שאלו בחור: הוא נפרד איתי ושונא שאני מעביר את תמונת הפוסט

שאל בחור: הוא נפרד ממני ושונא שאני ממשיך הלאה


כשחברתי לשעבר ואני נפרדנו אחרי שהיינו יחד כמעט שנה, הוא אמר שהוא צעיר מכדי להיקשר לבחורה אחת בלבד ויש לו יותר מדי דברים בצלחתו (בית הספר שלו, הלהקה שלו וכו '). הוא אמר שאני החבר הכי טוב שלו והוא ישנא לאבד אותי לגמרי.



עם זאת, כשאני מעיר הערות בפייסבוק או בטוויטר על כך שאני מבלה עם בחורים אחרים, הוא ממש כועס ואומר שאני משפשף את זה בפניו, מנסה לגרום לו לקנא.

בהתחלה חשבתי שהוא פשוט לא רוצה שאעבור ממנו, אבל אז הוא התקשר אליי ואמר לי שהוא מתגעגע להיות בקשר איתי ושהוא מתגעגע אלי מכיוון שלא דיברתי איתו במשך שלושה ימים) .



אנחנו עדיין מפורקים ואני מנסה להתקדם אבל אני לא יכול אלא אם כן אני יודע בוודאות. זה נגמר, אבל האם זה באמת נגמר?

אני אענה על שאלה זו קצת אחרת משאר ה- AAG ובמקום לתת את מחשבותיי כמתבונן חיצוני אובייקטיבי, אני אספר סיפור שעשוי לשפוך אור רב מאיפה הבחור הזה מגיע.

כשסברינה ואני התחלנו מצב חדש, היא ואני עבדנו על זה בכל שעה חופשית שהייתה לנו. כל מה שרואים באתר כרגע: המאמרים, הגרפיקה, הפרסומות, הקישורים, המסרים, העלון וכו '. כל זה לא היה קיים עד שהכרנו אותו. ובנוסף לכך, לשנינו היו משרות מלאות.



באותה תקופה נכנסתי למערכת יחסים עם ילדה שדאגתי לה מאוד. לא יכולתי להתאפק, למרות העובדה שכל חיי כללו עבודה והתמקדות בפרויקטים שלי. באופן כללי, כשחבר'ה באמת אוהבים ילדה, אנחנו לפעמים מחטאים את עצמנו לחשוב ששהות עם הבחורה ההיא או מערכת יחסים תקל על החיים.



אחרי הכל, אנחנו יכולים להציל את עצמנו מכל אותה תקופה של התרוצצות עם פגישות עם נשים, יציאה לדייטים וכו '. לאחר שיש משהו יציב, פירוש הדבר יהיה שמטפלים בצד שלם בחיים, אז זה טוב, נכון? לא בסדר.

העובדה היא, להיות במערכת יחסים גרם לי להרגיש אשמה. הייתי עובד יום עבודה של 9 שעות, חוזר הביתה ואז עובד על מצב חדש עד חצות. ואז הייתי הולך למקום של הילדה שלי ומתעלף מיד.



התחלתי להרגיש רע בקשר למערכת היחסים שלנו. הייתי בעצם רק גוף מותש לישון לידו. לא היה לי שום אנרגיה להקדיש למערכת היחסים ולא היה לי מקום נפשי / רגשי לדאוג לקשר לזה. אני באמת אהבתי את הילדה וקיוויתי שהדברים פשוט יסתדרו. האמת היא שבאמת לא היה לי מקום שהזוגיות תהיה מה שהרגשתי שהיא צריכה להיות.

זה יהיה דבר אחד אם זה היה מערכת יחסים ממש רופפת, סתמית. אבל זה היה מצב של חבר / חברה שהקמתי והתחרטתי שהובלנו בדרך הזו. היה עדיף עבורה ועבורי אם הייתי אוחז בדברים מזדמנים או שובר אותם.

אז אחרי כ 8 חודשים שדי נעדרתי כחבר, היא עזבה. היה קשה לי לקבל, אבל זה היה המהלך הנכון מצידה. היא לא רצתה להיות בקשר עם רוח רפאים.

