שאל בחור: כשהוא פתאום מקבל תמונת פוסט

שאל בחור: כשהוא פתאום מקבל 'כבוי'


יש את הבחור הזה בעבודה שרדף אחרי מאז נובמבר האחרון. אנחנו כל כך דומים שזה מפחיד. הוא נהג להתבדח שאני התאום שלו שהופרד בלידה או אשתו לעתיד. זה התחיל בתור בדיחה ואז אני חושב שהוא באמת פיתח אלי רגשות והתחיל לבקש ממני. היססתי כי יצאתי עם חבר'ה בעבודה בעבר וזה תמיד נעלם. הוא אמר לי “החיים הם מה שהם ודברים קורים מסיבה. פשוט לא פגשת את האדם הנכון. ' בכל מקרה, הוא המשיך לרדוף אחרי שסוף סוף נכנעתי ויצאנו לדייט הראשון במרץ.



זה היה הרבה כיף ומעולם לא הרגשתי שקשרתי למישהו כזה בעבר. לא הרגשתי שאני צריך להרשים אותו, הייתי אני עצמי. התראינו ככה כחודשיים ואז ישנו יחד. טעיתי לשאול אותו אם יש עתיד עבורנו. לא ביקשתי זוגיות, רק רציתי לדעת שיכול להיות כי יצאתי עם הבחור השני הזה במשך שנתיים וחצי והוא מעולם לא התחייב. בכל מקרה, הבחור החדש הזה גם ביקש ממני לעשות משהו בחדר השינה ואמרתי לא.

אחרי זה הוא התחיל להיות מרוחק וכשהתעמתי איתו על זה הוא אמר שעשיתי שני דברים שמכבים אותו. הראשון דיבר על קיום יחסים מוקדם מדי והשני היה ש'אף פעם לא אומרים לא בחדר השינה '. אמרתי לו שאני מבין שהוא מרגיש ככה אבל אני לא קורא מחשבות, ואתה צריך להגיד לי או לספר האדם שאיתו כשמכבים אותך. הוא אמר לי 'זה לא מובן מאליו.'



המשך לקרוא להמשך שאלה זו ותגובת הבחור שלנו לאחר הקפיצה

עכשיו בעבודה הוא מתעלם ממני לחלוטין ואומר 'מה טיפש' כשהוא רואה אותי. האמירה הזו כל כך פוגעת בי כי זה אומר שאני כבר לא מתכוון לשום דבר בשבילו. ביקשתי ממנו שלא יקרא לי כך והוא למעשה כיבד את רצוני. זה עדיין מביך בעבודה ואני שונא את זה. זה מבאס כי הוא זה שרדף אחרי ועכשיו אני אוהב אותו יותר ממה שהוא אוהב אותי. בהערה צדדית הוא עדיין שולח לי קדימה אקראית שאומרת 'אם הייתי העבד שלך ליום אחד מה היית עושה לי לעשות?' בתחילת תקופתנו יחד, כך הוא פתח את הדלת לתקשורת אחד עם השני.

הערה צדדית אחרת - הוא אמר לי שהוא שונא להתעלם מאנשים, כי צריך יותר להתעלם מאשר להיות פשוט נורמלי עם האדם. אז אני לא מבין את זה כי הוא מדבר עם כולם בעבודה חוץ ממני ... יש ימים שהוא נראה כאילו הוא מתגעגע אליי וכמה שהוא נראה עצבני על העולם. אתמול נכנסתי לעבודה ונראיתי יפה, הוא ראה אותי והיה כמו 'וואו תסתכל עליך, יש לך דייט? ואמרתי בעצם שאני עושה וצחקתי. הוא אמר מצחיק מאוד ואז שם המשפחה שלי, כאילו הייתי אחד מחבריו הבחור!



בכל מקרה, אני פשוט ממש מבולבל ואשמח לשמוע בחור שמתייחס לסיטואציה.



תְגוּבָה:

צפה באביר הכוסות באינטרנט



לפי מה שתיארת, נשמע לי כאילו התחלתם טוב, אבל איפשהו לאורך הקו משהו בסופו של דבר פגע בגאווה / באגו שלו והוא פועל מהמקום הזה מאז.

