שאל בחור: אם הוא לא יתחייב עכשיו, האם אי פעם? פרסם תמונה

שאל בחור: אם הוא לא יתחייב עכשיו, האם אי פעם?


אני יוצאת עם גבר בערך 5 חודשים והכל די טוב. הוא היה נשוי 10 שנים וגרוש בערך 2. האקס שלו עדיין נותן לו קשה, אבל הוא אומר שהוא עבר הלאה. יש לו משמורת על ילד אחד והיא על השני.



אנו מבלים את רוב זמננו יחד. אנחנו יוצאים לעיתים קרובות, הכירו לי את המשפחה והוא את שלי, והוא מתייחס אליי כאילו אני חברה שלו. בשבוע שעבר קניתי את הנושא והתשובה לא הייתה מה שציפיתי. הוא אמר לי כמה אני נהדר ושהוא אוהב את מה שיש לנו, אבל בשלב זה, לא היה לו יכולת להתחייב ליותר. עיבדתי את זה ולמחרת אמרתי לו שכנראה שאנחנו לא צריכים לדבר או להתראות יותר. הרציונל שלי היה שנתפסתי רגשית מדי ולא ידעתי מתי תהיה לו ה'קיבולת '. הוא היה בהלם מוחלט!

הוא אמר שהוא מצפה ממני לסגת, אך לא לנתק אותה לחלוטין. ואז הוא חזר ואמר שהוא מתפלל מדי יום שאלוהים ישחרר חלק מהדברים בחייו. הוא גם אמר שרק בגלל שאין לו את היכולת היום זה לא אומר שלא יהיה לו את זה בעוד 2,4, או 6 חודשים. בהיותי אישה, קיבלתי את ההיגיון שלו והדברים היו טובים. הוא ממשיך להתייחס אליי טוב, אבל בחלק האחורי של דעתי אני מפחד דברים לא ישתנו ושאני מבזבז את זמני. אני רוצה להביא ילדים לעולם והוא יודע את זה (ואומר שזה בסדר) אז זה עוד מסבך את המצב כי אני לא רוצה לבזבז את השנים האלה עם מישהו שאין לו יכולת להתחייב בשלב זה.



לאחרונה הבחנתי גם שכשאנחנו מדברים על דברים כמו בתים ומכוניות הוא משתמש ב'אנחנו 'ו'אנחנו'. למשל, אני שוקל לרכוש מכונית חדשה (ספורט). דיברנו והוא אמר לי לרכוש כל מה שאני אוהב, אבל זכור שאני רוצה להביא ילדים לעולם בעוד כמה שנים ואצטרך להשיג מכונית חדשה. אמרתי שבעלי לעתיד פשוט ייקח את המכונית שלי ואני אקח את שלו. הוא אמר לי שאם נתחתן שהמיתוג הזה לא יעבוד (הוא לא אוהב מכוניות קטנות) וכדאי שאקנה מכונית שתוכל להכיל את כל המשפחה (כולל המשפחה שלו). סימנים מעורבים?

אני מאוד מבולבל. האם אני עוזב שכן הדבר היחיד שאני יודע בוודאות הוא שאין לו את היכולת או נהנה מהזמן שלנו יחד?

ראה את תגובת הבחור שלנו אחרי הקפיצה!



אני יכול להגיד לך מיד שאני לא יכול להגיד לך מה יהיה הצעד הטוב ביותר, אבל אני יכול להבין את חוסר הרצון של הבחור להפוך אותו לרשמי ... אפילו אם זה בעצם כבר מכל הבחינות.



עבור בחור שכבר נשוי ויש לו משמורת על אחד משני ילדיו, אני יכול לדמיין מדוע הוא יהיה זהיר מאוד בהתחייבויות עם אישה חדשה. ההימור שלי הוא שהשורש לכך הוא סוג של פחד או חוויה גרועה. אני לא מכיר את הבחור או שיש לו הרבה מידע עליו, אז אני רק מנחש. עם כל מה שאני יודע, יתכן שהוא התחייב לגרושתו וברגע שהוא עשה הכל היה במורד. מסיבה זו, הוא עשוי להאמין (ברמה הרגשית) שאם יתחיל להגדיר התחייבויות שהקשר יירד במורד.

זה נשמע לי שהוא רוצה לקיים יחסים טובים - הוא מדבר על העתיד, הוא הכיר לך את משפחתו, הוא מתייחס אליך כמו לחברה. ממה שאמרת, זה לא נשמע כאילו הוא מנסה להימנע ממחויבות כדי שהוא יוכל לראות נשים אחרות. זה נשמע כאילו הוא נרתע מכיוון שהוא מתמודד עם הדברים שלו והוא רוצה לוודא ששניכם מוכנים לזוגיות.



