שאל בחור: איך אתה מוצא אהבה? פרסם תמונה

שאל בחור: איך אתה מוצא אהבה?


אני נמצא במקום בחיי שבו אני רוצה למצוא אהבה אמיתית - לא עוד קפיצה, לא עוד מערכת מבוי סתום, לא גבר אחר שרק רוצה משהו מזדמן.



איך מוצאים אהבה?אני רוצה אהבה אמיתית, סוג האהבה שנמשך עם גבר שאוהב אותי בשביל מי שאני באמת ורוצה להיות איתי לנצח.איפה אוכל למצוא אהבהואיך אוכל לדעת מתי באמת יש לי את זה?

בסדר, אני אגיד לך בדיוק איך למצוא את האהבה שאתה מחפש, אבל ראשית אני צריך שתבין כמה דברים מרכזיים.



הדבר הראשון שאתה צריך להבין הוא מה זה אומר להיותמוּכָן לאהבה בחיים שלך.

מה הפירוש של להיות מוכן לאהבה?

היו לי סיטואציות בהן נשים מגיעות אלי ואומרות למעשה, “מצא לי מישהו שיאהב! אני אשלם לך כל מה שתרצה, אני רק רוצה שאהיה סוף סוף אהבה אמיתית בחיים שלי. '



סוודרים חלופיים



נשים אלו רוצות אהבה בעוצמה מדהימה, אך אין זה אומר שכןמוּכָן לאהבה. (למעשה, סוג כזה של עוצמה גבוהה הוא סימן מרכזי לכך שהם עדיין לא מוכנים לאהבה.)

האמת היא: לא משנה כמה אתהרוצה משהו בחיים. הדבר היחיד שחשוב הוא אם אתהיָעִיל להשיג את מה שאתה רוצה, בין אם זה אהבה, כסף, כבוד, חברות, הבנה, הכרה וכו '.



זו תכונה תרבותית מוזרה, אבל איפשהו לאורך הקו השתכנענו שאם אנחנו רוצים משהו אינטנסיבי, היקום פשוט ימסור לך אותו בשלב כלשהו (ולא רק זה, אתהרַשַׁאִי אליו.)

קו חשיבה זה מחזיק למעשה נשים רבות בקבלת סוג האהבה שהן רוצות.

אם אתה רוצה שאהבה תיכנס לחיים שלך, אתה לא יכול לקבל את הגישה שאתהצוֹרֶך אוהב כמוךצוֹרֶך חמצן או אתהצוֹרֶך מזון. היית רוצה את זה. היית נהנה מזה. עם זאת, אתה לאצוֹרֶך זה.

יכול להיות ששמעת אנשים מדברים על המושגנִצרָכוּת. באופן כללי, אני חושב שהמונח נזרק ומבולבל על ידי רבים, אז תן לי להגדיר בבירור מהי נזקקות:



נזקקות היא מצב נפשי שמאמין לךצוֹרֶך שמישהו יגיב אליך באופן ספציפי (דרך פעולות, דרך מה שהם אומרים, דרך הבטחות שהם נותנים לך וכו ') ... ואם הם לא יגיבו לך בצורה כזו, אתה תהיה מוטרד רגשית.

במילים אחרות, נזקקות אינה קבוצה של התנהגויות או פעולות. נזקקות היא מצב נפשי.

אז מה זה קשור למציאת אהבה? ובכן, נזקקות דוחה אהבה. הלך הרוח הנזקק למעשה הופך את האהבה לבלתי אפשרית. הרשה לי להסביר…

יותר: לקח על עצמו צורך



כשאדם מאמין שהםצוֹרֶך לאדם האחר להגיב אליהם בצורה מסוימת או להיות באופן מסוים, יש להם סדר יום קבוע ליצור את ההתנהגויות האלה אצל האדם האחר.

במילים אחרות, במקום להיות נוכח ולהתמקד באופן ישיר בבן הזוג שלך, אתה מתמקד בכוונתך לגרום להם להגיב לך בצורה מסוימת. גרוע מכך, אתה עסוק כל הזמן בדאגות, פחדים ותסכולים אם הםלא להתנהג כמו שאתה רוצה שהם ינהגו.



כשאתה מבין שהמיקוד שלך מתמקד לחלוטין ברצונות שלך ובפחדים הלך הרוח הזה, אתה יכול לראות איך זה יהיה ניקוז מתמיד למערכת היחסים. במקום להכניס אנרגיה ומיץ למערכת היחסים, אתה מתמקד כל הזמן בסחיטת האנרגיה והמיץ מהקשר.

