שאל בחור: האם החבר שלי באמת מתכוון למה שהוא אומר? פרסם תמונה

שאל בחור: האם החבר שלי באמת מתכוון למה שהוא אומר?


החבר שלי ואני יוצאים כבר כשלושה חודשים. כבר קיימנו יחסי מין ואני חושב שלקחנו את זה מהר מדי. הוא אומר שהוא רוצה להיות איתי לנצח ושהוא אוהב אותי - כלומר, יכול היה לראות אותנו ככה אבל האם הוא באמת מתכוון לזה או שהוא פשוט אומר את מה שהוא חושב שאני רוצה לשמוע?



הוא הדבר הכי טוב שקרה לי אי פעם, אבל לפעמים הוא לא יתקשר או יסמס כל היום. זה גורם לי להרגיש לא אהוב אבל אני לא יודע להודיע ​​לו שבלי שהוא יתבאס. הוא כמו 'אה כן, אני אשלח לך מחר.' ואז הוא לא! זה מכעיס אותי אבל אני לא רוצה להיות כמו 'למה לא שלחת לי הודעה?!?'

איך אדע אם הוא באמת מתכוון למה שהוא אומר או שהוא מלא בזה?



עד כמה שמגיע למה שאתה שואל, זה נשמע לי כמו 'אהבה צעירה'. אני לא מתכוון לזה להיות מעליב - זה דבר נחמד. אבל הסיבה שאני אומר זאת היא שזה משהו שהייתי אומר לפני שנים בזוגיות מוקדמת. וכשאמרתי את זה הייתי מתכוון לזה ...

העניין הוא שככל שהיו לי יותר מערכות יחסים - יותר התאהבתי ואז בסופו של דבר הפרידה, יותר עליות, יותר ירידות, יותר ניסיון - נקודת המבט שלי השתנתה והדרך בה הייתי במערכות יחסים השתנתה גם ... לטובה. בטח, אנשים מסתבכים על ידי פרידות, לפעמים במשך חודש, לפעמים למספר חודשים (או יותר), אבל העליות והירידות של מערכות יחסים הן דברים ממש טובים.

הנקודה שלי היא שברגעים שהוא איתך, הוא כנראה מתכוון לזה. יחד עם זאת, אהבה לא אומרת שאתה צריך לצפות שהוא ירים טלפון כל הזמן או יסמס לך כל הזמן. חבר'ה, חביבים ככל שנוכל להיות, אוהבים בדרך כלל להשתמש בטלפון כדי להכין תוכנית וזהו. אנחנו לא אוהבים צ'ט צ'ט אם זה לא לקראת מטרה, זה פשוט לא איך אנחנו חוטים. הייתי אומר שאם הוא אומר שהוא הולך לשלוח לך הודעות טקסט או להתקשר אליו, הוא צריך לעשות את זה ... אבל רק בגלל שמישהו צריך לעשות משהו זה לא אומר שהם יעשו זאת, מכל סיבה שהיא.



התחושה שלי היא שאתה צריך לנצל זאת כהזדמנות ללמוד להתמודד עם דברים מסוג זה ... זו לא הפעם האחרונה שזה יקרה ואני יכול להגיד לך שככל שאני אנסה להיות, מדי פעם אעשה על מה אתה מדבר ... זה לא אומר שאני לא אוהב את הילדה שלי, פשוט אומר ... טוב ... אני עסוק! ;)



עליית האפוטרופוסים ב- Netflix

3:10 ליומה נטפליקס



אבל כך או כך, זה כן מפריע לך וההימור שלי הוא שאתה מנסה להבין דרך לטפל בזה מבלי לגרום לו להתגונן או לפגוע במערכת היחסים.

בראש ובראשונה, יש להתמודד עם האופן בו אתם מרגישים לגבי זה. מלכודת שאני רואה בהרבה זוגות נופלים היא שאדם אחד מתעצבן ממה שהאחר עושה, אבל במקום להבין דרך בונה לטפל בזה, הם פשוט שומרים על טינה כלפי האדם האחר במידה.

כשאני אומר להתייחס אליו, אני לא בהכרח מתכוון לדבר על זה. לפעמים זו הדרך הטובה ביותר ללכת ואשתף את מחשבותי על כך עוד רגע, אבל לפעמים חצי מהנושא הוא איך אתה מרגיש עם זה וחושב על זה. עשה טובה לאדם השני ולפחות תסתכל על הדרך בה אתה מתנהג ומתמודד גם עם המצב. בתרחיש זה, אני לא מכוון אצבעות, אני רק אומר שזה דבר חכם לעשות כי זה ייתן לך תובנה לשלומך ובהירות לכל המצב.

