שאל בחור: הוא אמר שהוא תמונת הפוסט של

שאל בחור: הוא אמר שהוא 'לא מספיק טוב בשבילי'


אני רואה את הבחור הזה כבר 6 חודשים והחלטנו להיות זוג באופן רשמי אחרי כחודש של זוגיות. לאחרונה הוא נסוג ולא נותן לי כמעט שום תשומת לב. כשאנחנו ביחד אנחנו ישנים יחד, אבל לאחרונה הוא נהיה אמוציונלי באמת (כאילו הוא הולך לבכות) ואמר לי ש'מגיע לי טוב ממנו' וזה 'הוא לא מספיק טוב בשבילי. ' למה באמת מתכוון החבר שלי כשהוא אומר את זה?



ובכן, בסיכון להיות בוטה וישירה מדי ... הוא בעצם אומר שהוא לא אוהב אותך באותה עוצמה כמו שנראה שאתה אוהב אותו.

הוא לא אומר שמגיע לך טוב יותר אישממנו. הוא אומר שמגיע לך טוב יותר אהבהממה שהוא מרגיש כלפיך או מאמין שאי פעם ירגיש כלפיך.



זה לא אומר שהוא לא אוהב אותך. הוא אולי אוהב אותך מאוד ... אבל לא מרגיש 'מאוהב' איתך כרגע.

לגביו נראה רגשי ודומע כשהוא אומר את זה, זה כנראה בגלל שהוא באמת דואג לך, ​​הוא לא רוצה לפגוע בך או לשבור את ליבך ועדיין יש חלק גדול ממנו שאוהב אותך בסביבה.

אחת הדרכים לנסח זאת היא שהוא מרגיש באמת שהוא 'מרמה אותך מתוך אהבה אמיתית' ושהוא כבר לא רואה את העתיד שראה איתך פעם.



אז בהתחשב בכך שאתה נמצא בצומת הדרכים הזה, יש לך בחירה: האם אתה נלחם להצלת היחסים או שאתה נותן לו ללכת?



אם אתה קורא מאמר זה ואתה במצב המדויק הזה, הייתי מתאר לעצמי שתרצה לעשות הכל כדי ליצור איתו סוג כזה של אהבה.

בעלון 'מצב חדש', אני מדבר בהרחבה על איך להגיע באמת לגבר כדי שהוא ירגיש לך אהבה כזו. אך במאמר זה, אעבור במהירות כמה דברים שתוכלו לנסות להחיות את הקשר.



לפני שאעשה זאת, אני רוצה להצביע על מערכות יחסים: ה- הגדול ביותרנושא שאי פעם אני רואה עם מערכות יחסים הוא שאנשים רוצים 'לדחוף יתד עגול דרך חור מרובע' (כביכול). במילים אחרות, לפני שאתה מנסה להכריח את מערכת היחסים שלך לעבוד, שאל את עצמך כמה שאלות:

ל)איך אני מרגיש לגבי עצמיבמערכת היחסים הזו? האם אתה אוהב את עצמך ואת חייך יותר בזמן שאתה בקשר זה ... או שאתה מדאיג, לחוץ וחסר ביטחון? אם זה האחרון, זה אינדיקטור טוב לכך שקשר זה עשוי להיות שווה לעזוב ...

ב)עד כמה אתה מרגיש שאתה מכיר ומבין את האדם שאתה נמצא איתו? (הערה: אני לא שואל עד כמה אתה אוהב אותם, עד כמה אתה מרגיש קרוב או משהו כזה ...)

האם אתה מרגיש שאתה יכול לקרוא אותם כמו ספר? או שאתה מרגיש שתמיד היה קיר עד אליך ולמדת להכיר רק משטח משטחם אבל אחרת היית במרחק?



אהבה ואינטימיות אמיתית דורשים ממך ובן הזוג שלך להכניס אחד את השני. יש חבר'ה שלא אוהבים לדבר על דברים, אבל יש להם דרכים להראות את אהבתם (ראה איך גברים מראים את אהבתם?)

