שאלו בחור: כיצד להפסיק להילחם בתמונת הפוסט של מערכות היחסים שלכם

שאל בחור: כיצד להפסיק להילחם במערכות היחסים שלך


החבר שלי ואני אוהבים אחד את השני, אבל הוא ואני מנהלים יותר ויותר קרבות.



אני מנסה כמיטב יכולתי להיות דיפלומטי, אבל הוא ממשיך ללחוץ עד שאצלם והשיחה הופכת מכוערת.

שנינו אנשים מאוד חזקים וכשאנחנו לא מסכימים זה הופך לוויכוח מאסיבי ולימים של 'טיפול שקט'.



איך אני מפר את המחזור?

אנשים רבים חושבים כי לחימה שומרת על יחסים חיים. כלומר, אם האדם האחר נלחם איתך, אכפת לו ממך או רואים בך משמעותי בחיים שלהם.

לרוב למריבות והוויכוחים שפורצים אין שום קשר לבעיה העומדת על הפרק. לעתים קרובות זה האדם האחר שמקרין אליך את המטען שלו.



לחימה וויכוחים הם הרסניים להפליא לזוגיות. זה מונע תקשורת אמיתית, שולל אחריות מעצמך ומונע להסתכל על ההתנהגות שלך.



זה אירוני שלדעתנו לחימה איכשהו תפתור את הבעיה העומדת על הפרק כאשר, אם בכלל, זה מכריח רגשית את שני הצדדים לרצות לטעון את התנהגותם הפוגענית ביתר שאת.

ככל שאתה רב יותר כך אתה נתקע. שני האנשים חופרים את העקבים שלהם באדמה ומסרבים לזוז מכיוון שזה אומר שהם 'הפסידו'.



גברים ונשים יכולים להיות 'מכורים' לצורך לנצח בוויכוחים וקטטות. וכמו התמכרות, הם הופכים ללא מודעים למחיר העצום שהם משלמים ולהרס שהם עושים לעצמם, לזוגיות שלהם ולאנשים סביבם.

1) הצעד הראשון לבטל את הלחימה הוא להרפות מהכעס שלך.

כעס הוא כמו סיגריות או אלכוהול: הוא רעיל, אך הוא גם ממכר ונותן לך 'גבוה'. לאחר שטעמת את 'השיא' של לחימה עם אדם מסוים, תתחיל לחשוק להילחם איתם, אלא אם כן אתה מתכוון להפסיק להיכנע לתאוות הכעס.

מדריך מהיר להיפטר מכעס



אני לא הולך להיכנס להסבר ארוך על כל אחד מהם. אני ממליץ לך לחשוב על כל פריט ואיך זה ייראה בחייך:

א) הפסיקו להאשים את האדם האחר
ב) כתוב רשימה של כל מחיר שאתה משלם בגלל הכעס והלחמה שלך
ג) שאפו להיות מאושרים במקום להיות 'צודקים'
ד) שמור על עצמך והתמקד רק בטיפול באדם האחר, לא משנה מה
ה) סירוב להילחם או להתווכח איתם יותר - הפסיק להזין את התשוקה לכעס

2) יש הבדל בין אי הסכמה ללחימה.

לא להסכים פירושו שיש לך רעיון אחד, יש להם אחר ואתה לא מסכים.

לחימה זה להיכנס לתשוקה רגשית ומהר מאוד מוביל לכך שאתה מדבר בלהט דרך כעס והתגוננות, מגזים בעובדות ואומר דברים שאתה לא מתכוון אליהם.



כששני אגו מסתבכים בקטטה, הם קורעים את היחסים ביניהם לגזרים.

מערכת יחסים רצינית



אתה יכול לשפר באופן דרמטי את מערכת היחסים שלך בכך שאתה מכיר שחלק מהאהבה הוא כבוד.

וחלק מכבוד הוא להעמיד את התשוקה הרגשית שלך ולהעניק לאותו אדם את המרחב לקבל את הדעה והמחשבות שלהם.

זה לא אומר שאתה צריך לתת מענה אליהם. זה אפילו לא אומר שאתה צריך להסכים.

אבל למענך עצמך, אתה צריך לשחרר את הכעס שלך ולתת להם אישור לקבל מחשבות ורגשות משלהם.

לאנשים יש הרגל מצחיק לגלות אהבה וכבוד לאנשים שהם הכי קרובים. משום מה הם מרגישים שהקרבה למישהו פירושה שהם יכולים לקבל איתם מזג קצר, להיות איתם מזג קצר ולהתייחס אליהם בצורה גרועה יותר מאשר למישהו שלא היו קרובים אליו.

כשאתה חושב על זה ככה, לא פלא מדוע הלך הרוח הזה מוביל למאבק ולמערכות יחסים מתוחות.

