שאל בחור: איך לזכות בתמונת ההודעה של משחק הטקסט

שאלו בחור: איך לנצח במשחק הטקסט


רציתי לבקש ממך לקחת בחורים שמשחקים משחקים במערכות יחסים, כמו למשל משחק הודעות טקסט. חשבתי שאנשים הפסיקו את זה אחרי הלימודים בקולג ', אבל לאחרונה גיליתי שטעיתי.



אני שונא את כל המשחק של אדם אחד ששולח טקסט והשני מחכה שעתיים לפני שהוא מגיב, גם אם יש לו את הטלפון שלו ולא עסוק, רק כדי שלא ייראו נואשים. אני ממש לא אוהב לשחק משחקים אבל הבחור הזה שאני מעורב איתו מאוד מבלבל ואני לא יכול לדעת אם זה רק משחק או לא.

האם יש דרך לשבור את משחק המסרונים או שמי שהוא אותו אדם מטבעו ואין שום דבר שניתן לעשות? איך אוכל לנצח את משחק המסרונים?



האמת, אין שום זכייה אם אתה רואה מערכת יחסים כמשחק מלכתחילה.

האם זה מכוון או לא זה משהו שלעולם אינך יכול לדעת בוודאות, ולכן האינטרס שלך הוא להאמין שלא (ואם זה כן, זה בגלל איזה פחד או נושא שיש לו ולא בגלל שהוא מנסה לתפעל אותך).

גורם עצום בקיום מערכות יחסים טובות הוא למצוא דרך לעבור בעולם ולהיות במערכת יחסים באופן שלא מפעיל את ההגנות שלך.



כמו ב: 'הוא עושה לי את זה / נגדי, אז אני צריך לנטרל את מה שהוא עושה לי ולנצח ...'



אין ניצחון / הפסד במערכות יחסים ... אם הדברים עוברים דרך המסנן הנפשי הזה, זה תמיד יהיה הפסד בטווח הארוך. נכון, יש שם הרבה עצות למערכת יחסים שתומכת ואף מעודדת שימוש באסטרטגיות ומשחקים, אך כל קשר שיש בו זריקה אמיתית להוביל לאהבה מתמשכת אינו יכול ואין לו מרכיב זה ...

אתה לא יכול לקבל אהבה במערכת יחסים ובמקביל לקבל אמצעי נגד והגנות באופן שבו אתה מתייחס לאדם האחר. אתה יכול לאהוב או שיהיה לך מישהו שאיתו אתה מתחרה ... אבל אתה לא יכול לקבל את שניהם.



איך להפסיק להילחץ על בחור

חידון: מדוע הוא לא מסר בחזרה?

אולי יתרחשו אירועים קצרים ומבודדים שיכולים לגרום לך להרגיש שאתה צובר או מאבד שטח ... אבל בטווח הארוך, זה תמיד גורם לשמירה, טינה ומניעה ... ואם זה מה שמאפיין את היחסים, אז זה לא לנצח בכל רמה. זה לא קשר - זה קרב צוואות, שבמקרה הטוב, יכול רק להציע מעגל בלתי פוסק של לחץ והקלה.

הדרך הטובה ביותר להתייחס לאנשים היא לתת להם את המרחב להיות כמו שהם ולמצוא דרך לקבל אותם ולהתייחס אליהם עבור מי שהם באמת.



לא איך שהיית רוצה שהם יהיו ...

לא איך שהיית רוצה שהם היו ...

ובהחלט לא איך שאתה חושב שהם 'צריכים' להתנהג.

חצים עונה 3 לצפות באינטרנט



אם אתה יכול לקבל מישהו עם חמלה בלב שלך (ולא לראות אותו דרך עדשה שהם עושים משהו נגד / נגדך), אז אתה באמת יכול להתייחס אליו בלי שמירה ומבלי לשים את עצמך במצב שם אתה מסתכן בהרגשה פגועה, טינה, ניצול, דחוי וכו '.

פשוט, אבל לא קל. זה דורש תזוזה.



כשאתה לא נמצא במרחב הראשי הנכון, אתה יכול לפרש משהו כמו התקפה או פעולה לא מכובדת ולתקוף בחזרה כאשר הפעולה המקורית לא הייתה התקפה או פעולה לא מכובדת מלכתחילה. הלך הרוח שלנו צובע את העדשה שדרכה אנו רואים את העולם. אם תסתכל עליו כיריב, אז תהיה במצב הגנה ויהיה בשמירה על ההתקפה הבאה.

יותר: 10 דברים שאנשים בטוחים עושים באופן שונה בזוגיות

חלק גדול מהעבודה שלי היא לתת לאנשים מודעות ורמת תודעה עמוקה יותר כדי שיוכלו לזהות דפוסים הרסניים למה שהם ולוקחים בדרך שלמעשה תוביל לאהבה. זה בעיקר עניין של פרספקטיבה ומודעות ... וכולנו (כולל עצמי) נשתדל להמשיך ולדחוף את עצמנו לעבר קבלה, חמלה והבנה (לעומת תקיפה או התגוננות כאינסטינקט הראשון).

כעת חלקם עשויים להתנגד באומרם, 'אבל מדוע שאמשיך להכניס משהו למערכת היחסים אם הוא לא משקיע בזה?'

אני לא תומך בהישארות במערכת יחסים גרועה. מה שאני מנסה להדגיש הוא החשיבות שיש חשיבה נכונה והדרך הנכונה להסתכל על מערכת יחסים. הדרך הלא נכונה להסתכל על מערכות יחסים היא לראות בהן חילופי מונים ומוניעים ולהאמין שהאדם האחר חייב לך משהו או צריך להיות דרך מסוימת. ואם זה לא ככה אתה מתעצבן. למשל, אתה חושב שהואצריך לשלוח לך הודעת טקסט מייד, אוצריךטקסט בתדירות גבוהה יותר. כשיש לך ציפיות אלה, אז אתה מפסיק להתייחס לאדם האחר ממקום של אהבה וחמלה ובמקום זאת להיות שמור ומלא טינה.

הרבה אנשים (לא רק נשים) מאמינים שאם הם מביאים משהו לשולחן, זה רק הוגן / הגון / צפוי שהאדם האחר ייתן את מבוקשו בתמורה ... אבל זה לא תמיד עובד ככה ובמציאות, מערכת יחסים חזקה ומספקת הדדית אינה חילופי דברים ... אלה שני אנשים שמתכנסים יחידה ומשלימים זה את זה ומוציאים את המיטב זה מזה.

לאור זאת, הדדיות מתמשכת במערכת יחסים (במובן הגדול ביותר) היא אשליה. אם אתה הולך לחפש משהו, חפש מישהו שהטבע שלו גורם לך להיות מאושר ... לא מה שאתה מקבל בתמורה למה שאתה מרגיש שאתה מכניס.

זה ברור לי כמו יום שאישה שכותבת לי שפכה את לבה, מרצתה ונפשה לבחור שאינו מתאים לה. ברור שזה לא שידוך, גם אם היא לא תודה בכך, אבל היא נאחזת בתקווה שיש משהו שהיא יכולה לעשות כדי להפוך את הקשר הזה לאהבה הגדולה שתמיד רצתה לה.

מעורר מחשבה אתה מעדיף

במקרים אלה, ... (המשך - לחץ להמשיך לקרוא שאל בחור: איך לנצח במשחק הטקסט)

עמוד 12>

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף מה גורם לאנשים להיאבק בחיים ולקיים את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.