קח את זה ממני, לפעמים בחור באמת יכול לאהוב אישה ולא להיות מוכן או להיות במצב של מערכת יחסים. אבל אני מאמין שדברים יכולים להשתנות ככל שעובר הזמן. אני לא יכול להבטיח את זה במצב שלך באופן ספציפי, אבל באופן כללי דברים יכולים להסתדר כל עוד הבחור עובד על הבעיות שלו.

אני מבין את החששות שלך אם כי - אתה לא רוצה לבזבז את זמנך במערכת יחסים שלא תצליח, במיוחד מכיוון שאתה רוצה להיות אמא מתישהו. אני לא באמת יכול לעזור לך לבצע את השיחה אם להישאר או לעזוב. כל מה שאני יכול לומר הוא (ממה שאמרת לי) הוא שהוא נשמע כאילו היה לו כנראה זמן קשה עם הנישואים הראשונים שלו ורוצה להיות זהיר במיוחד הפעם. או אולי הוא מאמין שדינמיקת ההיכרויות עובדת עבורו הרבה יותר טוב מאשר הדינמיקה היחסים המחויבת בנקודת זמן זו. לכל הפחות, אם אתה יכול לראות את זה מנקודת מבט זו זה כנראה יעזור לך להחליט כמה זמן אתה מוכן לחכות כדי לגלות.

אגע בכמה דברים שאמרתי בהודעות קודמות שאל שאל גיא. דבר אחד שאמרתי היה שאם אתה רואה בחור כבר 3 חודשים והוא לא קורא לך חברתו, רוב הסיכויים שהוא לא. עכשיו, בהקשר של כשאמרתי את זה, עיקר המצב היה שהילדה רוצה יותר והבחור נראה נוח איפה שהוא. אני לא מקבל את האווירה הזו ממה שאתה מדבר כאן. אני מקבל את הרושם שהוא עובד על הדברים שלו והכוונה שלו היא שהקשר יתפתח ברגע שהוא ייצב את עצמו. זה עדיין מעלה את השאלה כמה זמן זה ייקח, אבל זה מצב שונה בהרבה מבחור אפאטי שרואה פסיבית בחורה עם מעט מאמץ או עניין בעתיד הקשר.

בעל כותרת נשמע כאילו זה היה מרגיע, אבל אם היית נאלץ לבחור בין לנהל מערכת יחסים מדהימה אוֹ בעל התואר, אני בטוח שאתה (וכל אישה אחרת) תבחר לקיים יחסים נהדרים. החדשות הטובות הן ... זה נשמע לי כאילו יש לך את זה. לפחות, לרוב.



הייתי אומר שזה מהלך טוב בשבילך לבחון מה המחשבות שלך בנושא. כתוב אותם. להיות אובייקטיבי, להתברר. השתדל כמיטב יכולתך להיות רציונלי ולהימנע מקפיצות למסקנות ... אני אומר זאת מכיוון שכשהזכרת שהצעת לעזוב את הקשר לאחר שהוא לא רצה לקרוא לך חברה שלו, זה נראה לי סוג של קיצון, כל או -אין תגובה מסוג כלשהו. הייתי מהמר שהיו הנחות שהנחתם שהרגיזו אותך שמאוד לא המקרה. בהחלט ייתכן שאם היית מדבר איתו ברוגע ובגיון, זה היה מרגיע את שניכם.

אבל זה לא מתאים לכולם ... זה באמת תלוי באיזו קלות כל אחד מכם יכול לנהל דיון רגוע ומבין כדי ליידע את השני איפה אתם עומדים. אם לאחד מכם יש נטייה לכעס, או לקפוץ למסקנות, או להניח שאתה יודע מה האדם האחר חושב וכו ', כנראה שזה לא יהיה מצב טוב לדבר על זה..

בסך הכל זו בחירה עבורך. כמה חמלה אתה מוכן להרחיק אליו? כמה זמן אתה מוכן לחכות שהוא יסתובב? אם הוא היה מסתובב, איך הוא היה בחיי היומיום? איך היית בחיי היומיום? אתה יכול לדמיין את זה בצורה ברורה ומציאותית?

הוא אמר לך מה הוא רוצה ברגע זה, אז הכדור נמצא במגרש שלך כדי להחליט מה אתה רוצה. כל מה שאני באמת יכול לעשות זה להאיר קצת אור על המצב.



מקווה שזה עוזר.

הוא לא רוצה מערכת יחסים למרחקים ארוכים



- אריק צ'רלס

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף את מה שמוציא אנשים מלהתמודד עם החיים ולנהל את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.