שאל בחור: הוא לא רודף אחרי כמו כל תמונה אחר של גיא

שאל בחור: הוא לא רודף אחרי כמו כל בחור אחר


אני מדבר עם הבחור הזה כחודש (אני כמעט בן 21 והוא כמעט בן 29). בדרך כלל אני יכול לדעת מתי בחור באמת אוהב אותי כי הוא בעצם יחנק אותי, אבל הבחור הזה הוא ההפך הקיצוני. הוא 'אומר' שהוא רוצה מערכת יחסים איתי, אבל חושב שהוא מבזבז את זמנו כי 'זה לא הדדי.' אני פשוט לא יכול לומר אם הוא כן.



צפו ב- narcos עונה 2 באינטרנט

אני מודה ששיחקתי משחקי חשיבה (חיכיתי זמן רב בין שליחת הודעות SMS, מחכה שייצור איתי קשר קודם, לא מדבר הרבה על הרגשות שלי כי אני לא רוצה לצאת קל מדי וכו ').



אני רוצה להיות אתגר, אבל אני גם רוצה להראות לו שאני מתעניין. איך אוכל לדעת אם מה שהבחור הזה אומר לי הוא לגיטימי או שהוא פשוט מבזבז את זמני?

זה נשמע כאילו יש לך חווית יחסים כלשהי ויודעת ללחוץ גם על כמה כפתורים. ו ... זה נשמע שלבחור הזה (עם ניסיון של 8 שנים יותר) כנראה יש יותר ניסיון ממך.

כלומר, אם אתה חושב על זה באופן הגיוני, נראה שהבחור משחק בקלפיו נכון. אני מודה שחבר'ה לא תמיד טובים כמו בנות בכל מה שקשור להרים את המתרחש במערכת יחסים, אבל אם הוא במקרה תפסני משהו הוא מרים ברמה כלשהי שאתה משחק איתו משחקי חשיבה.



השאלה שאתה צריך לשאול את עצמך היא מה המוטיבציה שלך לשחק במשחקי המוח? אני לא אומר שאתה עושה משהו לא בסדר, אבל זה יעזור לך אם תוכל לזהות את המוטיבציה מאחורי המעשים שלך.



האם אתה חושש שאם תעשה את עצמך זמין הוא יאבד עניין? האם אתה חושב שאם תהפוך את עצמך לפגיע הוא יפגע בך? הזכרת שאתה לא רוצה להיתקל כ'קל מדי ', אז זה חלק מהמשוואה אבל כנראה שיש יותר.

אם קראת אפילו חלק ממה שאני כותב באתר, בטח ראית אותי נבל ועוד ועוד על איך נזק נחנק אפילו מערכות יחסים טובות. אבל בואו נעשה הבחנה: להיות זמין לא שווה נִצרָכוּת.



כן, אני כן ממליץ לנשים לוודא שהחיים שלהם מלאים בקשרים חברתיים עשירים ובדברים שעושים מלבד אובססיביות לגבי הבחור שהם מעוניינים בו, אבל זה בעיקר כדי להעסיק אותם ולמנוע מהם אובססיביות.

אני מקבל את התחושה שאתה נמצא בצד השני של הגדר: אתה בונה מחסום כדי להרחיק אנשים כדי שלא יפגעו בך. ואז אתה לוחץ על הכפתורים שלהם כדי לוודא שהם יישארו לרדוף אחריך. אחרי הכל, אם אתה יכול לגרום לחבר'ה לרדוף אחריך אז אתה אף פעם לא צריך לדאוג שנטוש או נדחה.

הבעיה היא שחיים בדרך זו הם בודדים. למרבה המזל לקהל האתר קיפצתי בכל הספקטרום בחיי הדייטים. וחוויתי איך זה להיות הבחור שמשחק במשחקי המוח, שומר על הקיר ומוודא שהילדה תמיד רודפת, תמיד נעימה, תמיד מתקשרת.

זה קיום בודד. זה מבודד וקשה להרגיש שמישהו באמת מכיר אותך או באמת אוהב אותך כי ברמה מסוימת אתה יודע שאתה מתמרן אותם ואתה לא יודע אם הם מאוהבים במרדף או בך למי שאתה .



נכון, אני הולך לעומק פה קצת ומי יודע, אולי אני מחוץ לסימן. אבל אני מוכן להמר שחלק מזה מדבר אליך. אולי כל זה מדבר אליך, אבל לא משנה אם אתה רואה את זה נכון לגבי החוויה שלך מה שאני עומד לומר יהיה כנראה הגיוני מאוד.

יש לך הזדמנות להיות עם בחור שרוצה קשר איתך. לא עם משחקי המוח שלך. לא עם המרדף. הוא אומר שהוא רוצה מערכת יחסים למרות כל הדברים האלה.

עכשיו מוענק, זה קצת מפחיד, אבל לפתוח את עצמך לאפשרות של זה לא נשמע כמו דבר רע. אתה לא מכה אותי כדרך כלל שמתנהגת בצורה נזקקת, אז פשוט היכולת להירגע קצת ולתת לשמירה שלך כנראה לא תזיק.

הדברים עשויים לצאת מעולים ... או לא. אבל אתה מבוגר, אתה יכול להתמודד עם מעט אכזבה אם זה לא יתאחד. אולי אפילו טוב לך לחוות את החוויה הזו אם אתה רגיל שבחורים רודפים וחונקים אותך בצרכים שלהם.



אני מקווה שמה שאני אומר הגיוני בעיניך (ואני מדוע התמקדתי בזה ולא בבחור). הבחור אמר שהוא לא חושב שההרגשה בקשר לזוגיות היא הדדית. אני הַבטָחָה אתה בגלל הזווית שאתה בא מכאן - לא יזיק לנקוט בגישה אחרת ולהיפתח קצת.

ולמען הפרוטוקול ... הייתי מהמר שהבחור הוא לגיטימי, אבל הוא מתמקד כשאתה מוכן להירגע ולנשוך ולהניח את המשמר שלך.



מקווה שזה יעזור ובהצלחה,

אריק צ'רלס

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף את מה שמוציא אנשים מלהתמודד עם החיים ולנהל את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.