לא לוקח הרבה זמן עד שהבאר מתייבשת במקרים אלה.

אז מה הפיתרון אם כן?

תאמין לי, אני מבין איך מערכות יחסים יכולות להיות רכבת הרים רגשית. זה בריא וטבעי לרצות דברים בתוך מערכת היחסים שלך. מדוע אחרת היית עם האדם אם באמת אינך רוצה דבר?

לרצות זה בסדר, אבלזקוק לגרום להם לנהוג בדרך מסוימת, לומר דברים מסוימים או לעשות דברים בדרך מסוימת בשבילך זה לא בסדר. הבעיה המרכזית היא האמונה שאתהצוֹרֶך זה מול האמת, שזה אתהרוצה זה.

המפתח הפותר את כל הנושא הזה הוא: הגשמה בחיים שלך. כלומר, אם אתה מסתכל על חייך ואתה מרגיש שלא מילא או שאתה מרגיש שיש חור רגשי עצום, זה טבעי רק לרצות למלא את החלל הרגשי הזה.

זה הופך לבעיה כשאתה מנסה למצוא אהבה או מערכת יחסים כדי למלא את החלל הרגשי הזה. באופן אירוני, מיומנות המפתח להיות מצוינת במציאת אהבה ואהבה היא היכולת להיות מאושרים לחלוטין ולהגשים את עצמך רגשית.

במובן מסוים, להיות טוב בלהיותאָנוֹכִי הוא המפתח לאהבה בחיים שלך. בזה אני מתכוון לדעת מה גורם לך להרגיש באמת מאושר ומלא, מבלי שתמשיך באף אחד אחר שיגרום לך להרגיש ככה.

יש גם יתרון צדדי גדול: נשים שמחות ומלאות נראות הרבה יותר מושכות לגברים מאשר נשים שלא.

יותר: על לאהוב את עצמך ולהיות בטוח יותר

נעשו מחקרים נהדרים על אטרקטיביות ואושר. כשאתה שמח ומלא, ההתנהגות החיובית הנינוחה שלך נתפסת כמובאופן דרמטי מושך יותר מאשר כשאתה לא מרגיש מאושר או מלא חיים.

אז אם אתה רוצה למצוא אהבה, הפוך זאת למשימה שלך לחייך לעיתים קרובות, לאהוב את חייך ולאהוב את עצמך.

בואו נדבר במהירות על הנקודה האחרונה:תאהב את עצמך.

כחלק מההוויהמוּכָן בשביל אהבה, אתה חייב לאהוב את עצמך.

זה חיוני מכיוון שאנשים מודעים באופן לא מודע כיצד הם צריכים להרגיש כלפייך בהתבסס על האופן שבו אתה נתקל בהם.

אם אתה כל הזמן מכניס את עצמך, שונא דברים על עצמך ומרגיש אומלל לגבי עצמך באופן כללי, אז אנשים אחרים יחוו באופן לא מודע את התחושות האלה כלפייך.

עם זאת, החדשות הטובות הן שאם אתה לומד להרגיש טוב עם עצמך, אהב הכל על עצמך ו שֶׁלוֹ מי שאתה בגאווה, ואז אחרים ירגישו את האנרגיה שלך כלפיך באופן לא מודע. הם ירגישו אהבה אליך והם ירגישו גאים להכיר אותך.

העובדה היא שאתה יכול להרגישכל דבר אתה רוצה להרגיש עם עצמך - הכל מסתכם רק במה שאתה באמת רוצה שאחרים ירגישו כלפיך. אם אתה רוצה שהם ירגישו אהבה אליך, תרגיש אהבה לעצמך. אם אתה רוצה שהם יחשבו שאתה סקסי, תרגיש סקסי לגבי עצמך. אם אתה רוצה שיכבדו אותך, תרגיש כבוד לעצמך.

זה נשמע מטורף, אבל אתה יכול לגרום לאנשים להרגיש בכל מקרה שאתה רוצה לגביך, אבלאתה חייב ללכת קודם. אתה זה שקובע כיצד אחרים מרגישים כלפייך.

זה נדרש לתרגול וזה דורש ממך לחתוך את כל הרגלי החשיבה השליליים שהיו לך בעבר ולהחליף אותם במחשבות חדשות שמובילות לכיוון שאתהרוצה ללכת.

זה שווה את זה. כמה מאמץ היית משקיע בשינוי דעתך אם פירוש הדבר שאנשים אחרים ירגישו בדיוק כמו שתמיד רצית להרגיש כלפייך (שלא לדבר על כך, תרגיש טוב יותר ממה שהרגשת אי פעם)?

