שאל בחור: האם משחקים אותי? פרסם תמונה

שאל בחור: האם משחקים אותי?


אני עובד עם הבחור הזה קרוב לשנה. תמיד נמשכתי אליו אבל ניסיתי לשחק בזה מגניב ולהתייחס אליו כמו לכל חבר אחר. לקח לו בערך 6 חודשים לבקש ממני את המספר שלי והייתי ממש המום כי לא חשבתי שהוא חושב עלי בצורה כזו והתחלתי מיד לרסק עליו. בילינו מאוחר יותר באותו לילה לאחר שהמשמרת שלו הסתיימה. זה היה די מקרי, רק שיחות חולין ואז הוא הלך הביתה.



אחרי זה, הוא התחיל לשלוח לי הודעות דברים גסניים על 'להיות עירום' ו'להתחרפן 'וכאלה, אבל תמיד הייתי מתנגד לפלרטט, כמו,' נו, רק אם יש לך מזל 'או' אולי ברגע שתכיר אותי טוב יותר.' אז אחרי כשבוע שסמסנו הלוך ושוב, הוא שלח הודעה כי הוא רוצה לבלות שוב. הסכמתי אבל אז הוא מעולם לא שלח הודעה! עדיין התראינו בעבודה והיינו מנהלים שיחות חולין, אבל לא שמעתי ממנו מלבד זאת.

החלטתי למקד את תשומת ליבי במקום אחר ולדאוג רק ללימודים, לעבודה וכו '. שלחתי לו הודעה אקראית אולי כעבור חודש רק כדי לראות מה שלומו והוא נראה שמח לשמוע ממני ושאל מתי אנחנו הולכים לבלות. אמרתי לו פחות או יותר בכל פעם שהייתי זמין אחר כך. באותו לילה הוא שלח לי הודעה בסביבות השעה 2 בבוקר וביקש להסתובב, אבל ברור שלא אמרתי שכן זה היה כל כך מאוחר. הוא נראה מגניב עם זה, אבל אז השיחות גוועו ולא שמעתי ממנו במשך שבועות. ואז שמתי לב שהוא שינה את הסטטוס של Myspace ל'ביחסים 'אז הבנתי שזו הסיבה שלא שמעתי ממנו אבל הבנתי שהוא בוודאי היה במערכת יחסים בפעם האחרונה שהוא ביקש לבלות.



אחרי זה, התנתקתי ממנו לחלוטין מחוץ לעבודה כי לא רציתי להתמודד עם כאב הלב. עכשיו הנה, שבועות אחרי, והוא שואל אותי למה לא שלחתי לו הודעה כל כך הרבה זמן. אני כל כך מבולבל! בכל מקרה, שלחתי לו הודעה בלילה השני כדי לראות מה שלומו. הוא שאל למה אני מתכוון אבל אז פשוט הפסיק לסמס!

מוצרט בג'ונגל עונה 4 שחרור

אני מרגיש די שיחק על שנכנעתי לו אבל אני עדיין אוהב אותו ואני לא בטוח מה כל זה אומר. יש מחשבות?



ראה את תגובת הבחור שלנו אחרי הקפיצה!



אני אתן לך את תשובתי בבוטות, והיא: כן, הוא מנסה להגדיר אותך כ'שיחת שלל '.

אם בחור מנסה לחזר אחריך בגלל מערכת יחסים פוטנציאלית, הוא לא הולך עוֹפֶרֶת האינטראקציה שלו על ידי שיחה על חיבור, עירום וכו '. בחור היה אומר זאת מהסיבות הבאות:



- לא אכפת לו אם אתה דוחה את גישתו מכיוון שהוא החליט כי חיבור זה כל מה שהוא רוצה ממך כרגע.
- יש לו הערכה עצמית נמוכה, ולכן הוא משער שאם הוא מתנהג כמו בתחת ואתה דוחה אותו, זה לא בגלל שהוא באמת הוא תחת, זה רק בגלל שהוא התנהג כמו אחד. מהצד השני, אם אתה הולך עליו למרות שהוא מתנהג ככה, זה בטח אומר שהוא לא ניתן לעמוד בפניו. זה סוג של דבר אגו מטופש, ההנחה שאם אתה מקבל אותו למרות המגעילות שלו, זה אומר שהוא מדהים.
- יש לו כמה בנות לבחירה, ולכן הוא מוכן להתחבר אליך כל עוד אתה לא דורש השקעה רבה מצידו. אם אתה מוכן להתחבר אליו כשאינך מתאמץ כמעט (מלבד לשלוח לך פתיחות מיניות באמצעות הודעת טקסט כאשר מצב הרוח מכה בו), אז הוא יודע שאתה מוכן להיות 'וו תחזוקה נמוכה- לְמַעלָה'.

התגובה המקורית שלי לא הייתה כל כך בוטה, אבל הרגשתי שאני אעשה לכולם רע אם אספה את הנקודה הראשונה.

עם זאת, נשמע לי ששניכם עושים כל שביכולתכם כדי לשחק בזה מגניב. ואני חושב שזה מפריע למישהו מכם לדעת מאיפה השני מגיע.

מתחת לכל השטויות, הניחוש שלי הוא ששניכם אוהבים אחד את השני, אבל אתה חושש לשאול שאלות אישיות כי זה אומר שאתה מקבל 'אישי'. ממש קל להתלבט קדימה ואחורה ולנהל שיחות חולין. אבל כשאחד מכם מתחיל לדבר על דברים ברמה האישית - דברים שאתם חושבים עליהם, איך אתם חווים משהו, איך אתם מרגישים לגבי משהו - אז הקשר מתחיל להעמיק. וברגע ש'היחסים 'עם מישהו מתחילים להעמיק, ובכן, זו הנקודה בה אתה יכול להיפגע.