בצד השני של זה אם הבחור שלך הפך להיות סגור עם הזמן, זה יכול להיות בגלל שבאופן לא מודע הפסקת לעשות את הדברים שגרמו לו להרגיש אהבה אליך מלכתחילה (בוא נדבר על זה עוד רגע).

ג)האם אתה מאושר, מוגש ובטוח בחיים שלך? כדי שמערכות היחסים שלך יעבדו, עליך להופיע תחילה כאדם שמח, מוגש ובטוח.

תחשוב על הנשים שאתה מכיר שתמיד מדברות על איך גברים משתמשים בהן או שהגבר איתו הם יוצאים לא מתייחס אליהן איך שהן היו רוצות. הנשים שמתלוננות על דברים כאלה הן בדרך כלל חסרות ביטחון, אומללות ולא ממומשות בחייהן באופן כללי.



אם אתה באמת רוצה מערכת יחסים שתסתדר, אז אתה חייב סוף סוף להכין את עצמך יחד. מלאו את חייכם בדברים שמשמחים אתכם ומרגישים מוגשמים.

ולבסוף להרוג את חוסר הביטחון הזה. להיות חסר ביטחון לגבי הדברים הוא גם הרגל וגם אורח חיים. זה נובע מהאמונה שדאגה או אובססיביות לגבי משהו שלא מוצא חן בעינייך תשיג משהו ...



זה לא. כשאתה מסתכם בזה, יש לך באמת רק שתי אפשרויות עם חוסר ביטחון: או שנה מה שזה לא יהיה שאתה חסר ביטחון או בעלות על זה.

אם אתה יכול לשנות את זה, התחייב לשנות את זה עכשיו. הכן תכנית משחק שאתה עובד עליה כל יום כדי לטפל בה. לדוגמא, אם אתה רוצה להתאמן ולהשיל משקל נוסף, עשה זאת - היכנס לפעולה עכשיו והפסיק לשגע את עצמך עם הרגשה לא טובה לגבי זה. על ידי נקיטת פעולה וטיפול במה שאינך אוהב, תרגיש בשליטה ואחראי על חייך.

ואם אתה לא יכול לשנות את מה שאתה לא אוהב בעצמך ... להחזיק אותו. חבק אותו וקבל אותו כחלק ממך. אני יודע שזה נשמע קלישאה, אבל אתה חייב לאהוב את עצמך, את עצמך, לפני שמישהו אחר יוכל לאהוב אותך באמת.

...

בסדר, אז בוא נגיד שאתה רוצה להפוך את המצב הזה ולנסות להציל את מערכת היחסים שלך.

די הוגן, אני אגיד לך כמה טיפים שיעניקו לך את הזריקה הטובה ביותר להצלת מערכת היחסים שלך. אך זכור - לא כל מערכות היחסים נועדו להיות. לפעמים בטווח הארוך, מערכת היחסים היא הטובה ביותר להסתיים אם בסופו של דבר זה לא משחק טוב.

ראשית, בואו נדבר עליכם. כמו שאמרתי קודם, אתה צריך להופיע במערכת היחסים מאושר, מוגש ובטוח. זה עשוי להיות קשה במיוחד עבורך בשלב זה מכיוון שאתה עלול להיות מודאג מכך שהקשר שלך יתמוטט וכי דאגה מרעילה את מצב הרוח שלך ואת המצב הנפשי שלך.

אני מבין שזה קשה, אבל זה הכי חשוב לעמוד על בסיס איתן מבחינה רגשית.

