שאלו בחור: האם הוא

שאל גיא: האם הוא 'פשוט לא זה בתוכי?'


פגשתי את הבחור הזה ברשת לפני כשנתיים. בהתחלה הכל היה מדהים ויצאנו חודש לפני שהוא עזב לבית הספר לרפואה. במשך כל אותו חודש התראינו כמעט כל יום והוא אמר שהוא ממש מחבב אותי ואני כל מה שהוא חיפש וכל הדברים שבחורים אומרים בהתחלה כשהם באמת אוהבים ילדה. לאחר אותו חודש הוא עזב את לימודי הרפואה בנבאדה (אני גר בקליפורניה), מה שהפך אותו למערכת יחסים למרחקים ארוכים.



ניסינו להחזיק את זה בהתחלה, אפילו טסתי לשם בסוף שבוע אחד, אבל בסופו של דבר הוא שלח לי דוא'ל ארוך שאמר לי שהוא פשוט לא יכול להתמודד עם מערכת יחסים באותה תקופה כי הוא בדיוק התחיל ללמוד רפואה והוא היה מתמודד עם הרבה. לא דיברתי איתו כחצי שנה אחרי זה. בשנתיים האחרונות אנחנו מדברים שוב ושוב אך מעולם לא חזרנו ביחד. לאחרונה התחלנו לדבר שוב, אבל ממש כחברים. לפני כחודש הוא התוודה שהייתה לו חברה במשך 6 החודשים האחרונים והיא פשוט נפרדה ממנו והוא היה ממש נסער.

נתתי לו עצות והייתי שם בשבילו כחבר, מנסה לגרום לו להרגיש טוב יותר, כל הזמן עדיין יש לי רגשות כלפיו ורוצה שהוא יאהב אותי. לבסוף החלטתי לומר לו שאני רוצה זוגיות ושום דבר אחר ואם הוא לא רוצה את אותו הדבר לא יכולתי להתמודד עם הידידות איתו ולא להתקשר אלי שוב.



המשך לקרוא להמשך שאלה זו ותגובת הבחור שלנו!

אחרי שאמרתי את זה הוא אמר שיש לו רגשות כלפיי. בילינו פעמיים אחרי זה, אבל הוא לא ביצע שום מהלכים או משהו, וזה בסדר כי רציתי לקחת את זה לאט. בנוסף, הוא עדיין היה בריבאונד. כשיצאנו לבלות הרגשתי שהוא נמצא בתוכי. זאת אומרת שזה נראה כאילו הוא תמיד ניסה לתרץ לגעת בי, או להיות קרוב אליי, והוא נפתח אלי הרבה, ודיבר איתי יותר ממה שהיה לו במשך כל השנתיים שאני מכיר אותו.

כשבוע אחרי שהסתובבנו, הוא התקשר אליי ואמר לי שהוא הולך להיות עמוס באמת בחודש הבא בערך בלימודים עבור הלוחות שלו והוא כבר לא יוכל להתקשר אליי יותר. התחרפנתי כי הרגשתי שהוא מתרחק, וניסיתי לגרום לו להגדיר כל מה שקורה, וזה כנראה היה מוקדם מדי. אבל עכשיו, הוא לא באמת מתקשר אלי כל כך הרבה. כששאלתי אותו אם הוא מחבב אותי או מה הוא רוצה, הוא אמר שהוא לא יודע ושהוא רוצה לשמור על הדברים בדיוק כמו שהם וללכת עם הזרם ולא לחשוב על העתיד. הוא גם אמר שהוא לא מוכן להיכנס שוב למערכת יחסים אחרת, מה שאני מבין לגמרי, ולא ביקשתי ממנו להיכנס איתי לקשר. אני רק רוצה שהוא יהיה כנה איתי. כשיצאנו, הוא גם הרגיש שוב ניצוצות או שהוא לא עשה אבל הוא לא יגיד לי. הוא רק כל הזמן אומר שהוא לא יודע ושהוא לא יכול לחשוב על זה כרגע. אני מרגיש שהוא נסוג שוב.



בכל מקרה ... השאלה שלי היא, אתה חושב שהוא באמת אוהב אותי והוא פשוט עסוק מדי או זקוק לזמן כדי להתגבר על הכל? או שהוא 'פשוט לא זה בתוכי'? האם עלי להיות סבלני ולראות מה קורה, או לרוץ לכיוון השני?



תשובה:

להלן מחשבותיי בנושא:



בפעם הראשונה שאתם יוצאים, זה הפך למערכת יחסים למרחקים ארוכים ובדרך כלל אלה חדשות רעות. לא כל מערכת יחסים למרחקים ארוכים מתפרקת, אבל הרוב כן. אז הייתי אומר שזה לא מפתיע שזה נגמר, במיוחד בכמות הלחץ של להיות סטודנטית לרפואה (יצאתי עם סטודנטית לרפואה במשך שנה לפני זמן מה).

התחושה שלי היא שלא משנה אם הוא אוהב אותך או לא (והוא לא אוהב, אין שאלה), אתה מדבר על רדיפה אחר כיוון רומנטי עם בחור שעסוק להפליא ופשוט נפרד מחברתו. אני חושב שאתה שואל 'האם הוא מחבב אותי?', אבל אני חושב שהשאלה הטובה יותר לשקול היא: 'האם אני באמת רוצה לנהל מערכת יחסים עם גבר שעובר טראומה רגשית והוא עסוק להפליא?'

