5 תפיסות מוטעות נפוצות על תמונה של אהבה

5 תפיסות מוטעות נפוצות על אהבה


כשהייתי צעיר יותר, לא יכולתי לַחֲכוֹת להתאהב. אני זוכר היטב שקיבלתי יוגורט קפוא עם קבוצת חברות ילדות כשהיינו בחטיבת הביניים ואחד מחברי אמר: 'חבר'ה, כמה אתה מתרגש להתאהב?' כולנו לא יכולנו שלא לצחקק על הטפשות של הצהרתה ... אבל כולנו הרגשנו מהומה של התרגשות שלא ניתן להכחישה על הסיכוי, והנהנו בראשם בהסכמה.



לא התאהבתי רק שנים רבות אחר כך, כשהייתי זוטר בקולג '. היו לי כמה אזעקות שווא לפני כן, אבל רק כשאתה חווה את העסקה האמיתית אתה מסוגל לזהות כמה רחוק מהסימן כל השאר היה.

אהבתי אותו מכל הלב, עם כל הסיבים של הווייתי ... ותנו לי לומר לכם, זה לא דומה לסרטים. בזמן שהוא אהב אותי מאוד, היו יותר מדי משתנים אחרים שעמדו בדרכנו והקשר תמיד היה מתוח ועל סף פריצה. היה לנו אולי חודש של שיכור מאהבה ... ואז כמעט שנה של כאב ובעיות. לא הבנתי, ככה זה לא אמור להיות. האתגרים וההבדלים לא אמורים להיות חשובים ... זה אמור הכל להסתדר בעצמו ואז אתה מבטיח הבטחות לנצח ואתה מקיים אותם וכמובן, תמורה מאושרת לעולמים היא התגמול הצפוי והנכון על מנת לעבור את הסערה. .



הדבר האחרון בעולם שציפיתי אי פעם היה לאהבה האמיתית האחת שלי, כל כך פתאום להתאהב בי ... ולהתאהב במישהו אחר. זה השאיר אותי שבורה, דחוקה ומבולבלת לחלוטין. האם זו לא באמת אהבה? זה בהחלט הרגיש ככה, אבל אהבה אמיתית אמורה להימשך לנצח, לא?

הייתי אומר שכמעט כל אדם על פני כדור הארץ מחפש או מנסה לשמור על אהבה מתמשכת. הבעיה היא שלרובנו יש רעיונות ארוכי טווח, מושרשים היטב, מאוד לא מציאותיים לגבי אהבה אמור להיות, ולהרגיש מתוסכל כשהמציאות נופלת.

אף אחד לא יכחיש שאהבה היא חוויה יפהפייה, טרנספורמטיבית, אך יחד עם זאת, חשוב שתהיה הבנה מציאותית של מה שהיא באמת. להלן חמשת התפיסות המוטעות הגדולות ביותר ביחס לאהבה:



1. זה אמור להיות קשה
תפיסות-אהבה מוטעות -1התיאור השולט של אהבה בסרטים ובטלוויזיה הוא שזה אמור להיות אתגר, משהו שאתה נלחם עליו בכל מחיר ולעולם לא מוותר עליו. אמנם זה בהחלט גורם לבידור טוב, אבל זה לא תיאור מציאותי של אהבה.



מערכות יחסים אכן לוקחות עבודה, אך התאהבות (בצורה בריאה) היא תהליך מאמץ יחסית. זה לא מלא שעות של ניתוח למה הוא התכוון כשאמר XYZ ... או תחושה של אבדון ממשמש ובא בכל עת ... או הקריב את הקורבנות הגדולים האלה ולפשר על מי שאתה לטובת מי שאתה אוהב. מי יכול לשכוח את הסצנה האחרונה ב'גריז 'כשסנדי תעלה את חצאית הפודל והסוודר המיועדים לחותלות שחורות מעור שני, מעיל מפציץ עצבני וסיגריה בין שפתיה בזמן שדני ממש נופל לרגליה, מתגבר על ידי תאווה טהורה ו צורך שיהיה לה שם בבית הכיף של הקרנבל.

זה לֹא איך נראית אהבה! כשמישהו באמת אוהב אותך, לא תצטרך לעצב את עצמך כדי להשתלב איתם, החלקים באופן טבעי ילחצו.



