מעוניין בי? האם אתה חושב שזה לא בסדר לומר לו שמשהו קורה איתנו או שזהו ואנחנו צריכים ללכת בדרכים נפרדות? אני מרגיש רע כי אני מרגיש שאני מציב לו אולטימטום.

אגב, לא ישנו יחד, אז זה לא שיחת שלל, אני חושב!

ראו את תגובת הבחור שלנו אחרי הקפיצה!






ראשית, אתה אומר שאתה נופל ממגע איתו ואז איכשהו אתה מתחבר מחדש. יש לזכור, זה לא 'איכשהו'. אתה חלק ממה שקורה בכל שלב, אז כשאתה נופל ממגע שניכם אחראים לכך. כשאתה מתחבר מחדש, גם שניכם מדברים זה עם זה. רק זכרו לזכור איך אתם משתלבים בכל זה ובמה שעשיתם כשנפלתם ממגע וכשחזרתם יחד.

שנית, אמרת שלפני שנתיים התחלת להיכנס למערכת יחסים מסוגים שונים, אבל אמרת שאתה לא רוצה קשר. הייתי אומר סביר לצפות שבחור לא ישקיע לגמרי בקשר עם אישה שאמרו שהיא לא רוצה זוגיות. ומכיוון שהוא לא משקיע בך לגמרי, ההתנהגות שאתה רואה ממנו אינה מחויבת לחלוטין.



שאלת אותי אם אני חושב שהוא מדבר עם החברים שלך עליך ... אני בטוח שהוא כן. אנשים מדברים - זה בדיוק איך שאנשים. אבל העובדה היא שאף אחד מכם לא התחייב כלפי האחר.

איפה שהיחסים נמצאים עכשיו, יכולתי לראות שזה אחד משני התרחישים: או שהוא רוצה לשמור את זה איפה שהוא, כמו שהוא, הוא אוהב איך זה לא רוצה שום דבר יותר או שהוא יהיה פתוח למשהו יותר אבל לא תחשוב שזה מה שאתה רוצה.

אני מאמין שבמקרה זה הדרך היחידה שתדע היא אם אתה דן איתו בכנות. דעתי היא שלנהל איתו דיון גלוי היא הדרך היחידה לרדת מהגדר לגבי היחסים הספציפיים האלה. משהו בסגנון: כך הדברים התחילו, כך הדברים הלכו עד כה, זה מה שאני חושב עכשיו, מה המחשבות שלך על כל העניין?

ואז תקשיב. גם אם אתה רוצה לדבר, הקשיב עוד. ההימור שלי הוא שברגע שאמרת את הקטע שלך ותקשיב באופן מלא לתחושותיו בעניין, תגיע להחלטה. יכול להיות שאתה מתחייב לקשר או יכול להיות שאתה עושה הפסקה נקייה אחד מהשני. כך או כך, אתה תהיה מחוץ לגדר.



פשוט תבדוק עם עצמך מה אתה באמת רוצה. התחל בכך שתבהיר בתוכך מה אתה רוצה (ככל האפשר) ואם אתה זקוק לשינוי, אז דווח על כך. זו הדרך היחידה שתקבל באמת בהירות.

עם זאת, אם שניכם לוקחים רמזים אחד מהשני ואף אחד מכם אינו מתחייב בצורה מוצקה, הדברים ימשיכו להישאר כפי שהיו בעתיד. בסופו של דבר, שניכם צריכים לקבל אחריות בדיוק על מה שאתם עושים ולהחליט אם זה מה ששניכם באמת רוצים.

תן לי לסגת אחורה ולתת לך נקודת מבט על המקום שבו נראה שאתה בא על זה.

אני מבין שאתה שואל אותי את השאלה אם אני חושב שמשהו קיים אם לא, ואם זה יכול לעבוד. ואני רוצה להבהיר שאני לא יכול לענות על השאלה הזו ואני לא חושב שמישהו יכול ... גם אם היית כותב לי דואר אלקטרוני בן 20 עמודים ... אני עדיין לא אוכל לספר לך, וגם לא מישהו אחר.



ממה שאתה שואל, אני מקבל את הרושם שאתה רוצה לקבל תשובה שמסירה כל ספק במה שקורה ומסירה כל סיכון שתפגע או תתאכזב. האמת היא, אני לא חושב שמישהו יכול לתת לך תשובה כזו.

אני יכול לומר שאם תדבר איתו הוא יוכל להבהיר איפה הוא עומד. זו אולי תשובה שאתה רוצה, או לא, אבל יהיה לך בהירות ותוכל לקבל החלטה.



לפעמים מערכות יחסים יכולות להישאר לאורך זמן מכיוון שאיש אינו אומר דבר. בינתיים, שני האנשים לא מרוצים, אבל הם לא רוצים לטלטל את הסירה. במקרה כזה, דיבורים לא הולכים להפחיד אותו - כל מה שהוא הולך לעשות זה להביא לאור את מה ששניכם כבר מרגישים.

עכשיו, זה תרחיש שונה בהרבה מאישה שרואה בחור כבר שישה שבועות ואז רוצה לדבר על האם יש להם עתיד ביחד (כמו, מחויבות מוחלטת). זה לא בלתי סביר שבחור ירצה יותר זמן לפני שהוא ינהל דיון כשהוא לא מרגיש שהוא מכיר את האישה לעומק כמו שהיה רוצה.

אבל שנתיים? אצטרך להניח ששניכם מכירים זה את זה היטב ומכירים את אופי היחסים שלכם. כל מה שנאמר באותה נקודה הוא דברים שכל אחד מכם חש וחשב עליו זמן מה.

אני יכול להציע כמה הצעות לגבי איך אתה יכול לדבר איתו על זה בלי שזה יהפוך למצב מכוער:

1) הישאר רגוע ודיבר בצורה עניינית.
2) היה מאזין ממש מצוין וקח את מה שהוא אומר.
3) היו פתוחים ככל שתוכלו כדי שהוא יגיד כל דבר
4) עבור ראשית - שתף כיצד אתה מרגיש ומה מחשבותיך. אם אתה רוצה שהוא יהיה ישר, גלוי לב וישר איתך, הדגים לו את זה דרך האופן שבו אתה מדבר על זה. זה יסלול את הדרך עבורו לפעול בהתאם.
5) היו ברורים ככל שתוכלו להיות עצמכם על מה שאתם צריכים לפני שתדברו איתו.

אם אתה לא מוכן שהדברים ישתנו בצורה כזו או אחרת, עדיין אין לך את הדיון הזה. תחילה ברור. דבר עם אנשים קרובים אליך.

אם חשבתם על הכל ורוצים שהדברים ישתנו (גם אם זה אומר סיום מוגדר היטב למערכת היחסים שלכם), אז דברו איתו.

אני מבין שהתגובה שלי אולי לא תהיה נקייה כמו לומר 'כן, הוא בך' או 'לא, זרוק אותו', אבל זו התגובה הטובה ביותר שאני חושב שתוכל לקבל בשאלה כזו. דעתי היא המהלך היחיד שלך הוא לקחת בעלות על מערכת היחסים, להתבהר איתו ולראות את זה למה שהוא באמת (לעומת השערה אם זה מה שאתה רוצה שיהיה או לא). רק אז יהיה לך הכוח להחליט.

מקווה שזה עוזר.

מוצרי יוניסקס

- אריק צ'רלס

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף את מה שמוציא אנשים מלהתמודד עם החיים ולנהל את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.