כל הזמן אני רואה נשים לא ממומשות, אומללות או חסרות ביטחון קופצות למערכת יחסים ומתחילות להסתכל על היחסים כגביע הקדוש של האושר בחייהן. הם מתקבעים לחלוטין על מערכת היחסים שלהם ומשתמשים בה כקב רגשי ... מערכת היחסים שלהם גורמת להם להרגיש מוגשמים, בטוחים ומאושרים. בהכרח קורה משהו ואז מגיעה הדאגה. אולי הבחור לא שלח מיד הודעה או שהוא אמר משהו שנשמע שלילי.

ומהר מאוד אתה עובר מאותה אישה שמחה ומלאת אהבה לבלגן חסר ביטחון, מנתח כל פרט במערכת היחסים שלך ונצמד נואש לכל רמז קטן שיכול להרגיע אותך שאכפת לו.

זה כאשר השינוי הגדול מתרחש ... אתה עובר ממילוי המאמץ היחסי באנרגיה החיובית שלך ללא מאמץ לצורך כל הזמן למצוץ ביטחון וביטחון מתוך הקשר. אתה עובר מלהיות כיף וחסר דאגות להיות בסביבה לבלגן חסר ביטחון של רגשות, להגיב נואשות לכל אחד מהמעשים של הבחור ו'רודף אחרי 'הזוגיות.

עכשיו עם כל הדאגה החדשה וחוסר הביטחון בקשר לזוגיות, המיקוד שלכם הופך לדאגתי ולא לזוגיות עצמה. אתה מאבד מעיניך את מה שהכנסת בתחילת הקשר ... ומה שאתה מכניס יכול בהחלט היה להיות זה שממש משך אותו אליך מלכתחילה (וגרם לו להרגיש אהבה אליך ...)

שוב, אם אתה רוצה פרטים עמוקים יותר כיצד לעשות זאת, היכנס לניוזלטר שלי כי אני נכנס לפרטי פרטים.

אך הפתרון המהיר והקל ביותר הוא קודם כל לוודא שיש לך חיים מספקים, שמחים ובטוחים. אז זה אומר שיהיה לך תחביבים משלך וביצוע פעילויות, לצאת עם החברות הנשיות שלך וליהנות במקום להישאר בתקווה שהוא יתקשר אליך. וזה אומר או לטפל במה שאתה לא אוהב בעצמך או סוף סוף להחזיק אותו.

באשר לזוגיות, ההתמקדות שלך צריכה להיות מחדש את הימים הראשונים של הקשר... אלה היו הימים שהביאו אותו בתחילה, אז סביר להניח שזה מה שהוא הכי אהב.

דוכן הנשיקות לצפות באינטרנט

תחשוב שוב איך היית ומה היית עושה איתו. איך פעלת? איך התלבשת? איזה סוגים של דברים עשיתם יחד (או עשיתם בשבילו)?

מה שלא יהיה (גם אם כן פָּחוֹתעבורו באותם הימים), סביר מאוד להניח ששלושת החודשים הראשונים של היכרויות שלך מכילים את 'הנוסחה הסודית' של מה שעבד עבור שניכם.

מקובל שאנשים לאחר 3 החודשים הראשונים של מערכת יחסים מתחילים להתעצל. הם מפסיקים לעשות את הדברים שמשכו בתחילה את האדם השני ואז הם תוהים לאן נעלמה האהבה!

לאחר התקופה הראשונית של תחושת אהבה אופורית מתפוגגת ... אהבה הופכת לבחירה. אם אתה מתעצל בעניין ומחליט להתמקד בדאגות ובחוסר הביטחון שלך יותר מאשר במערכת היחסים עצמה, בסופו של דבר תרוקן יותר ויותר חיים ממערכת היחסים שלך.

אבל אם אתה יכול להריץ את השעון הנפשי שלך לאותם הימים הראשונים שבהם האהבה גדלה, אני חושב שתמצא הרבה דברים שאתה עושה שתוכל להתחיל לעשות שוב.

מקווה שזה עוזר,

אריק צ'רלס

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף את מה שמוציא אנשים מלהתמודד עם החיים ולנהל את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.