שאל בחור: החבר שלי מפלרטט עם נשים אחרות פרסם תמונה

שאל בחור: החבר שלי מפלרטט עם נשים אחרות


אני נמצא עם החבר שלי למעלה משנה ואני לא מבין למה הוא לא יפסיק לפלרטט עם בנות אחרות. אני נותן לו את כל מה שהוא צריך מינית, רגשית, פיזית ונפשית, אבל עדיין הוא מפלרטט עם בנות אחרות ומנהל איתן שיחות סקסיות. הוא אף פעם לא נפגש איתם.



אני יודע שהוא אוהב אותי כי הוא אמר לי קודם והוא אדם אמיתי, אבל אני שונא להרגיש שאני משתף אותו. מה עלי לעשות?

אתה מניח הרבה מאוד הנחות בשאלתך ...



אתה אומר שאתה נותן לו את כל מה שהוא צריך מינית, רגשית, פיזית ונפשית. זו טענה די מאסיבית ... אתה בעצם אומר שאתה נערת החלומות המושלמת שלו.

אולי מה שהתכוונת לכך הוא שאתה נותן לו הכל * אתה חושב * שהוא צריך מינית, רגשית וכו '. זו חיה אחרת לגמרי.

לעתים קרובות אנו אוהבים אנשים אחרים באופן בו אנו רוצים שיאהבו אותנו - ובעוד שאתה מבצע התאמות מסוימות כלפיו מכיוון שהוא אחי, לא בטוח להמר שאתה מספק את כל הצרכים שלו ...



אבל בוא נגיד שאתה מספק את כל הצרכים שלו. מדוע שהוא מנהל את השיחות הסקסיות והפלרטטות האלה עם הנשים האחרות האלה? זאת אומרת, כל הצרכים המיניים שלו ממלאים אותך לחלוטין, נכון? אז לא יכול להיות שהוא חפץ במין איתם ...



וכל הצרכים הרגשיים שלו ממלאים אותך, כך שלא יכול להיות שהוא נהנה מתנופת האגו של הרגשה הרצויה לאישה ...

הנקודה שלי בכל זה היא שאם אתה מאמין שאתה עונה על כל צרכיו, אתה תהיה עיוור לאזורים בהם הקשר צריך לצמוח. אם אתה רוצה שהקשר יתקדם, מצא אזורים עמוקים יותר בהם תוכל להגיע אליו ולעורר אותו.



אבל בואו ניקח צד אחר לגמרי בזה ... כי אני יודע שיש נשים שקוראות את החשיבה הזו, 'למה אישה צריכה לעשות כל דבר על החזיר הלא מכובד הזה של אדם? '

תירגעו - הניחו את הלפידים והקלשונים.

הנה העסקה - אתה שואל אותי את השאלה הזו מכיוון שאתה לא מוצא את ההתנהגות שלו מקובלת. ועדיין, הוכחת בפניו שאתה בסדר עם זה.

בטח, אתה עלול להתלונן על זה או להתעצבן. אבל בחור יודע מתי אישה לא הולכת לשום מקום. בחור תמיד מכיר אישה אמיתי הגבול נמדד בכמה שהיא מוכנה לסבול.



נשים מרגישות זאת באופן אינסטינקטיבי ובדרך כלל ינסו להציב חזית, בטענה שהן לא יעמדו בהתנהגותו הרעה ובאיומים ריקים. הבעיה היא שהחבר'ה מכירים בלוף של אישה מקילומטר אחד ... וברגע שאתה מתחיל לבלף עד כמה אתה מוכן לסבול, הוא יודע שתסבול כמעט הכל.

למה? מכיוון שאם אתה מפחד מספיק כדי לשקר לגבי הגבולות שלך, אז סביר להניח שלמעשה אין לך גבולות שאתה מוכן לאכוף.

האם אתה יודע מה עומד בבסיס הסיבה לכך שנשים משלימות עם התנהגות שלדעתן אינן מקובלות? פחד מאובדן. פחד שהם לא יכולים לעשות טוב יותר מהבחור. פחד שהאיש הזה הוא האהבה האמיתית בחייהם. המציאות בכך היא שאם אתה רוצה להיות נפשית ורגשית במקום שיש לך שום דבר במערכת היחסים שלך, אתה צריך להפחית את הפחד שלך מאובדן.

תן לי להפנות את תשומת לבך לעובדה שאתה דָבָר הבחור הזה. בחרת בו - ידעת איזה סוג של חיה הוא כשהתחלת לצאת. זה לא כאילו בוקר אחד הוא פשוט יצא והתחיל לפלרטט סקסיות עם נשים אחרות פתאום והיית המום.



מההתחלה בחרת בו ... אבל בסתר קיווית והאמנת שהוא ישתנה בשבילך. ועכשיו, קצת יותר משנה למערכת היחסים אתה מאוכזב מכך שהוא עדיין אותו בחור ... ואתה רוצה לשנות אותו.

אנשים עושים את זה כל הזמן, אבל זה לא עושה את זה נכון או שפוי. העובדה היא שכל הדפוס הזה של אנשים שמקרינים גרסת פנטזיה של מישהו על האדם האמיתי הוא מגוחך.