יחד עם זאת, ככל שאתה מקבל 'אישי' יותר, כך יש לך יותר סיכוי לקשר משמעותי. לא כל מערכות היחסים משמעותיות - אנשים מתחברים כל הזמן ולעולם לא מתחברים לשום רמה עמוקה שמעבר להתרגשות מיידית במצב וברצון. אנשים אפילו יוצאים זמן רב עם מעט עומק בקשר היחסי שלהם - אני לא יכול לעשות את זה, אבל אולי יש אנשים שבאמת מעדיפים את זה מאשר לפתוח את עצמם. זה לא המקום שלי לפסוק את הדין.

ככל שמצבך המיידי הולך, הייתי אומר שעליך לברר מידע נוסף על היכן הוא נמצא בחייו ועל מה הוא מתכוון. רק בגלל שסטטוס של Myspace אומר שהוא 'בזוגיות' זה לא בהכרח אומר שהוא נמצא בזוגיות שהוא רוצה להיות בפנים. אני מבין שיש לך אופן קבוע לדבר איתו ואתה לא רוצה לצאת מחוץ לקווים, אבל אולי קצת חיטוט יעזור. אם הוא רוצה להודיע ​​לך על חייו, הוא יגיד לך ... אם לא, הוא יימנע מהנושא, אבל אז לפחות ניסית לפרוץ דרך.

עכשיו הנה נקודה שנויה במחלוקת: החבר'ה כן פוסקים לגבי ילדה על סמך מה שנדרש עבור הילדה להתחבר אליו. די הוגן, אבל הדבר המוזר הוא שהאמונה השלטת בתרבות שלנו היא זאת זְמַן עושה את ההבדל. זה לא נוגע לזמן - זה נוגע למאמץ ולעומק שהאישה מצפה מהבחור. אם כבר מדברים כאן באופן אישי, יצאתי עם בנות שיש להן כלל זמן ... הן הבטיחו לעצמן איזושהי הבטחה שהן לא יעשו דברים מסוימים עד זמן מסוים (אחרי 3 תאריכים, 3 שבועות וכו '). בעיניי, זה ממש לא עשה הרבה הבדל מבחינת ההרגשה שלי לטווח הארוך שלה.

למה אני מתכוון לעומק ומאמץ? בעומק אני מתכוון לחשוף מחשבות שמתחברות למעשה עם מי שאני כאדם: האמונות שלי, המחשבות שלי לגבי מה שחשוב לי, השאיפות שלי, מה שאני מעריכה במערכות יחסים וכו '. בעצם הדברים שלא רק תספרי כלאחר יד. זר ברחוב. שיחות חולין והתעסקות אינן עומק - זהו קשר רדוד שיכול להיות לך עם כל אחד.



בהקשר של מאמץ הייתי מתאר את זה כמעשה 'מופיע למשחק'. כלומר, להיות נוכח נפשית ועסוק באינטראקציה. ההפך מזה הוא הבחור שבעצם מנהל משחק - הוא עשה את זה מאה פעם בעבר, הוא יודע מה אתה הולך לאכול והוא מנקה אותו. בחיי, הבנות שרק 'אכלו' את המשחק לא החזיקו מעמד זמן רב. מצד שני, הבנות שקראו לי או ראו איפה אני פשוט מריץ משחק לעומת שהייתי ממש מאורסת ונוכחת באינטראקציה ... בדרך כלל הן הפכו לחברה ארוכת טווח.

בהחלט יש אומנות להיות מאתגר בזמן שעדיין נתקל כמקסים ומהנה. הערך של להיות מאתגר הוא לוודא שהבחור יביא את האני הטוב ביותר שלו לשולחן - לא הבחור הפסיבי שהולך פשוט להריץ את המשחק שלו ולגמור לך לאכול אותו. ואם אתה מאתגר נתקל בכלבות ... אתה עושה את זה לא נכון.



אבל בחזרה לעניין מגבלת הזמן. אולי אתה חושב, 'אריק, אתה לא יכול להיות רציני.' אני. מגבלת הזמן לפני ההתחברות לא עשתה לי הבדל מבחינת הפוטנציאל לקשר ארוך טווח.

אני אסכם את זה: אם היית מרוצה לגמרי מעומק האינטראקציה שלך שהוא הוא שמסר לך בזמנים אקראיים ומדבר על שאתה מתחבר, אז לך על זה. אם זה לא, אז להבין דרך לגרום לו להביא עוד מעצמו לשולחן או לשכוח מזה. זו טעות לחשוב שאתה יכול לחבוט אליו באמצעות חיבור מדי פעם ואז איכשהו הוא ישתנה מאוחר יותר. לא הולך לקרות.

אולי אהבה קשוחה יותר ממה שאני בדרך כלל נותנת, אבל אני חושבת שחשוב שאני לא מעיל סוכר איך אני רואה את זה. מקווה שזה עוזר.

-ארל צ'רלס

נכתב על ידי אריק צ'ארלס

אני אריק צ'ארלס, המייסד והעורך המשותף של A Mode Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים כדי לעזור לאנשים להשתחרר מסבל ולקבל בהירות בחיי האהבה שלהם. יש לי תואר בפסיכולוגיה והקדשתי את 20 השנים האחרונות בחיי ללמוד כל מה שאני יכול על פסיכולוגיה אנושית ולשתף את מה שמוציא אנשים מלהתמודד עם החיים ולנהל את החיים שהם באמת רוצים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, אל תהסס לפנות בפייסבוק או בטוויטר.