החדשות הטובות הן שאחרי חודש-חודשיים, הצלחנו להיכנס לתלם של להיות חברים. רציתי אותה בחיי ורציתי שהיא תהיה מאושרת. בסופו של דבר היא התחילה לצאת עם בחור חדש והייתי בסדר עם זה.



ואז היא התחילה לגבס תמונות שלה ושל החבר החדש שלה בכל מקום בפייסבוק ולמען האמת לגמרי זה קצת הפריע לי, אבל קיבלתי את זה.

כשיצאנו לבלות, היא מדי פעם רמזה לראות מישהו, אבל בסך הכל זה לא היה נושא לדיון ושמחתי מזה. גם לא דיברתי על מערכות היחסים שלי - לא הייתי צריך לדבר עם חברתי לשעבר על בנות אחרות.

עם הזמן היא התחילה לרמוז לדברים שונים על החבר שלה או על היחסים שלה. היו לי רגשות מעורבים בקשר לזה. מצד אחד, רציתי שהיא תהיה מאושרת. אבל מצד שני, אני החבר לשעבר שלה - לא רציתי לשמוע על חברים חדשים, כמו שלא הייתי מדבר על חברות חדשות. אין סיבה ללחוץ על כפתורים.

השטיח האדום מחפש בחורים



אבל הגיע נקודה האופן שבו היא העלתה דברים על מערכות היחסים הנוכחיות שלה נעשה מגונה. זה היה הדרגתי ובמשך זמן מה התעלמתי מההערות שלה ומהדברים שהיא תחליק לשיחה. אבל עם הזמן היא המשיכה לבשל אותי בעדינות עד שלבסוף זה התחיל ממש לעצבן אותי.

לא מתוך קנאה. לא מתוך רצון חזרה.



הרוגז שלי היה בעובדה שראיתי בבירור שהיא מנסה ללחוץ על הכפתורים שלי. כשראיתי מעל לכל ספק שהיא מנסה לשקשק אותי, הייתי צריך לנתק אותה.

זה כאב ואני מתגעגע להיותה בחיים שלי, אבל אני לא יכול שיהיה מישהו שמנסה להקשות על חיי. כמו שאמר חברך לשעבר במצבך, 'יש לי יותר מדי צלחת.'

אז מה הטעם בסיפור שלי?

העניין בסיפור שלי הוא שחלק ממה שהיא עשתה היה רק ​​שהיא חלקה את חייה באופן טבעי, אבל ברמה מסוימת חלק זה היה כדי לקבל תגובה ממני.

במקרה של כמה מהאקסים שלי, פחות אכפת לי ממה שהם עושים. רוצה להתחתן עם בחור? לך על זה. רוצים לשכב עם קבוצת כדורגל שלמה? תהיה אורח שלי. רוצה להתחבר לחברתי הטובה ביותר? הוא הכל שלך!

אז מה ההבדל? מבחינתי זה היה זה הערכתי בערך עד כמה השלמתי שלום עם היחסים שנגמרו. הרבה זמן כגברים אנחנו צריכים לקבל החלטות נחרצות ולהסתיר את הרגשות המעורבים שלנו.

אם אנו יודעים שמערכת יחסים צריכה להסתיים, אנו יכולים לקבל זאת וננסה כמיטב יכולתנו להישאר איתנים עם ההחלטה. אבל זה לא אומר שעשינו שלום בלב עם המצב.

רעיונות למתנות לבנים

הייתי אומר זאת באופן אובייקטיבי הבחור צריך לעבוד על עצמו. אם לשמוע שאתה ממשיך הלאה הוא מרגיז אותו, זה כנראה ישמש אותך הכי טוב לנתק אחד את השני. לפחות לזמן מה. אני לא יכול להגיד אם ברמה מסוימת אתה רוצה תגובה ממנו בפייסבוק או בטוויטר, אבל אם זה המקרה, אתה צריך לנסות להיות מודע לזה יותר.

