5 כללים לציית כשאתה טוען תמונה לפרסם

5 כללים לציית כשאתה מתווכח


'דבר כשאתה כועס ואתה תישא את הנאום הכי טוב שתתחרט עליו אי פעם”- אמברוז ביירס



קונפליקטים הם חלק מובנה בכל מערכת יחסים. אין שני אנשים, לא משנה עד כמה התאמה מושלמת, יסתדרו בהרמוניה מושלמת בכל עת. אחד ההישגים הגדולים ביותר במערכת היחסים שלי עם בעלי הוא לא שאנחנו אף פעם לא מתווכחים, אלא שאנחנו מתווכחים כל כך טוב (מה שאומר למעשה שאנחנו טובים בפתרון הסכסוכים שלנו).

עמוד לב שבור



זה לא היה המקרה מוקדם יותר במערכת היחסים שלנו, במיוחד לא כשהיינו מאורסים; אז אם היינו יומיים ללא מאבק זה היה סיבה לחגיגה. נהגנו להילחם רע ומלוכלך. חילוקי דעות זעירים היו מתפתחים למלחמה כוללת. זה לא היה יפה, והיו פעמים שתהיתי אם נצליח להגיע. לפעמים בעיצומו של ויכוח זה הרגיש כאילו אנחנו מדברים בשתי שפות שונות לחלוטין, לגמרי לא מסוגלים להבין מה האחר מנסה לומר.

אחת הכישורים החיוניים ביותר לבני זוג לשלוט בהם היא ללמוד כיצד להתווכח היטב. שנינו היינו צריכים לעשות עבודה כדי להגיע למקום שנוכל לחלוק עליו בדרכי שלום, אך מאז שהתחתנו כמעט ואנו מתווכחים. כשאנחנו עושים זאת, אנו מצליחים לפתור את זה בזמן שיא, ולאחר מכן היחסים שלנו בדרך כלל אפילו חזקים מבעבר. זה העניין בקונפליקט: כאשר מטפלים נכון, מערכת היחסים שלך יכולה להתחזק. כאשר עושים זאת לא נכון, כל אחד מהם יכול להתחיל להחזיק טינה וזה יכול לשחוק כל רגשות שמחים ואוהבים בתוך מערכת היחסים.

אז בואו נדבר על הדרך הנכונה להתווכח. ראשית, חשוב לזכור כי ויכוחים הם סיכוי לצמוח, ושאתה ובן זוגך נלחמים למען אותה מטרה (להגיע למקום של אהבה והרמוניה). הוא לא האויב שלך ואתה לא שלו, אז מעל לכל דבר אחר הקפד להיכנס לאינטראקציה ממקום של אחדות כך שכל אחד מכם מתמודד עם סכסוך ביחד, ולא כל אחד מהם עומד כנגד השני.



1. להגיב במקום להגיב

לימוד ההבחנה בין תגובה לתגובה יעזור למערכת היחסים שלכם בצורה אדירה, וזה גם מיומנות חיים חשובה מאוד.



כשאתה מגיב, אתה בשליטה; אתה יכול לשקול את האפשרויות שלך ולקבוע מה אתה מרגיש ואיך תרצה להתמודד עם המצב. אתה לא מאשים את האדם האחר בכך ש'גרם 'לך להרגיש בצורה מסוימת כי אתה במושב הנהג.

כשאתה מגיב, יש להם שליטה מלאה. אתה יכול לומר דברים שאתה לא מתכוון אליהם, להרגיש דברים שאתה לא רוצה להרגיש. אתה ממשיך באינסטינקט ועשוי להתחרט על תגובתך. תגובה לעתים רחוקות לוקחת דברים בכיוון חיובי. תגובת הברכיים שלך עשויה להיות כעס והתמרמרות, או שתנסה לחזור אל האדם האחר.



ללמוד להגיב במקום להגיב נשמע נהדר בתיאוריה, אבל זה יכול להיות ממש קשה בפועל, במיוחד כאשר הדברים מחוממים. אתה באמת תצטרך להשיג שליטה במוחך כדי לעשות זאת נכון.

רק הזכיר לעצמך שאתה יכול לבחור כיצד להגיב למתרחש; אינך צריך להיות נשלט על ידי התגובות המיידיות שלך, שעשויות להיות רק גילויים של כעס כרגע, כעס שיתפוגג בקרוב. כאשר אתה מתמלא ברגשות החולפים האלה, הסכסוך רק ימשיך להסלים.

אני לא מצפה מכם או מאף אחד להפסיק עם מחשבות שליליות. גם אחרי שנים של אימונים, אני לא יכול לעשות את זה ואין שום טעם להכות את עצמך שם. מה כל אדם פחית לעשות זה לבחור שלא להאכיל לשלילה. האם יש לך מחשבה שלילית או תגובה ראשונית שלילית, פשוט קבל שזה קורה וקבל החלטה חגיגית לא להזין את זה. כשתוכל לעשות זאת, אז שאר ההרגלים הטובים יתפסו ודפוסי קונפליקט יתמוססו.

עיין בחידון: האם אתה בקשר רעיל?



2. קח צעד אחורה

זה חלק מהלימוד להגיב במקום להגיב. אם הדברים מתחילים להתחמם באמת, אמור לבן / בת הזוג שלך שעכשיו זה פשוט לא זמן טוב לדבר על הנושא אשר יהיה ותרצה לדון בו מאוחר יותר. בינתיים, כדאי לטייל, ללכת לחדר הכושר, או פשוט ללכת למקום בו אתה יכול להיות לבד כדי לתת לדברים להתיישב ולקבל קצת יותר בהירות ופרספקטיבה.