הייתי בתרחישים כאלה. התחושה שלי בעניין היא שזה נחמד להיות עם בחורה שאני אוהבת (וגם אותה אני אוהבת), אבל זה יוסיף לחץ על חיי שצריך להיות 'הגבר שלה' באותו הרגע. להיות חבר (או הבחור שהילדה 'רואה' או איך שלא תרצה לקרוא לזה) זה לחץ במידה מסוימת.

באופן כללי, בכל פעם שבחור לוקח על עצמו משהו בחייו, הוא רוצה לעשות עבודה טובה בזה. אפשר לומר שכולם עושים זאת, גבר או אישה, אבל מה שאני אומר כאן זה ש הבחור לא ייכנס למערכת יחסים אם הוא לא חושב שהוא יכול להיות הגבר שהוא יודע שהילדה רוצה שהוא יהיה. ובדרך מסוימת, זו הצורה האולטימטיבית של הבחור שחיבב אותך - הוא לא רוצה לנצל אותך או לפגוע בך - אם הוא לא חושב שהוא יכול למסור, הוא לא יתפס אותך במשהו הוא לא יוכל לעשות.



אני לא יכול להגיד לך אם אתה צריך או לא צריך לבחור באיש הזה ... וגם לא הייתי רוצה לעשות את זה. אין שום דרך שאוכל לדעת כל מה שיש לדעת על המצב וגם אם אעשה זאת, ההחלטה הסופית היא באחריותך וניתן לענות רק על ידך.

עם זאת, מה שאני יכול להגיד לך זה מה הייתי שוקל אם הייתי בנעליך.

כבר אמרתי שככל שאנחנו עושים יותר עבור אדם, בסופו של דבר אנחנו אוהבים ומשקיעים באותו אדם. האם אי פעם ניהלת מערכת יחסים בה לא היית כל כך, אבל בסופו של דבר עשית יותר ויותר למענה עד שפתאום, מערכת יחסים זו התחילה להיות משמעות עבורך כאשר בהתחלה זה לא אומר כלום? יש הרבה גורמים במערכות יחסים, אך גורם אחד שאני רוצה להדגיש הוא שככל שאנו מקריבים יותר קורבנות והתאמות עבור אדם אחר, כך אנו משקיעים יותר באותו אדם ובכך, משמעות הדבר עבורנו הוא / אדם זה.

אז אם הייתי במצב בו אני יוצא כלאחר יד עם מישהו שנקבר באופן מוחלט, חיובי בעבודה ולא יכול היה להשקיע זמן בכדי לארח אותי, לא הייתי משקיע זמן רב בהתאמה למערכת היחסים הזו. שוב, ההנמקה שלי היא שככל שבסופו של דבר אני אעשה למען אותו אדם אחר, כך אהיה מחובר לאותו אדם אחר (שאני כבר מכיר שהוא ממילא לא ממש זמין בשלב זה).



כן, האדם האחר מעריך זאת. כן, האדם השני מודה לך. אבל האדם האחר לא בסופו של דבר אוהב אותך יותר על זה - בסופו של דבר אתה אוהב אותם יותר. כדי שהם יאהבו אותך יותר (במובן של קשירה אליך יותר), הם צריכים להשקיע בך את האנרגיה, המאמצים ותשומת הלב שלהם.

תחשוב על הבחור שמתכופף לאחור כדי להתאים את חברתו התובענית. הוא עונה לה על כל משאלה ועושה הכל. ואז הם נפרדים ... מי שבסופו של דבר הרוס הוא לא הבחורה (שכבר אין בחור שעושה הכל בשבילה), אלא הבחור שעשה הכל! זה דבר מוזר ואינטואיטיבי בפסיכולוגיה, אבל זה נכון.



כך או כך, הייתי אומר היזהר עם פיסת המידע הזו. זו תהיה טעות לחשוב על מערכות יחסים כמו משחק פוקר, שבו אתה מסתיר את הקלפים שלך וזורק צ'יפס רק אם הם עושים זאת. זה לא מה שאני אומר כאן - אני מאמין במערכת יחסים שיש לתת מעשי אהבה באופן חופשי ללא תנאים של חזרה. אהבה לעולם לא אמורה להוות קלף מיקוח.

עם זאת, אני חושב שאתה צריך לשקול אם יש לך בחור שכבר נמצא במצב שהוא לא יכול להשקיע בך אהבה בחזרה (בין אם זה בגלל לוח הזמנים שלו, העדפות אורח החיים שלו, האופן שלו וכו ').אז אתה צריך לקחת בחשבון שאתה עשוי להשקיע רבות במישהו שלא יוכל להחזיר את מה שאתה צריך במערכת יחסים. מנקודת המבט שלי, השקעה קובעת את הרמה והיכולת שלו להתחייב אליך, כך שאם אתה רוצה שכדאי שתוודא שהוא נמצא במצב בו הוא יכול להשקיע איתך זמן, אנרגיה ותשומת לב.

הבחור ביקש את המספר שלי

מה אם הוא לא? ובכן, אז הייתי אומר שאתה לא צריך לעזוב, אבל שים לב למקומות שאתה מספק כדי לקבל אותו בחיים שלך. מה אתה מקריב? מה אתה עושה בשבילו? מה אתה מכניס? האם הוא יכול להתאים את זה (שימו לב שאני לא אומר האם הוא רוצה או שהוא רוצה ... האם הוא יכול?)

זה מה שהייתי שוקל.

- אריק צ'רלס

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף מה גורם לאנשים להיאבק בחיים ולקיים את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.