עכשיו תקראו לי נרקיסיסטיות, אבל אני מאמינה שכשחברות לשעבר מפרסמות תיק שלם של עצמן עם החבר החדש שלהן יש לפחות איזה זרע זעיר של מחשבה על החבר לשעבר שלהן שיראה אותו וקנא. זו לא הסיבה העיקרית לפרסום התמונות והתגובות, אבל לגרום לקנאה של החבר לשעבר תהיה אימות בונוס כלשהו.

אותו דבר עם הערות על חבר חדש. או להציב מתנות, הערות והערות אהבה כדי לראות את תגובת החבר לשעבר.

כשאתה מסתכם בזה, אני בכלל לא מאשים את חברתי לשעבר. היא חיה את חייה - זו המציאות. אם היא במקרה מעלה את המציאות ואני לא יכולה להתמודד עם זה, זו הבעיה שלי ולא שלה. זו גלולה קשה לבליעה, אבל זה הנושא שלי ולא שלה.

זה מייבש אותי כשאני חושב על זה, בעצם. אהבתי מאוד את הידידות שהייתה לי איתה, אבל זה הלך לכיוון שלא היה מקובל עלי. בין אם היא ניסתה בכוונה לדחוף את הכפתורים שלי ברמה מסוימת ובין אם לא, היא הצליחה לגרום לי לקשקש לאחר זמן מה. זו האחריות שלי לפתח את הרגשות שלי והרגשתי שאני עושה לשנינו טובה על ידי ניתוק החברות.

אם אני לא יכול לקבל את חייה כפי שהם, אז אני לא באמת חבר. אני חבר לשעבר.

אז מבחינת איך זה קשור למצב שלך: הרגשות שלי הם לא של קנאה או רצון לחזור איתה. ידעתי שלהיות במערכת יחסים זה הצעד הלא נכון מבחינתי באותה תקופה. ואני יודע שגם אם זו הייתה אפשרות עכשיו, לחזור למערכת יחסים איתה גם לא יעבוד.

רק רציתי לחבר איתה וחשבתי שאני יכול לקבל אותה לגמרי, לא משנה מה היא עושה. לא הייתי שם. אני מניח שעדיין לא השלמתי עם הכל. לנשים יש יכולת יוצאת מן הכלל לשטוף את נקודות התורפה של הבחור.

השורה התחתונה הנה: אולי הוא יחזור למערכת יחסים איתך, אבל זה יהיה מונע לחלוטין על ידי האגו שלו והוא רוצה להחזיר לו את תחושת ה'החזקה 'בך או את האימות שלך. גם אם אתם אכן חזרו להיות יחדיו, הוא יצטרך להתגבר על זה - זה לא קשר אם הוא איתכם בגלל האגו שלו.

יתר על כן, ברגע שהאגו שלו ישוחזר וכבר לא ירגיש מאוים, הוא יבין שכל הבעיות והנושאים שגרמו לו לעזוב מלכתחילה עדיין שם. ואז הוא יתחרט על החלטתו לחזור איתך וזו תהיה ככל הנראה דרך קשה וקשה של אכזבה ועליות וירידות רגשיות.

הייתי נמנע מחזרה ביחד, גם אם אפשרות זו חזרה לשולחן. העובדה שיש לו יותר מדי צלחת לא הולכת להשתנות, ובכל מקרה לא בעתיד המיידי. הדברים עשויים להיות נהדרים בהתחלה, אך הסיבה הבסיסית לכך שהדברים הסתיימו עדיין תהיה שם.

אנשים צריכים לעבוד על הנושאים האישיים שלהם לפני שהם יכולים לקיים יחסים אמיתיים עם אדם אחר, ושלי כלול שוב. ולפעמים הגישה הטובה והחמלה ביותר היא להפריד את עצמך לחלוטין מאותו אדם, כך שתוכל לעבד את הדברים שלך במקום לגרור אותם החוצה או להעמיד פנים שהנושאים אינם שם.

אני מבין שזה מצב מסובך ואני מאחל לך בהצלחה עם זה.

מקווה שזה עוזר,

אריק צ'רלס

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף את מה שמוציא אנשים מלהתמודד עם החיים ולנהל את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.