הבא ... בואו נדבר על האהבה עצמה.

אהבה היא זרימה מתמשכת. כשאתה בקשר נהדר ובריא, אתה אוהב את בן / בת הזוג בחופשיות והם אוהבים אותך בחופשיות.

נשמע די פשוט, אך תתפלאו באיזו תדירות אנשים הופכים בטעות את זרם האהבה הזה ... וכתוצאה מכך, היחסים מתיישנים במהירות ומתמוטטים.

יותר: העצה החשובה ביותר לזוגיות שתקבל אי פעם

כפי שאמרתי קודם, חשיבה נזקקת גורמת לך להתמקד ברצונות ובפחדים שלך. התוצאה היא שאתה מנסה כל הזמן להוציא מיץ מהקשר ומנתק אותך מהכנסת מיץ כלשהו אליו.

די הוגן, אבל מה זה בעצםמתכוון להכניס מיץ לת'הוא מערכת יחסים?

כמו שאמרתי קודם, אתה צריך להיות מאושר ומלאלפני אתה מוכן לאהבה מאחר שאם אתה לא, אתה כל הזמן תיפול לחשיבה נזקקת ולרצון להשתמש בזוגיות שלך כדי למלא חלל רגשי. במילים אחרות, אתה צריך להופיע 'שלם' ושמח לפני שאהבה יכולה לקרות.

כשאתה שלם ומאושר, תוכל להתמקד בבן / בת הזוג שלך מכיוון שלא יהיה לך צורך בוער למלא חלל רגשי כלשהו בתוכך.

כשאתה במצב נפשי נזקק, אתה מתמקד כל הזמן ופנטזיה לגבי מה שתעשהלקבל מאהבה. אתה מדמיין איתו רגעים רומנטיים, אתה מדמיין שאתה שומע אותו אומר לך מילים אוהבות ולב ואתה פנטזיה לחוש את אהבתו העמוקה והבוערת אליך.

הצד השני של זה הוא שתחששו כל הזמן מאובדן אותם רגעים רומנטיים, מהמחשבה שהוא כבר לא אומר את המילים האלה או מהמחשבה לאבד את תחושת האהבה הזו. כשאתה במצב נפשי נזקק, הפחד שולט בך כל הזמן - השאלה היחידה היא עד כמה אתה מרגיש את הפחד הזה בכל רגע נתון.

הבעיה היא שזה המול על מה שאתה רוצה לחשוב כשמדובר באהבה. הבעיה המרכזית היא שהיא ממוקדת לחלוטין במה שהיא זורמתל אתה, לא מה שזורםמאתה (או מה שאתה נותן).

תאמין לי, כשאני מדבר על אנרגיה שזורמת אליך וממנה בקשר אהבה, אני לא מנסה להיות 'עידן חדש' או משהו. אני מדבר על הלך הרוח שלך כאן ואיך זה משפיע ישירות על האהבה בחייך.

כשאתה במצב נפשי מאושר ושלם, אתה תיהנה מהאדם האחר, אבל אתה לאצוֹרֶך אוֹתָם. אתה יכול להעריך אותם מבלי להרגיש שאתה צריךלְהַחזִיקאותם (לא שבכל מקרה אפשר להחזיק מישהו, אבל אני סוטה ...)

כשאתה יכול להעריך את האדם האחר וליהנות ממנו בליזקוק אותם, אז אהבה הופכת קלה וחסרת מאמץ. אז האהבה באמת מתחילה להתגבש ולפרוח בלי שתצטרךלַעֲשׂוֹת כל דבר.

כשאנחנו במצב נפשי בו אנו מרגישים מאושרים, שלמים ומלאים בחיינו, באופן טבעי אנו נותנים ואוהבים אחרים מבלי שנצטרך להם דבר בתמורה. זה הטבע האנושי שלנו לרצות לאהוב ולתת לאלה שאנחנו מעריכים, כל עוד אנחנו מרגישים מאושרים והגשמנו את עצמנו.ANDאתה יודע שאתה בדרך הנכונה כאשר אתה יכול לאהוב בחופשיות ללא ציפייה או צורך בתמורה.

הלך הרוח הזה גם מאפשר לך לתת לו אוטומטית מקום לאהוב אותך. כאשר אישה במצב נפשי נזקק, היא יכולה להיות לעתים קרובות ... (המשך - לחץ כדי להמשיך ולקרוא שאל בחור: איך אתה מוצא אהבה?)

מעיל צבא משרוולי עור

עמוד 12>

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף את מה שמוציא אנשים מלהתמודד עם החיים ולנהל את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.