ישנם מקרים בהם אדם אחד עשוי לעורר שינוי אצל אדם אחר, אך זה בגלל שהאדם השני רצה את השינוי גם בעצמו. ישנם מקרים בהם אדם אחד יעבור את פעולתו מכיוון שהוא מפחד לאבד משהו טוב או שהוא נחוש לזכות במשהו טוב.

אבל אני לא יכול לחשוב על תקופה בה חוסר הביטחון של בן זוג אחד עורר שינוי אצל בן הזוג השני. במיוחד כאשר בן הזוג חסר הביטחון לא מוכן ללכת משם בלי קשר אם הוא מקבל את מה שהוא רוצה או לא.

במקום לרצות שהוא ישתנה, הדרך הטובה יותר היא לנוע לעבר הבנה טובה יותר זה את זה.

הבנה זו של זו היא בסיס החיבור. העובדה היא שיש לו פלירטוטים סקסיים עם נשים אחרות, אבל אתה לא באמת יודע למה ... אתה לא יודע את המוטיבציה שלו או מה הוא 'מקבל' מכך. במקום זאת, אתה מתמקד במה שאתה מרגיש בקשר לזה ושאתה לא אוהב את זה. זה מובן, אבל זה לא מועיל.

אתה יכול להרגיש פגוע וקורבן או שאתה יכול לפקוח עיניים לתמונה הגדולה יותר ... ואולי ללמוד משהו יקר ערך על הבחור שלך בתהליך (אולי איזשהו צורך שהוא עדיין זקוק לו).

יש אנשים שיש בהם חללים והם לנצח מנסים למלא אותם - בכך שאנשים אחרים חושקים בהם, עם יחסי מין, עם כוח, עם כסף וכו '. במקרים רבים, הריק שאנשים חשים נגרם כתוצאה מתחושת נפרדות - מרגיש שאנחנו לא שייכים ואיננו מקובלים.

כשגברים מתנהגים בכל דרך שהם פועלים, תמצא את מה שתיארתי זה עתה בלב העניין: תחושה עמוקה של נפרדות, חוסר משמעות ואי רצויות.

רוב החבר'ה לעולם לא היו מודים שהרגישו דבר כזה. רובם אפילו לא מודעים באופן מודע לרגשות האלה. אבל אם אתה יכול לראות בעבר את הפגיעות והרצונות שלך, תראה גברים בכל מקום שמנסים למלא חללים רגשיים באמצעות מעשיהם והישגיהם.

כאשר אתה יכול לקבל אותו כמו שהוא, אתה מתחיל להראות לו דרך לעבר מילוי הריק הזה. כאשר אתה יכול לזהות מה הוא 'מקבל' מהתנהגותו ואתה באמת יכול להבין אותו כגבר, ייתכן שלא תעשה יותר את מעשיו באופן אישי. אולי תראו תמונה גדולה יותר - תמונה של מה שהוא באמת צריך.

הייתה לי חברה שהייתה מאוד פלרטטנית מטבעה. היא הייתה מאירה חדר ומיניות הקרינה ממנה ללא מאמץ. היו תקופות שהיא הייתה מפלרטטת עם בחורים אחרים, אבל הבנתי שהיא ילדה שהתעוררה בחיים כשהיה לה קהל. קיום קהל היה תגמול בזה כשלעצמה בשבילה.

אם הייתי טיפוס חבר קנאי חסר ביטחון, הייתי מתהפך. הייתי מסתכל על מעשיה כמשמעות של משהו אישי אני, הרגישה רע ואז דרשה ממנה שלא לעשות את מה שגרם לה להרגיש חיה כי זה גרם אני להרגיש רע עם עצמי.

זה אולי נראה נרקיסיסטי, אבל אנשים עושים את זה כל הזמן. הם מסתכלים על התנהגויות של בן זוגם ולוקחים אותם באופן אישי כמשמעות משהו לגביהם. ואז הם מביישים, מענישים או מאשימים את בן / בת הזוג שהם מפסיקים את ההתנהגות הזו.

איך אני יכול להיראות צעיר יותר באופן טבעי

ואז ... אחד ... שניים ... שלוש ... חמש שנים לקשר ... הם תוהים לאן נעלמה כל התשוקה. לא רק בזוגיות, אלא בחיים שלהם.

כמאמן היכרויות, אני יכול לומר לך שאנשים נתקעים הכי הרבה כשהם מסתכלים על התנהגות של אנשים אחרים כמשמעות משהו עליהם באופן אישי. זו מלכודת היחסים הגדולה ביותר האפשרית שכן היא מסמא אותנו להבנתם ומציפה את מוחנו ברגשות שליליים. במקום שנרצה להבין אותם יותר, אנו רוצים לגרום לכאב שלנו (שנגרם לאגו) להיעלם.

לסיכום: משמעות מעשיו שום דבר עליכם כאדם. בחרת בו ... ואם אתה רוצה להמשיך איתו, הפתרון הטוב ביותר שלך הוא להמשיך כל הזמן לקראת הבנתו יותר ויותר.

אני מקווה שהוא יצליח להבין אותך יותר ויותר ככל שמערכת היחסים שלך תימשך גם כן. זה יכול לקרות רק אם אתה מפיל את חוסר הביטחון (לוקח דברים באופן אישי).

הרבה לחשוב.

מקווה שזה עוזר,

אריק צ'רלס

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף את מה שמוציא אנשים מלהתמודד עם החיים ולנהל את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.