יותר: כיצד למצוא אהבה

היכן אוכל לצפות באלף

הדרמה הקשורה לעתים קרובות כל כך לאהבה חלה בדרך כלל רק על מערכות יחסים לא בריאות, כאלה שנובעות מהתאהבות, אובססיביות או ציפיות לא מציאותיות, ולא קשר אמיתי. מערכת יחסים בריאה ואוהבת היא מערכת שבה שני אנשים יכולים להיות האני האותנטי שלהם ולבחון מה הם יכולים לתת לזוגיות, ולא מה הם יכולים לקבל מכך. שני האנשים משלימים זה את זה ומסוגלים לתת את מה שהשני צריך, ולקבל בשמחה את מה שיש לבן הזוג שלהם לתת. לעולם לא תצטרך להילחם על אהבתו של מישהו, או לעלות על דרכים לגרום למישהו לאהוב אותך. כשזה אמיתי ואמיתי, זה יזרום בקלות וללא מאמץ.

2. אהבה כובשת הכל
תפיסות-אהבה מוטעות -2ממוסיקה לסרטים לספרות, בכל מקום שאתה פונה בתקשורת המרכזית אתה שומע אהבה זה כל מה שאתה צריך, אהבה כובשת הכל, אהבה מרימה אותנו לאן שאנחנו שייכים, ואני יכול להמשיך ולהמשיך. אהבה היא ללא ספק דבר יפה. אהבה נחוצה גם על מנת שמערכת יחסים תימשך, אבל זה לא מספיק. לפעמים שני אנשים פשוט לא מתאימים, זה מצער, אבל זו פשוט עובדה.



הסיבה שרוב האנשים כל כך דחוסים היא שהם נשארים במערכות יחסים שלא עובדות יותר מדי זמן. הם מנסים להיות מה שהאדם האחר זקוק להם, הם מנסים לגרום לזה לעבוד בכל האמצעים הדרושים, הם מנסים בכל הכוח ומסתיימים שבורים ומובסים. אתה פשוט לא יכול לדחוף יתד מרובע לחור עגול. לא משנה כמה דרכים תנסה, לעולם לא תוכל לגרום לזה להתאים.

יש את הרעיון הזה שאם אתה אוהב מישהו מספיק, זה פשוט יסתדר. אבל לפעמים זה לא. זה לא אומר שהאהבה שלך לא הייתה אמיתית, זה רק אומר שהיו גורמים אחרים במשחק וכתוצאה מכך, זה פשוט לא יכול היה לעבוד לטווח ארוך.

בעוד שאהבה מאוד חזקה ומסוגלת לכבוש דברים מסוימים, היא לא תמיד חזקה מספיק כדי לכבוש אחרים, כמו רקעים שונים, ערכים, יעדים, חזונות לעתיד למשל. יותר מכל, אהבה פשוט לא יכולה לכבוש אי התאמה.

3. רק אהבה אמיתית נמשכת
תפיסות-אהבה מוטעות -3להרים את המקום ממנו הפסקתי מספר שתיים, אמת חשובה שיש להבין היא לא כל האהבה אם נועדה להחזיק מעמד, לפעמים זה רק חלק מהמסע. לאהוב מישהו לא אומר שהוא האדם הנכון עבורך. זה לא מבטיח לך מזל טוב. לעתים קרובות יותר מאשר אהבה שמובילה לנישואין, אהבה מובילה לשברון לב ... ושברון הלב יכול להוביל לצמיחה ... וגידול זה יכול להוביל לאהבה אחרת, כזו שיכולה להוביל לנישואין מתמשכים.



אהבתי כמה אנשים לא נכונים בחיי. בעוד שחלק מאותן חוויות השאירו אותי עם הרבה חתיכות מרוסקות להרכיב, הזמן הראה שאף אחד מהחבר'ה האלה לא מתאים לי. זה לא אומר שהאהבה שחלקנו הייתה פגומה או לא מספיק, זה רק אומר שלא היינו מתאימים זה לזה.

העובדה העצובה היא שרוב מערכות היחסים נגמרות במרירות ושנאה. אחד או שני האנשים עוזבים את מערכת היחסים במחשבה שהם חייבים משהו, והם מאשימים את האחר בכך שלא מילא אחר ההבטחה הלא כתובה הזו. אם כולנו היינו יכולים להבין שאהבה אינה מבטיחה סוף טוב, היינו יכולים להתקדם הרבה יותר בקלות, ונוכל להתחיל מערכת יחסים חדשה בלב פתוח, ולא כזו המעטפת בכאב ואכזבה.