באופן כללי, אני חושב שזה הרסני במערכת יחסים לחשוב על דברים במונחים של מה שמישהו עושה נכון או לא בסדר (בין אם זה אתה או הבחור שאיתו). עדיף פשוט לחשוב מה קורה ומאיפה אתה בא בכל זה.



כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון: באופן אישי, במערכת יחסים, אם מישהו לא עושה את מה שאני מצפה ממנו לעשות, אני בדרך כלל סולח להם ... בפעם הראשונה ... אולי בפעמיים הראשונות. אבל כשהם עושים בעקביות את אותו הדבר וזה משהו שפשוט לא עובד בשבילי ואני מרגיש שזה סביר לי לצפות לזה, אני כן מעלה את זה.

הייתי אומר שזה צריך להיות פשוט כמו, “בסדר, אתה עושה את זה וזה גורם לי להרגיש ככה (לא משנה מה אתה מרגיש) וזה גורם לי לחשוב את זה ... אתה יכול לתת לי סיבה שתעזור לי להבין למה זה כל הזמן קורה? ' ותנו לו לדבר ... הייתי אומר ללכת להבנה, לא ללכת להחלטה. כשאתה שם לו את זה ככה אתה לא מאשים אותו, אתה רק אומר לו מה אתה מרגיש ומבקש הסבר שאתה יכול להבין. הוא לא יגיע להגנה אם תשים את זה בתנאים האלה.

מצד שני, אתה בהחלט לא רוצה לבוא ממקום של האשמה, הנחה או תקיפה. זה נשמע מובן מאליו כשאני כותב את זה, אבל בחיים האמיתיים, אתה צריך לשמור ברור מאיפה אתה בא. הבנה היא מקום טוב.

אם מוסיפים לנקודה זו, אני אמנע גם ממילים כמו 'לעולם' ו'תמיד 'כשמדובר בדברים שהוא עושה. תן לי לומר לך, שום דבר לא גורם לי להכעיס מהר יותר מאשר שאישה תגיד לי שאני 'תמיד' עושה משהו (מה שזה לא יהיה) לא בסדר או שאני 'לעולם' לא עושה משהו (מה שזה לא יהיה) נכון. הימנע מהמילים האלה ויהיה לך הרבה פחות ויכוחים. :)



אין שום דבר רע בלשתף איך אתה מרגיש עם בחור. למעשה, אם אתה אומר לבחור מה הוא עושה שאתה לא אוהב ואיך זה גורם לך להרגיש, זו אחת הדרכים הטובות ביותר לעזור לבחור להגיע לאן שאתה בא. הייתי אומר שכלל טוב הוא לעולם לא להניח שהבחור שלך יודע את הדברים שהוא 'אמור' לדעת או 'צריך' לדעת בלי שאתה אומר לו. שוב, תימנע מהרבה ויכוחים.

עכשיו, אני רוצה להצביע כאן כי בדרך כלל זה המקום שבו נשים מגוששות יגידו, 'כמובן שלא! גברים טיפשים לא יודעים כלום! ' עד כדי כך, חבר'ה יודעים הרבה ואנחנו באמת עושים כמיטב יכולתנו. אבל נחשו מה ... מה ששימח לפעמים את החברה האחרונה שלנו לְגַמרֵי שונה ממה שעושה אתה שַׂמֵחַ. וחבר'ה חכמים יודעים שהדבר הכי טוב הוא לעולם לא להניח שאנחנו יודעים מה אישה רוצה ... אנחנו רוצים נשים לתת לנו רמזים שהם גלויים ביותר מהחלל. ולא, 'רמזים' לבחור אינו כולל הבעת פנים, טון קול או רמז כלשהו. רמזים פירושו בעצם מפת דרכים.



בשורה התחתונה: אם תראה לחבר שלך בדיוק איך לגרום לך להיות מאושר, הוא יעשה כמיטב יכולתו לעשות זאת. בעיני גבר, אישה שמחה איתו לחלוטין היא אישה יפה.

איך אני מתגבר עליו

למעשה, אפילו הייתי נועז לומר שגבר כמעט בהכרח יעזוב אישה אם הוא לא מאמין שהוא יכול לעשות אותה מאושרת. אז זה משהו שאתה רוצה שיהיה לך ברור. אתה רוצה לוודא שאתה מודיע לו מתי הוא מצליח ואתה רוצה לוודא שהוא יודע איך הוא פחית לגרום לך להיות מאושרת אם הוא עושה משהו שעושה אותך אומלל.

אל תשתמש בזה בצורה מניפולטיבית. זה יעבור באש, אל תנסה את זה.

-ארל צ'רלס

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף את מה שמוציא אנשים מלהתמודד עם החיים ולנהל את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.