שאל בחור: האם אני זקן מכדי שיהיה לי

שאל בחור: האם אני זקן מכדי שיהיה לי 'חבר עם הטבות?'


כשאני נכנס לעומק שנות העשרים שלי, בכל פעם שאני נמצא סביב המשפחה או החברים (שאני לא מתקשר איתם באופן קבוע), אני מקבל את השאלה 'אתה יוצא עם מישהו?' ואני אף פעם לא באמת יודע לענות. במשך זמן מה אני 'רואה' את הבחור הזה שהוא מקסים לחלוטין, אבל הוא לא החבר שלי. אל תבינו אותי לא נכון, אני לא רוצה שהוא יהיה החבר שלי. אנחנו פשוט חברים שמסתדרים נהדר ונמשכים מינית זה לזה. אני פשוט לא רוצה מערכת יחסים כרגע ואני חושב שהוא מרגיש אותו דבר שאני אוהב את סופי השבוע שלי פתוחים לצאת עם החברות שלי או כל מה שקורה בדרכי.



אמנם אני אוהב את ה'דבר 'הזה שקורה לי, אבל אני מקבל את התחושה שאנשים מזלזלים בבנות שיש להן חברות עם הטבות. למרות שאני לא יוצא לאסוף חבר'ה כל לילה, אני עדיין מקבל את התחושה שאנשים חושבים שאני עושה משהו לא בסדר. אני לא באמת רוצה לוותר על העסקה שיש לי כרגע, אבל אני לא רוצה לשקר לחברים שלי עם מי אני יוצאת. האם אני מופקר? האם אני זקן מכדי שיהיה לי חבר עם הטבות? מה אני עושה?

ראו את תגובת הבחור שלנו אחרי הקפיצה!



כיצד להשלים גבר

זו שאלה נהדרת. אני אוהב את השאלה הזו למעשה.

הסיבה שאני אוהבת את השאלה הזו היא שאני רואה בזה שאלה מסוג מערכת יחסים עם עצמך. אתה חי עם סידור שאתה מרוצה ממנו, אבל המעגל החברתי שלך שואל אותך שאלות שגורמות לך לחשוב שאתה עושה משהו רע.



עכשיו אתה יכול לומר, 'ובכן זה לא עניין עם אנשים אחרים ואיך אני מתקשר איתם או מדבר על הנושא?'



הייתי אומר שלא. הייתי אומר לא כי יש לך דעות שאתה מרגיש חזק איתן ואתה מרגיש 'צודק איתן' בתחומים אחרים בחייך. ובאזורים אלה בחייך, אולי תהיה לך דעה שונה בתחום זה, אבל אתה בסדר עם זה. מַה שֶׁהַיָה הַיָה.

כמו, מבחינתי, יש לי השקפות חברתיות מסוימות. כולם. אני חושב שההשקפות החברתיות שלי טובות ... אני רואה את ההשקפות שלי כחזון של עולם טוב ומספק יותר. אך לא כולם היו מסכימים עם דעותיי. אין בעיה - הם השקפות שלי וזה החיים שלי ואני בסדר עם זה.



הנקודה שלי כאן היא שחשבתי לעומק על מה אני מאמין, מה אני אוהב ומה מתאים לי. לקחתי את הזמן (וממשיך לקחת את הזמן) להרהר במה אני מאמין ואיך זה עובד בשבילי בחיי. וככל שאני חושב על זה יותר, אני מבין שהבחירות שעשיתי מתאימות לי והן אינן צריכות להיות עבור אחרים.

אבל זה לא בהכרח מתייחס לשאלתך. זו יותר הקדמה לתשובה שלי.

התשובה שלי היא שזה נשמע לי כאילו ברור לך מה אתה רוצה. זה נשמע לי כאילו אתה ישר אל הבחור ושניכם מתכוונים למה שאתה מחפש. אף אחד לא מוביל את האחר, אף אחד לא מעמיד פנים, אף אחד לא נפגע. ביסודו של דבר, האדם האחר במערכת היחסים הוא האדם היחיד שחשוב באמת בכל הנוגע לזוגיות.

ג'ודי גרלנד אמרה פעם, 'תהיה גרסה מהשורה הראשונה של עצמך במקום להיות גרסה מדרגה שנייה של מישהו אחר.' כאשר אנו חיים בתוך החזון שלנו כיצד אנו באמת רוצים שהחיים יהיו עבורנו ואנחנו מתקדמים לעבר חזון העתיד אותו אנו רוצים, זהו חלק ענק מההגשמה שלנו בחיים..