ברגעי כעס כולנו הופכים לבני שנתיים שזורקים התקף זעם. אנחנו לא יכולים לראות מעבר לכאב ולייסורים שלנו באותו הרגע. פעוט יכול להיות מאושר לחלוטין רגע אחד, צוחק ומצחקק והכל נהדר, אבל אז קורה משהו וזה כאילו כל העולם מסתיים. כל מה שהם יכולים לראות הוא הכאב של אותו רגע והאושר משתי דקות לפני שהפסיק להתקיים.

מיס ב דרמה טייוואן נשיקה

בחילופי דברים סוערים, אתה עשוי לשכוח לחלוטין שהאדם הזה שלפניך הוא מישהו שאתה אוהב, מישהו שאתה חולק איתו חיים, מישהו שאתה מעריץ. כל מה שאתה רואה זה שהוא עקשן או קשה ומקשה על חייך, וכל הטוב שבתוכו נעלם. אולי הוא מטומטם ואולי מגיע לו את זעמך, אך שיחות שהתנהלו ברגעים של כעס או רגש קיצוני ממעטות ללכת לכיוון חיובי. במקום זאת, הדברים בדרך כלל מחמירים ומחמירים.



כמו שאמרתי קודם, אתה באותו צוות, והמטרה היא להסתדר ולהקים מחדש את הקשר שאתה משתף. ברגע שתתרחק ממצב, אתה עשוי לראות את הדברים באור חדש לגמרי; משהו שנראה כמו סוף העולם כמה דקות קודם לכן אולי לא כזה עניין גדול.

יותר: כיצד להפסיק להילחם במערכת היחסים שלך



3. גשו לשורש הבעיה

הסיבה שהרבה זוגות נכנסים למעגל הוויכוחים האינסופיים היא בגלל שהם לא מתייחסים לשורש הבעיה. במקום זאת הם מתווכחים על דברים טריוויאליים במקום על אמיתי דָבָר.

תלונה אחת גדולה שיש לנשים היא שהבחור שלהן לא עוזר בכלל, והן צריכות לעשות הכל. הם עשויים לריב עליו שלא מוציא את הזבל או משאיר כלים מלוכלכים בכיור, אבל הם לא מטפלים בנושא הליבה. אולי הם יטענו שלא הוצאת הזבל תמשוך חרקים ומכרסמים (טיעון תקף!) אבל זה לא העניין. העניין הוא שסביר להניח שהאישה מרגישה שהיא מובנת מאליה ואולי כמו שגבר שלה לא דואג לה. זה מה שקורה באמת.

בכל פעם שיש לך ויכוחים חוזרים, או מוצא את עצמך עוסק בזה על משהו שנראה טריוויאלי, נסה לחשוף ממה אתה באמת נסער.

4. אל תילחם מלוכלך

ברגע של כעס, זה מפתה לדחוק את היריב בין הצלעות, אבל זה לא מועיל ורק יחמיר את המצב! נסה לא לנקוט בשמות, תיוג ותקיפה כדי להעביר את נקודתך. כמו כן, יש להתרחק ממימוש יתר. ('אתה אף פעם לא עושה שום דבר בשבילי.' 'אתה תמיד משאיר דברים שוכבים.) אף אחד אף פעם לא תמיד אוֹ לעולם לא עושה משהו, ואני בטוח שבכל פעם שמישהו השתמש בך תמיד או לעולם לא היה זה מקומם.

קריאת שמות היא גם בעייתית. כן, אולי זה היה ברגע של כעס, אבל ברגע שאתה אומר את זה אתה לא יכול לפרוש את זה, ואתה לא יודע איך זה יפגע בבן הזוג שלך וישפיע עליו. במקום 'אתה כזה מטומטם, אתה יכול לומר,' התנהגת כמו מטומטם. ' רק השינוי הקטן הקטן הזה עושה את ההבדל מכיוון שאנשים תמיד מקבלים הגנה כאשר מקבלים תווית שלילית.

כמה זמן עד שהוא מתקשר אחרי פרידה

למרות שבן הזוג שלך עשוי לגרום לך להיות שפוי, זכור שהוא לא הכל רע. אם הוא היה, לא היית איתו (אני מקווה). הוא למעשה מישהו שאתה אוהב ואוהב, ולעולם לא ננסה בכוונה לפגוע באנשים שאכפת לנו מהם. זה הרסני ויכול להוביל למערכת יחסים רעילה.

... (המשך - לחץ להמשך קריאה 5 כללים לציית כשאתה טוען)

עמוד 12>

כתבה טינה דקסטון

אני טינה דקסטון, המייסדת המשותפת, ועורכת שותף של A New Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים בעלי יכולת תובנה, המסייעים לאנשים להבין את הדינמיקה של היחסים וכיצד להשיג את האהבה שהם רוצים. יש לי תואר בפסיכולוגיה וביליתי את עשר השנים האחרונות בראיון לאינספור גברים ולקרוא וללמוד ככל יכולתי כדי להבין טוב יותר את הפסיכולוגיה האנושית ואיך גברים פועלים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, הכה אותי בפייסבוק או באינסטגרם.