ציינת ששאלת אותו אם הוא חושב שיש עתיד עבורכם, אך לא ציינתם מה תגובתו לכך. הניחוש שלי הוא שלא היה לו נוח מהשאלה והתגובה שלו גרמה לך להיות לא בנוח להיות איתו.

נשים שאלו אותי מדוע חבר'ה 'מתחרפנים' כאשר אישה מזכירה מערכת יחסים. אני חושב שזה מסתכם באיך שהוא מפרש את שאלתך. אני חושב שרוב החבר'ה שומעים את זה כ'אם אתה מוכן להתיישב? ' כמו, האם הבחור מוכן לוותר על החופש שלו ועל כל מה שהוא נהנה להיות איתך. אני לא אומר שזה מה שאתה שואל או שמערכות יחסים זה, אבל כשאתה שואל בחור על זוגיות או עתיד, זה כמה חבר'ה מפרשים את זה.

באופן אישי, אני יכול לומר שהיו תקופות בחיי שרציתי להיות בקשר עם אישה ופעמים אחרות לא. לפעמים זה היה בגלל איפה שהייתי בחיים שלי, לפעמים זה בגלל שלא הרגשתי את האישה והייתי התאמה מספיק טובה לקשר ארוך טווח. בלי קשר, בכל פעם שהרגשתי שמערכת יחסים עם אותה אישה היא רעיון טוב, תמיד אמרתי לה.



אני חושב שברגע שבחור ירצה מערכת יחסים עם אישה, הוא יבהיר את זה ברור. אם זה לא מובן מאליו, אז זה הוא תשובה ... פשוט לא יכול להיות תשובה שאתה אוהב.

מבחינתך שאתה אומר 'לא' למשהו שהוא רצה לעשות בחדר השינה, ובכן, בהחלט יכולתי לראות את זה כמשהו שיפגע באגו / גאווה שלו. נשארת נאמנה לעצמך והייתה לך כבוד עצמי, וזה ראוי להערצה. למרבה הצער, לא תמיד ללכת בדרך של כבוד עצמי ולהיות נאמנים לעצמך.

לפעמים, בחיי, אנשים ירצו שאעשה או אהיה משהו שאני לא. זה לא שלא אכפת לי מהם וזה לא שאני לא רוצה שהם יהיו מאושרים - זה פשוט לא עובד בשבילי.

הבעיה היא שכשאני לא עושה מה שהאדם האחר רוצה, הם בדרך כלל לא מרוצים. אבל האנשים שבאמת אכפת להם ממני ויכולים להשהות את המשאלות שלהם - האנשים האלה מסוגלים להרפות את זה.



כשמישהו נושא בך טינה על שלא עשית מה שהוא רוצה זה אומר כמה דברים:

1) הם מודאגים מכך שאתה עושה מה שהם רוצים מאשר שאתה מאושר.
2) הם כנראה שופטים את הערך העצמי שלהם על סמך מה שאתה מוכן לעשות איתם או למענם.



בקשר למס '2 - כשלא עשית את מה שהוא רוצה, הדרך שבה זה כנראה הכה אותו היא שהוא לא היה 'טוב מספיק' או 'מספיק ראוי' כדי שתעשה את מה שהוא רוצה. וכך הוא לקח את זה כעלבון ממך (למרות שזה בהחלט לא איך שהתכוונת לזה). אני מבסס את זה על העובדה שהוא מתנהג כל כך פגוע ונמרני כלפיך.

עכשיו הנה מחשבה - מישהו אמר לי פעם שההפך מאהבה הוא לֹא שונא ... זה אדישות. כשמישהו שונא אותך, אתה עדיין המוקד להרבה מחשבותיו ... אתה עדיין מתכוון המון עבורם, דעתך עדיין חשובה להם מאוד ומה שאתה עושה משפיע עליהם עמוקות. אז שנאה היא באמת הצד השני של אותו מטבע כמו אהבה. אדישות, לעומת זאת, היא ההפך מאלה לרגשות - במקום שיש להם דאגה נלהבת למה שהאדם השני חושב, לא היה אכפת להם פחות.

אני מעלה את זה כי אם מישהו 'שונא' אותך (למרות שאני לא חושב שהרגש שלו כמעט חזק כמו שנאה), קל יותר להחזיר לאהבה. אהבה ושנאה הם פרשנויות ... הם פילטרים נפשיים.