יש דברים מגשימים אחרים. לדוגמא, להיות מובן לגמרי ונראה דרך אהבה אצל אדם אחר ... זו חוויה מספקת. לעזור למישהו בצורה עמוקה ומרגשת ... זו חוויה מספקת.

תוכניות המשפחה הטובות ביותר ב- Netflix

ואנשים שונים מקבלים את הגשמתם בדרכים שונות. בליבה של זה, מתחת לכל משטח הפנים והדברים החיצוניים, ההגשמה שלנו היא באמת כל מה שיש לנו. אם אתה משיג את ההגשמה שלך באופן שמשפר את חייו של אדם אחר (מינורי או חשוב ככל שיהיה), אז אתה עושה דבר טוב. אם אתה עושה את זה בצורה שלא פוגעת באף אחד, אז אתה עושה דבר טוב. ואל תיתן לאף אחד או משהו לעמוד בפני היכולת שלך להשיג סוג כזה של הגשמה.

ראה, אתה שואל אותי אם אתה מופקר. אתה שואל אותי אם אתה זקן מכדי שיהיה לך משהו שלדעתך דומה ל'חברים עם יתרונות '. אתה שואל אותי, בעצם, אם אני חושב שאתה אדם רע (או באופן רחב יותר, דעתו של בחור בעניין). דעתי היא שאתה לא. והייתי מתערב שמתחת לרגשות האלה של פחד חברתי או בושה או אשמה או איך שלא תקרא לזה, אתה יודע שאתה לא יותר מדי.



דיברתי עם סברינה בערב בערך כשהתחלנו מצב חדש. דיברנו על כך שאנשים הזהירו אותנו ... הזהירו אותנו ... אמרו לנו דברים לדאוג להם וסיבות מדוע אנחנו לא צריכים להתחיל את זה. נחש מה? אמרנו שאין דרך שנאזין לאשפה ההיא. ומה שבסופו של דבר אמרתי לסברינה היה, 'כשאתה מספר לרוב האנשים על מה שאתה עושה, במיוחד על כך שאתה הולך בדרך שלך להגשמה, בדרך כלל הדבר הכי טוב שהם יכולים לתרום לך הוא הפחדים שהיו להם, דאגות שהן יחשבו עליהם והכישלונות שהיו צופים. זה זבל. '

אתה עושה את מה שאתה רוצה לעשות. זה לא משהו להתבייש בו ... זה משהו שתוכלו לחגוג מכיוון שלרוב האנשים אין אומץ לעשות את זה! רוב האנשים גולשים לחיים של 'ייאוש שקט' ... בעקבות כל מה שהם חושבים שכולם מצפים מהם. בינתיים, זה מה שכולם עושים ... מאחלים שהם יכולים להיות אלה שעושים מה שהם רוצים. אבל הפחדים והדאגות שלהם יאכלו אותם חיים!



אתה אף פעם לא זקן מכדי לעשות מה שגורם לך להרגיש מאושר או מלא. אם משהו שמישהו אומר אי פעם גורם לך להרגיש ככה - חתוך את הברגה. הם לא אדם רע בשביל זה, אבל אתה אחראי למה שאתה מכניס לתודעתך. שמור את הדברים האלה בחוץ, אין שום דבר טוב שם בשבילך. אל תיתפס בחזונות של אנשים אחרים את מה שאתה 'אמור' לעשות, או את המסלול שאתה 'אמור' להיות בו בגיל מסוים. אני מאמין שכולם 'אמורים' לעשות בחיים זה מה שיגרום להם לחוות הכי הרבה אושר ושמחה (בתנאי שכוונותיהם טובות). אם אתה לא רוצה להיות בקשר עכשיו ואתה מרוצה ממה שקורה, אז אתה עושה בדיוק את מה שאתה 'אמור' לעשות!

זה כל מה שאני אומר ... תחשוב על המחשבות שלך לגבי זה. התבונן בזה. כתוב מה אתה חושב. התבהר והלך עם מה שגורם לך להרגיש מאושר ומלא.

ובפעם הבאה שמישהו ישאל אותך אם אתה רואה מישהו, פשוט אמור לו שאתה 'מתמקד בקריירה שלך.' כי אף אחד לא יגיד לך שזה דבר רע לעשות ...;)

- אריק צ'רלס

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף את מה שמוציא אנשים מלהתמודד עם החיים ולנהל את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.