3) תקשיב

רק תקשיב.

אין דבר מעורר כעסים ופיתיון קרב יותר מאשר להפריע לאדם האחר או לקפוץ בגרונו ברגע שהם מסיימים את המשפט.

למדו להירגע ולהאט. תנו להם מקום לדבר והקפידו להקדיש להם תשומת לב 100% בזמן שהם מדברים.

מחצית מהסיבה שאנשים נלחמים היא בגלל שהם שמים לב לתחושות הכעס הפנימיות שלהם במקום לשים לב לאדם האחר רק בכבוד ובאהבה.

4) סלח לעצמך וסלח לו

אני בספק שהוא מתכוון להילחם איתך ואני יודע שאתה לא מתכוון להילחם איתו.

לפני שתצליח להתקדם אתה צריך לסלוח לו ואתה צריך לסלוח לעצמך. נגב את הצפחה כך שתוכל להתחיל טרי.

כאשר האדם מתאהב

5) התחייב לשנות את עצמך, לא משנה מה

כשמדובר בשינוי בזוגיות, אתה באמת לא יכול לשנות את האדם האחר כשלעצמו. הם צריכים להיות מוכנים לשנות את עצמם.

מה שאתה יכול לעשות זה להפסיק להאכיל למחצית המחזור שלך.

זה מאתגר, אך על ידי דיבורים על כך כאן תוכל להיות מצויד טוב יותר להתמודד עם האתגר.

כיצד להתכונן לשינוי מערכת יחסים:

א) לממש את מחצית האחריות שלך.

כשתקדיש את הזמן לשים לב למה שאתה עושה שמזין את הלחימה והוויכוחים, זה יעביר את המיקוד שלך לשיפור עצמי ולא להאשים.

אתה יכול רק לשנות את עצמך. אתה לא יכול לשנות את האדם האחר.

האשמה היא האמונה ההזויה שאתה איכשהו יכול לגרום לאדם האחר להשתנות על ידי כך שהוא מרגיש רע. זה הרסני וזה לא עובד.

ב) הבין שתצטרך לשמור על הדחפים שלך.

כאשר אתה מתחייב להפסיק להזין את הלחימה והוויכוחים, יהיו כמה פעמים שאתה מרגיש את הדחף להילחם ולהתווכח. זה כמעט ירגיש כאילו האדם האחר מתנשף איתך כדי להילחם או לבשל אותך.

עליכם להתחייב לתכנית המשחק שלכם ולסרב להזין את הבעיה.

שוב, אתה יכול לשלוט רק בעצמך ולא באדם האחר. אם אתה יכול להוכיח שאתה יודע להזין זמן רב יותר לבעיה, האדם האחר בסופו של דבר גם יחתוך את הזבל.

ג) תבין שאם אתה באמת אוהב ומכבד את האדם האחר, תשים את האגו שלך בצד ותשקיע בעצירת ההתנהגויות ההרסניות.

יש מקרים שבהם אני מרגיש דחף להילחם או להתווכח עם מישהו שאני קרוב אליו כשהם לוחצים על כפתורי.

לפעמים אני מתנשא מעליו ולא נכנע. לפעמים אני נשאב לדרמה וזה הופך לשיחה מכוערת מאוד.

מה ההבדל? מה אני מסוגל לעשות כשאני לא נכנע מול הזמנים שאני עושה?

האסטרטגיה הזוכה היא להיות בקשר עם המחויבות שלי לאהבה שלי ולכבוד לאדם האחר.

better call saul עונה 3 פרק 5 putlockers

כשאני מסוגל להישאר בקשר עם האהבה והכבוד שלי לאדם האחר, אני מסוגל לשמור על הרגשות שלי בבקרה ואני לא מפוצץ אותם.

כשאתה 'צריך' שהאדם האחר יהיה בדרך מסוימת או שאתה תכעס, זו לא אהבה או כבוד. זו מניפולציה ... זה דה-הומניזציה וזה הדבר הכי רחוק מאהבה או כבוד שאפשר.

כבוד ואהבה לאדם האחר פירושו להניח את האגו שלך ולהיות בסדר איתם כמו שהם.

זה לא אומר קייטרינג לכל בקשה שלהם, להעמיד את הצרכים שלהם לפני שלך או משהו כזה. זה רק מתכון לטינה ויהיה בעיה הרסנית לא פחות.

זה רק אומר להירגע ולהבין שאתה לא באמת צריך שהם יהיו אחרת מאשר הם. אם אתה אוהב ומכבד אותם, תן להם את החופש הזה ועם הזמן, הם באופן טבעי יעשו את אותו הדבר בשבילך.

בהצלחה ומקווה שזה יעזור,

אריק צ'רלס

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף את מה שמוציא אנשים מלהתמודד עם החיים ולנהל את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.