במילים אחרות, כשמישהו אוהב אותך, כל מה שאתה עושה נצפה דרך פילטר של אהבה. הם אוהבים את התכונות הטובות שלך כמו גם את התכונות שלך פחות חינניות. וכשהם שונאים אותך הם רואים את כל מה שאתה עושה דרך עדשת שנאה: הכל, אפילו את הדברים שנהגו לאהוב.

החדשות הטובות הן ששורש האהבה והשנאה הוא עניין עמוק והשקעה בך - אם אתה פשוט יכול למצוא דרך לגרום להם להפסיק לסנן את כל מה שהם רואים אותך עושה דרך עדשת שנאה, סביר להניח שהם יאהבו שוב ... או לפחות להתייחס אליך באזרחות בכבוד.

בהתחשב בכל הפוקוס שהוא עדיין נותן לך, הייתי מהמר שהוא עדיין אוהב אותך מתחת לכל זה. הוא פשוט לא יכול להתמודד עם כל מה שהרגיז אותו מלכתחילה, ולכן זו דרכו להגן על עצמו מפני שוב להיפגע.

אז איך אפשר להגיע לשם? הייתי אומר בצע את הפעולות הבאות:

1) להבין את הכאב והתסכול שלו. במילים פשוטות, חבר'ה מגיבים בצורה גרועה מאוד אם אתה אומר לא למשהו והם מפרשים את זה כמשמעות משהו עליהם: כגבר, כאהוב, כ'אדם ראוי '. זו לא האחריות שלך לשלוט באופן שהוא מפרש דברים (וגם זה לא יכול להיות), אבל זה משהו שאתה צריך להבין ולהיות מודע אליו. אם הוא לוקח את האמירה שלך 'לא' כמשמעות משהו רע עליו כאדם, הוא יתייחס לאמירתך 'לא' כעלבון לעצם הגבריות שלו. והוא יגיב כאילו העליבת אותו (כמו שהוא עכשיו). דבר טוב שצריך לצפות בו הוא אם יש לו נטייה לקחת דברים שליליים באופן אישי. אם הוא כן, זה דגל אדום מובהק לסוג דברים זה שקורה.

2) כבד את עצמך ואת ההחלטה שקיבלת. זה לא מצב שמגיע לך שהוא יתנהג ככה. ראיתי נשים במצבים כאלה והרושם שאני תמיד מקבל היא שהאישה מאשימה את עצמה או מתחרטת שקיבלה את ההחלטה. אולי כן, אולי לא ... אני מקווה שאתה לא מתחרט על החלטתך - זה היה הטוב ביותר ללכת איתו. אבל הכביש המהיר לא תמיד קל. אתה צריך להישאר תמיד מרוכז באמת שלך, ולא באופן שבו מישהו אחר מתייחס אליך כי נשארת נאמנה לעצמך. 'נאמר מספיק.

3) אם הוא יורה בך וזה חותך אותך עמוק, הדבר הראשון שאתה צריך לנסות לעשות הוא לבקש ממנו לעצור ולנסות לתת לו אזרחות הבנה שמה שאתה עושה או לא עושה אינו מדד לגבריותו. (אני מסכם כאן - אל תשתמש במילים האלה, הוא יחשוב שאתה מעליב אותו). אבל אם הדיפלומטיה האזרחית נכשלת, הייתי אומר שחתוך את ציפוי הסוכר ואומר את זה איך זה - שיידע שהוא צריך להתמודד עם חוסר הביטחון שלו, שהדרכים שהוא פועל בו עצוב, זה גורם לך להרגיש רע אותו ושזה לא נכון שהוא מתייחס אליך בזדון כשאף פעם לא היו לך רגשות רעים כלפיו. שוב, תמיד ללכת תחילה על דיפלומטיה אזרחית - לעבוד על אזרחים זו תמיד דרך טובה יותר. אבל כשמישהו פשוט לא מרפה וניסית כל מה שאתה יכול כדי להסדיר את הדברים יפה, הגיע הזמן לנסות משהו חדש. כשנחמד לא עובד, אתה צריך להיות קשוח.

מקווה שזה עוזר.

צפה ב- bt sport באינטרנט בחינם

- אריק צ'רלס

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף את מה שמוציא אנשים מלהתמודד עם החיים ולנהל את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.