4. אתה 'פשוט יודע' מתי זה נכון
תפיסות-אהבה מוטעות -4אחת התפיסות המוטעות הגדולות ביותר לגבי אהבה היא שאתה 'פשוט יודע' כאשר אתה מוצא את 'הנכון'. המנטליות משחררת אותך מכל אחריות בחיי האהבה שלך ... אתה לא צריך לעבוד על עצמך או להתכונן לאהבה, פשוט תעבוד על העסק שלך ומתישהו הנכון יפול לחיים שלך ואתה רק תדע.

כדי להתאהב באדם הנכון, אתה צריך להיות במקום הנכון מבחינה רגשית. אם לא תמצא אהבה מבפנים, לעולם לא תוכל להכניס אותה מבחוץ. אף אחד לא אוהב לדבר על החלק הזה כי בגלל זה לוקח עבודה, והרעיון של איזה אדם מושלם פשוט להיכנס לחיים שלך ולהיות החצי השני של המעגל שלך, היין ליאנג שלך, פשוט הרבה יותר קל, ורומנטי .

על מנת לזהות נכון את המתאים לך, עליך לדעת מי אתה. אתה צריך לדעת את הערכים שלך, את הגבולות שלך, את הצרכים הבסיסיים שלך, את הרצונות שלך, על מה אתה יכול להתפשר, ומה הם שוברי העסקים המוחלטים שלך. כשאתה נמצא במקום הזה ובא האדם הנכון, זה שמבין אותך ורואה אותך ומתחבר אליך ויכול לתת לך את מה שאתה צריך בזוגיות, זה ירגיש נכון ואתה פשוט לָדַעַת.

ראוי גם לציין שאהבה היא משהו שיכול לצמוח עם הזמן, לא תמיד זיקוקים מיידיים שמתפרצים ברגע שעיניך נפגשות. הרבה פעמים נשים דוחות בחורים טובים לחלוטין אחרי כמה דייטים כי הם 'פשוט לא הרגישו את זה.' אני לא אומר שאתה צריך להתיישב, אבל אני אומר שאתה צריך להתאים את הרעיון שלך איך אהבה צריכה להרגיש. אני מכיר הרבה נשים נשואות באושר שכמעט לא נתנו לבעליהן עכשיו דייט שני. אני לא אומר שאהבה באתר הראשון לא יכולה, או לא, לקרות - היא כן, ראיתי אותה - אבל היא לא מבטיחה לך מערכת יחסים מאושרת ומספקת יותר. זה רק עוד אמצעי להגיע לאותו יעד, כזה שניתן להשיג באותה קלות לאט.

יותר: 5 סימנים שהוא לא האחד

הרבה זמן אנחנו דוחים את החבר'ה שיהיו טובים לנו (ועבורנו) כי אנחנו עדיין לא נמצאים במקום בו נוכל לקבל אהבה אמיתית. במקום זאת אנו מרגישים נמשכים אל החבר'ה שאינם זמינים ונקלעים לנסות להוכיח את שווינו ולהראות לו שאנחנו מספיק טובים. סגנון היכרויות רעיל זה קורה כשאתה לא מרגיש ראוי לאהבה ברמה כלשהי ... וללכת אחרי סוגים כאלה של בחורים מאמת את הרעיון הזה. הדבר המצחיק במוח האנושי, בין אם אתה מבין את זה ובין אם לאו, הוא שהוא תמיד מחפש לאמת אמונות, לא משנה כמה האמונות האמורות מזיקות. אם אתה חושב שאף אחד לא אוהב אותך, דעתך תתעלם מכל הראיות שאתה חביב ותתחדד רק לאותם אירועים ספציפיים כאשר מישהו דחה אותך.

חלק גדול בהכנת עצמך לאהבה הוא ... (המשך - לחץ להמשך קריאה 5 תפיסות מוטעות נפוצות על אהבה)

עמוד 12>

כתבה טינה דקסטון

אני טינה דקסטון, המייסדת המשותפת, ועורכת שותף של A New Mode. אני אוהב לכתוב מאמרים בעלי יכולת תובנה, המסייעים לאנשים להבין את הדינמיקה של היחסים וכיצד להשיג את האהבה שהם רוצים. יש לי תואר בפסיכולוגיה וביליתי את עשר השנים האחרונות לראיין אינספור גברים ולקרוא וללמוד כמה שיותר כדי להבין טוב יותר את הפסיכולוגיה האנושית ואיך גברים פועלים. אם אתה רוצה ליצור איתי קשר, הכה אותי בפייסבוק או באינסטגרם.